Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

lunes, 3 de septiembre de 2012

esperanza

Desde hace unos cuantos meses ya... 

que creo que no he pasado un dia sin comer menos de 1000 kcal porque con la cantidad de ejercicio que hago creo que si no comiera no me daria la energia para mantenerme en pie.




Sigo después de todo este tiempo .... sintiendome incomoda con mi cuerpo ... sin lograr aceptar lo que veo, lo que siento, queriendo escapar lejos de la comida  aunque se que no debo, porque no rindo nada. 



Maldita relacion de amor / odio que tengo , hace que todo sea un caos. Es simple, BE STRONG  and KEEP CALM !!! Asi que no me rendire , soy fuerte y debo estar tranquilaa :)


miércoles, 15 de agosto de 2012

talla 36 no es igual a estar delgada

Si , así es . Claramente tener una talla pequeña no dice absolutamente nada acerca de ti. 

Y es que por mas que la gente siga diciendo " lo delgada que me veo" NI MI PESO NI MI FIGURA  representan esa supuesta " delgadez"  que llevo a cuestas.



Porque 50 kilos... no me satisfacen... No me permitía tener ese peso antes,y ahora esto  no puede seguir así. Ya no me aguanto y la situación de mi peso , sumado a que no tengo gym  me esta llevando a la locura.

Llevo algunos días devolviendo.. y comiendo poco, y la verdad a pesar de que me obligo a hacer deporte a diario a causa del NO GIMNASIO, me siento horrible, me siento gorda y no todo mal.
Al menos mi animo esta bien,no me he deprimido y he mantenido bastante estable, lo que es un alivio. 

Quiero volver a mis 46... quiero ahorrar y comprar una pesa, para hacer control diario. Obviamente seria en secreto ya que si mis padres supieran de eso, creo que las cosas cambiarían bastante y dejarían de estar tan relajadas como están ahora.

Control y fuerza de voluntad.  No necesito mas que eso... ser fuerte y no rendirme.

Besos !!




martes, 26 de junio de 2012

que es..

He perdido mi voz, mi camino, mi rumbo
Me ahogo en un grito sordo que solo yo escucho... en donde solo hay dolor



Nada es como antes, antes es nada.. y estoy yo aquí, intentando recordar quien soy... Intentando convencerme  de que así es como están las cosas.

Un rompecabezas sin piezas, donde nada tiene sentido, donde estoy yo.

lunes, 4 de junio de 2012

ojala no existiera el tiempo

intentando no pensar en todo esto que me hace mal , el dolor es profundo y punzante... como un cuchillo con filo, cortando el silencio me ahogo en este mar de emociones que no consigo sacar... no hay forma de escapar... con un grito sordo... no logro calmar.

Quiero dejar de sentir, dejar de existir, matar el tiempo y quedar en la nada... dormir por largo tiempo, y olvidar que existo.

lunes, 28 de mayo de 2012

Retomando la linea



Ordenando lo que hago, tomando de a poco el control en mi vida, reorientando el rumbo ...

lunes, 14 de mayo de 2012

falling

muriendo lentamente, cayendo a un abismo sin salida, un dolor profundo se apodera de mi ser, me hiere en lo mas profundo me lleva a a locura y no me deja respirar.


si solo supiera cuanto deseo estar con el y hacer todo mejor esta vez. Pero parece ser que tiene " peros " que lo retienen de estar conmigo.



me detesto , odio medir lo que mido, pesar lo que peso, ser quien soy, odio todo !

sábado, 5 de mayo de 2012

Comiendo para vomitar


Sí , comiendo para vomitar, para recordarme lo gorda que estoy y lo mal que estoy haciendo las cosas.

Esto se a salido de control si bien sigo pesando 50, detesto el nº ese numero no cabe en mi cabeza como algo posible, y me estoy empezando a atacar.

Mi mama nos metio nuevamente al gym, y claro esta, que las horas que vaya al gym sumado  a volley 4 veces por semana y poca comida dentran algun efecto positivo de aqui en adelante.
Es como si comiera por inercia, y luego por  que sé que debo cuidarme ahi me quedo con todas las gnas de devolver todo con tantas ganas ! Con tanto odio hacia la comida, hacia mi, que no fui capaz de decir no no quiero gracias, como si en realidad fuer tan fácil convencer a mi madre de que no quiero comer.
Quiero y necesito pesar menos, tengo un desfile en teoria de una amiga, en un par de semanas, y estoy enorme... desproporcionada y fea. Debo reparar todo el tiempo perdido. y es que la verdad parece ser que estoy con estres. Llevo casi 3 semanas con dolor de cabeza diario, y dolor de estomago , me esta matando... y la verdad esque me tiene agotada también. El medico dice que es stress. y yo no me siento estresada pero buenoo...
De animo, derrepente tengo crisis de llanto, es como que de un segundo a otro la angustia se me fuera de las manos, siendo casi incontrolable... y solo quiero gritar.


en fin , las cosas no estan mal , para todas uds animo ! un beso enorme !

viernes, 30 de marzo de 2012

And suddenly ... something is broke inside.

Y hace mucho que esto no me sucedia
Derrepente todo se dermorona ante mis ojos, de un segundo a otro la normalidad pasa a un segundo plano... mientras una angustia de dimensiones desconocidas se apodera de mi, me hace sentir el vacio mas grande, la soledad mas fria... el dolor mas amargo.
Y es un cambio incontrolable, como si algo se rompiera dentro de mi, y no hubiese forma de repararlo por al menos unos minutos, generando un desastre ... interno que acaba como hoy ... en un descontrol total y nuevos cortes.
Pero viene de un momento de plena tranquilidad a generar un caos, emocional como ruleta rusa.
Y es que las lagrimas viene apareciendo , para decirme que se acerca el invierno.. un invierno frio y solo.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Quiero que vuelvas...

Un dolor profundo , perfora mi pecho... un grito de angustia, y mi mente y mi corazón tiene una cicatriz con la H de su nombre.
Mi piel esta acostumbrada a sus manos, a sus besos, a su calor... casi sin poder olvidar esa sensación.

martes, 14 de febrero de 2012

...

No recuerdo desde cuando, no me siento bien con mi cuerpo...
Olvide lo que era vivir, sin pensar en como me veo... olvide disfrutar.

sábado, 14 de enero de 2012

Uno deja de comer porque esta muy lleno o muy vacio

Quien define lo que es perfecto? Que es la perfección para ustedes? Como se idealizan perfectas?
Creo que este mundo nos llena la cabeza de idea
s que no siempre son las indicadas para nuestra vida, para nuestro actuar...
Hoy fui a la playa... y mientras estaba alli veo una joven de delgados brazos tomando sol. Me limite a observala.. claramente uno podia apreciar su delgades incluso estando tendida en la arena, ella tenia anorexia, no era Ana NO, tenia
anorexia nerviosa
Y resulta que pasaron unos minutos y ella se levanto, fue
ahi cuando la observe... era muy delgada, tanto casi como la chica de esta foto:
y me puse a pensar... Sera ella realmente feliz? Consiguio lo que queria?
Quiza ella nunca quizo esto, pero las emociones , las presiones,
y tantas otras cosas la llevaron a eso. Y no es debilidad, es fortaleza reflejada en un alma y un cuerpo desgastado.
Mas alla de que el objetivo es vernos delgadas, sentirnos felices, queridas, admiradas, llenas de regocijo en emociones superficiales... se siente bien . Es cierto
Pero esta enfermedad consume cada parte de ti, tu cuerpo tu alma, tu
energía, tus ganas de vivir, tus ganas de luchar.
sin embargo , a veces los extremos son malos...
Me encuentro perdida, esta situacion me dejo confundida.
Algo asi estaria bien? Para mi si...
Por otro lado, veo a un caballero, seguramente obeso morbido, y pense que seguramente debe sentirse muy incomodo por el calor, seguramente debe sentirse mal e inseguro por toda la gente que lo observa cuando camina...
porque eso de que " hay gorditos felices " no me la creo. No creo que una persona con ese grado de obesidad sea feliz.
Que hacer entonces? que decir? como actuar?
Nada esta determinado en esta vida, Y yo aqui me siento en la nada.
Estuve muy enferma con algun virus , o gastritis o algo.. y perdi dos kilos. Todo a causa de que a penas podia comer por la sencibilidad de mi estomago y de mis intestinos
Suena enfermo pensar que fue lo mejor que me pudo pasar, pero es lo que pienso :)
Sin embargo, me acostumbre a comer menos de lo que ya comia en pocas cantidades... Y mi mama a vuelto a precuparse.. me dice que tengo que comer,que esa sera una de las condiciones para poder trabajar...
Y yo si estoy comiendo, no con ganas, pero lo necesario para mantenerme en un dia, sin embargo no consigo aceptarme como soy y superar todo esto. No consigo aceptar la idea.. y es terrible y me genera una frustracion enorme..
El otro dia me volvi a cortar... el estres me supero, el miedo al fracaso fue mas que yo y no se si les sucede a ustedes, pero es como si otra persona me cortara, y luego me doy cuenta de lo que realmente sucedio y me da rabia y me angustia no saber como controlar todo eso...
Pase todos mis ramos, estoy oficialmente en segundo de mi carrera.
Espero que esten muy bien chicas un besoo enorme .

martes, 10 de enero de 2012

Mal

( imagen : yo en una sesion de fotos) Debo estar muy enferma como para creer que el hecho de que ayer haya vomitado no por mi propia voluntad y que posteriormente me haya bajado una colitis que me tuvo toda la noche en pie.. sea bueno, solo porke me hizo bajar casi un kilo... segun la pesa.
Pero a verdad es que me siento horrible con todo esto.. No tengo fuerzas, estoy mareada, y me duele el cuerpo a causa de lo de anoche. Me tengo que poner mejor, mañana tengo prueba y no planeo faltar. NO GRACIAS
Tome este curso de verano, solo Bioquímica que fue el ramo que no aprobé el semestre pasado, para pasar oficialmente a segundo año.. en mi carrera y tener campo clínico y uniforme !!
Es un gran esfuerzo pero para mi vale la pena al 100% .
A veces en la vida hay que hacer sacrificios y ese es uno de ellos.
En año nuevo me vi con mi ex.... estuvimos toda la mañana en la playa juntos... conversando y besándonos... lo que me dejo un poco confundida.... y queremos conversar, yo sugerí en mi casa.. sabiendo las cosas que ello implica. Pero NO LO HARÉ CON EL ! punto!
bueno espero que estén perfect.. un besso