Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

domingo, 16 de julio de 2017

Falling

Siento  que me caig9 a pedazos. .. quiza es estres y necesito vacaciones. Quiza es la maldita  depresión que nunca he superado  y que me ataca con crisis de angustia ycambia por completo mi forma de ser. esta no soy yo. Yo no soy asi y es triste porque lo que mas amo... lo aparto a cada instante y no quiero que lo unico bueno dentro de todo lo qie tengo en mi vida se rompa como todo lo demas. Seria demasiado. Estoy triste muy  triste y quisiera  vomitar.

miércoles, 28 de junio de 2017

Culpa

a veces solo a veces me gustaria ser normal..
que es ser normal?

no quiero sentir culpa de comer. solo quiero ser feliz.
tengo un dolor de estomago intermitente
y ahora quisiera vomitar. Y no lo haré 


martes, 27 de junio de 2017

dia a dia

es solo que necesito escribir
desahogarme

estoy atascada en un vaso con agua a punto de darse vuelta. un ir y venir de emociones sin rumbo.
llena de amor, si tengo a alguien que me ama tal como soy y me hace sentir que no hay nada mejor que tener a esa persona. es salir de este mundo y solo ser feliz. Feliz... una palabra que en mis peores tiempos ni imaginaba como se sentía

y aquí estoy, escribiendo aun sabiendo que nadie me va a leer. siempre tengo el recuerdo de que estoy demasiado gorda, esa maldita grasa abodminal que estorba en todo momento. que no deja de recordarme lo inconsecuente que soy.

Ya no tengo mucho tiempo y menos energía para ir siempre a ejercitarme. y requiero del doble de energía para lograr una jornada de trabajo completa. y es que estar en la incertidumbre de lo laboral sin estabilidad es lo peor que te puede pasar. No puedes proyectarte. no puedes pensar nada mas que en : cuando acabe mi suplencia a donde ire? seguire trabajando?

odio esa parte. por otro lado, creo que mi madre esta cayendo al hoyo de la depresion otra vez y eso me pone mal. nada importa en este momento lo suficiente como para dedicarle el tiempo. solo quiero dormir y unas vacaciones cortitas. pero debo terminar mi maldita tesis que amo el tema, pero no consigo animarme lo suficiente como para darle con todo y enviar el estupido proyecto para que me lo aprueben.

por ultimo, odio mi cuerpo. El lo ama en toda su extension con todos sus defectos. es frustantre ver que no haces nada para cambiarlo. es muy dificil. No comer seria evidente en mi trabajo. no podria.
el otro día me sentía tan mal que tuve que vomitar. fue como siempre, por si solo. es que no lo olvidas. creo que uno nunca se recupera siempre estaen mi mente.. que pasaria si? siempre quiero volver a vomitar... sin embargo se que el daño que me provoco será irreparable y tengo una vida y proyectos por delante. Hacia mucho tiempo que no sentia tal angustia que quisiera cortarme otra vez.

prometi dejar de hacerlo. desde que lo conoci nunca mas tome un cuchillo. una vez y el se dio cuenta. de ahi en adelante no mas... he aprendido a sobrellevar las emociones. creo que tenerlo a el hace que todo sea mas facil. Tengo alguien con quien hablar lo que antes solia callar. Sin embargo el tema de la comida y mi cuerpo.. no es algo que el puede entender. siempre es la misma conclusion... debes comer mejor y hacer ejercicio. y que despues me quejo de que estoy gorda.

es  que no es tan simple, para alguien que nunca esta conforme con su cuerpo aceptar 10 kg mas ... es dificil. siempre es dificil. siempre quiero no verme como me veo. y es tan triste.. pensar que ya despues de tanto tiempo ya aprenderia a quererme a mi misma. No puedo. es todo una mentira. soy una mentira. Pero prefiero evitar el tema porque es algo que me pone triste.

no escribía hace tanto tiempo, y la verdad esque aunque nadie vaya a leer esto, me siento mejor.
algo mejor.

ojala supiera de ustedes otra vez. me sentia tan segura cuando tenia alguien con quien hablar de esto.
no quiero ir a un psicologo. uds saben como los odio.

pero creo que estoy bien dentro de todo. Tengo a el, tengo trabajo. tengo amor y salud.
si he estado mucho mejor. pero mis dolores de estomago nunca se van. y es una mierda de hecho.

espero de todo corazon que esten bien.

besos