Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Tormenta de Arena

Todo parece realmente confuso en mi vida. Entre peleas y discuciones aqui en casa creo que terminare volviendome loca, intento no pensar en ello, intento no pensar en que todo esta mal aqui .

Pero yo estoy bien, no he tenido ataques de angustia ni desesperacion que tanto miedo me dan. Este semestre me toca ver Psiquiatría. Ya veo me toca atender a una chica como yo.... con problemas con la comida, con cortes.... y que aparente ser exactamente igual que el resto.


Pese a haberlo dejado, hay días en los que devuelvo. Son días en los que me siento superada por la comida. Y nuevamente me dicen todos que estoy muy flaca. Yo ya no me encuentro gorda, pero si se que no me veo como quisiera, que veo a otras personas y me gustaria como ellas. No es suficiente.

Siento que antes pertenecía a este grupo ... ahora la universidad me ha sacado de todo, y el ejercicio me consume . Pero me sienta bien, me mantiene feliz.... como si estuviese drogada por varias horas. 

Creo que no sirvo para el amor.Es muy simple. 
La persona con la que me veo regularmente ahora.... pareciera estar interesado en algo mas, despues de que por 2da vez me  habia dicho que no queria tener ningun tipo de formalidad , que recien habia salido de una relacion y que no queria etiquetar lo que teniamos, por favor !!! Como si eso ya no lo hubiese vivido antes.
No se que va a pasar entre nosotros, pero tiene razon.. No sabe si tendre tiempo para una relación . Estoy totalmente de acuerdo.... Todas las actividades que realizo mas las clases que hago mas estudiar e ir a la universidad a penas si me deja tiempo para descanzar .

Estos ultimos días ya no se que quiero. No ando con mucho animo de nada... no quiero caer en depresion otra vez.. fue un episodio horrible de mi vida, creo que no quiero volver a pasar por eso, mas cortes no por favor... me llegaran a pillar me internan.

Aun no acaba el año y ya estoy agotada de todo.


miércoles, 7 de agosto de 2013

Nadie sabe que pasara mañana

Por alguna extrañana razon ...  todas me entendieron mal. 

Ya no vomito
Ya no me corto

E intento con todas mis fuerzas comer como la gente normal, para poder tener energia para hacer mis clases a mis alumnas a diario. Es dificil pero lo he ido logrando de a poco. La verdad esque mi cuerpo se a adelagazado pero sigo pesando lo mismo entre 48- 50 ...

Se que no debo bajar mas alla, no es bueno para mi . Mañana tengo hora al medico que me ve el tema de la Erosion esofagica. Espero tener buenos resultados... Estoy asustada, y estos ultimos días me he sentido bastante incomoda con mi cuerpo...
en fin debo seguir luchando, esto es una lucha constante contra uno mismo 

lunes, 22 de julio de 2013

Me estoy consumiendo

Energía increíble que   estoy gastando...  Esta haciendo   milagros  con mi cuerpo. Pero la  gente  me  dice  que  estoy muy  delgada...   que  debería   comer  mas.  Se que  debo  hacerlo  por  que  mi  cuerpo  lo  pide, pero   no  puedo  no se  como  equiparar  las  cosas.

Mi  erosión  esofagica  esta  cada  día peor, y  nuevamente   cada  vez  que  intento  comer  como  la gente.. me duele. Y  si bien,  ya  no  me  salto   las   comidas  como  solía hacerlo..  me  cuesta.  Aun pienso   en  cuanto estoy pesando,  que  me gustaría  bajar mas, y que aun  no me conformo.

Ya  no puedo seguir devolviendo... me tengo  que  cuidar.
Ya  no me he hecho  daño...  deje  de  cortarme porque   no  podía  seguir.

estoy  algo   perdida.

domingo, 23 de junio de 2013

Ahogada

Y sin razón alguna y por motivos que desconozco me rodea una soledad inexplicable y unas ganas de llorar hasta dormir y olvidar todo.  Y es que todo se veía tan bien pero nuevamente segada por la droga de la felicidad... no pude darme cuenta de que todo sigue exactamente igual mis problemas no han desaparecido y no tengo ganas de seguir adelante ... estoy cansada y preferiría desaparecer a momentos.

sábado, 9 de marzo de 2013

NO ME GUSTO

Por muy bien que puedan decir que me veo todos mis amigos, odio  mi cuerpo . Me siento gorda, odio mis piernas, me veo cuadrada, sin forma. 

64 cintura ... y no quise medir nada mas :/ 

never good enough



viernes, 11 de enero de 2013

Es solo tomar la desicion

Quiero que las cosas dejen de ser como son. 

+  Un cambio de actitud, que facilite el proceso de cambiar las cosas. No me voy  quedar asi gorda eternamente NO. Poco a poco esta semana he ido retomando " esas" conductas que me hacen feliz  y lo mejor esque me ha costado muy poco

- Contar calorias
- No comer a deshoras
-Saltarme comidas importante
-Tirar aquello que no quiero comer

en fin muchas cosas, que me hacen sentir en control conmigo, con lo que hago , con mi vida.

A pesar de llevar casi un mes y medio sin haber hecho nada pero NADA de deporte... y haber comido todo TODOO.... Estoy pesando 48,5. Lo que me sorprendió y mas ganas me dieron de seguir bajando y motivándome para viajar con un cuerpo perfecto.

Y si bien, estoy con el animo por el suelo, con unos cambios de humor horribles... no dejare que me sobrepasen y no me dejen ser quien soy. Soy mas fuerte que mis sentimientos y puedo y debo luchar contra ellos.

Espero que estén muy bien todas, siento no haberme aparecido en tanto tiempo pero me he convertido en un ratón de biblioteca estudiando estudiando estudiando 

Besoooos
xoxo !!