Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

viernes, 22 de julio de 2011

Emotion sickness

ACLARACIÓN: YO NO ME CORTO PORQUE HE COMIDO, ME CORTO PARA DEJAR DE SENTIR.
si me cortara ada vez que como quiza ya estaria muerta y mucho sentido no tendria, si ya comi vomito y fin del tema.
comence a ir al gimnacio .. y por ahora todo va muy bien.
Sin embargo me pesaron y la balanza arrojo un 50 :/
pero habia reducido mis piernas de 52 a 47 lo que es un gran logro para mi, debo reducir todas mis medidas hasta que se termine mi programa en el gym.
con mi novio todo va bien, creo... no hemos tenido peleas y no se si eso sera bueno
o malo.. pero nos vemos poco y creo que a la larga eso nos traerá problemas, la cosa es que los momentos a solas se han puesto bastante intimos y la verdad, no quiero correr riesgos, me siento muy irresponsable... y tengo miedo.. . Se que debo estar tranquila... y simplemente cambiar la forma de hacer las cosas. No hare nada, sin sentirme preparada, y lo mejor de todo, es que el me apoya.
Las cosas aqui estan complicadas, mi madre que me dice que estoy mas delgada, que me he puesto mas liberal desde que entre a la U , entre otras cosas que me estan haciendo sentir cada vez peor.
Mis padres piensan que estoy enferma.. a momentos lo olvidan, y nunca me lo dicen, pero lo piensan lo se . Intento actuar con normalidad, co
mo frente a ellos, y hago todo un montaje.. para luego encerrarme en el baño. Si, ahora con mayor frecuencia.
Lamentablemente, debere parar. Nueva endoscopia en camino, eso signifca que debo cuidar mi estomago y todo, y dejar de devolver, para evitar un aumento de problemas... porque si bien, el refflijo se a detenido, el dolor comienza cada vez que recurro a la devolucion de ingesta... sooo, debo dejar de comer.. y fin del tema.
Claro, siempre siento que hablo mucho y hago poco. es verdad. un desastre.
Pero ahora es en serio, esto va mas alla de comer o no comer, de vomitar o no, va en que puede perjudicar seriamente mi salud... que es bastante buena. Si no como, no devuelvo. Simple . y si me quiero evitar problemas debo hacer un esfuerzo.
Definitivamente tengo problemas de autocontrol, en relacion a la Impulsividad. No consigo controlar mis emociones, y me lleva a estados de rabia , muy descontrolados y desmedidos que me llevan a tener problemas con la gente. y eso no esta bien.
tengo cosas que contar, pero estoy aprovechando mis vacaciones.
luego hare una entrada desente lo prometo bssos

domingo, 17 de julio de 2011

Comenzando otra vez...

Si, comienzo nuevamente, pero centrada y enfocada en mis metas.
Comienzan mis vacaciones.. y con una gran ventaja , mi madre gracias a una promoción que le llego por correo , me metió a mi y a mi hermana al gimnasio, de modo que voy a tomar todas las medidas necesarias para aprovechar al máximo esta oportunidad....
Mi madre me a vuelto a decir, que estoy muy delgada, y comenzó a molestarme con la comida, solo porque hoy al almuerzo comí poco.... y ademas claramente posterior a eso, devolví todo cuanto pude... había olvidado a momentos lo bien que se sentia...
Se acabo el tener que aparentar que no tenia tanta hambre, ke me dolia mucho el estomago, el tener que comer para no generar sospechas... Basta!
Aqui en mi casa, podre comer ( o no comer) cuanto yo quiera, y devolver cuanto yo qui
era.. y se que lograre mi meta... de modo que cuando me saquen los frenillos, y me arregle el pelo , sere nueva.. sere una nueva persona... y me sentire mejor conmigo misma espero...
Ya no se que quiero realmente , lo malo de las vacaciones esque me trae devuelta una realidad que habia olvidado o que simplemente habia dejado a un lado....
Tengo mi brazo horrible.. y a veces realmente quisiera tener magia y borrar todas las cicatricez..
lamentablemente no puedo....
....

jueves, 7 de julio de 2011

Al borde del Colapso

se que no queda nada para terminar .. son solo unos dias mas y se acaban todas las noches de estudio, las largas horas de espera por las notas, la ansiedad ante los examenes, la presion mental que cada segundo me ejerzo para lograr ser la mejor .. por ser mejor de lo que puedo ser... por luchar por lo que quiero.
La verdad es que esto ya me supera, pero me queda tan poco son 3 dias , y aun asi, hoy no he podido hacer nada desde que llegue a casa.. se me hace dificil aguantar estas sensaciones que crei haber olvidado.. que crei haber dejado de sentir ... pero no. Me doy cuenta de que aun estoy mal, de que no he conseguido superar mis problemas, que sigo vomitando, que no puedo ser normal, que No quiero ser NORMAL...
re edit
Odio a mi familia... estoy una semana afuera, llego y todo es un desastre, no hay segundo en el que no haya una discucion idiota , les habia dejado de importar si comia o no, porque tenia
un ritmo de alimentacion sano ( se supone , pero no es asi) y hoy , que solo pedi sopa( casi agua con aceite y sabor a pollo) No, ellos tenian que ponerle pollo y arruinarme la tarde, NO TENGO HAMBRE y DETESTO COMER OLBIGADA....
por lo tanto no me tome la sopa y fin del tema. Ademas no he tenido hambre en todo el dia y he tenido que comer de todas maneras ... me quedan dos examenes .. DOS , y la verdad es que necesito dar mi maximo , pero estar en esta casa, me hace recordar, muchas cosas, una de ellas que detesto comer detesto que controlen mi vida.
estoy harta de todo, quiero finalizar mis examenes para comprender que esta sucediendo con mi vida, para dejar de comer en un 99,9 % si es posible, y olvidarme de todos , de todo...
suena muy antisocial pero necesito alejarme de la gente, necesito olvidar que existe un mundo afuera aunque sea por unos dias, para conseguir sentirme libre de mi mente, para aclarar mis i
deas ...
tendre una secion de fotos ... la programare para el findesemana de modo que puedo no comer durante la semana para bajar 2 kilos que sea... y mucho ejercicio.
Debo ir a un gym , necesito sacar fuerza muscular , para dejar de tener lesiones constantemente cuando practico deporte, o simplemente cuando me muevo.. ahora espero que mis padres lo permitan ¬¬
como sea, espero que esten bieen un besoo
se que no debi haberme cortado, pero no puedo mas conmigo misma , perdonenme