Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

martes, 31 de mayo de 2011

noticias de mi

Prinss estoy sin tiempo para nada....
espero que estes muy bien las quiero
tengo mucho que contarles ... :D

viernes, 13 de mayo de 2011

All mesed up !

maldito blog que no queria funcionar ¬¬
pasan los dias, y me va consumiendo poco a poco la necesidad de devolverlo todo, ese malestar constante con lo que sea que ingiero, todo , todo es malo para mi cuerpo... I really have to stop eating like a stupid pig ! I have to be strong , or I will become a FAT and Ugly person
no me aguanto, y no puedo mas conmigo misma, estoy perdiendo el control de a poco,y esto se me esta escapando de las manos, jamaz había gastado mucho dinero en comida, jamaz me habia hecho tanto daño en un mes... y aun asi , sigo aqui intentando sobrevivir a este diario vivir
las cosas no van bien en casa, de hecho va todo de mal en peor...
Mi madre esta teniendo problemas en el trabajo
Mi hermana no esta rindiendo como corresponde en el colegio, lo que implica un 3 problema
Discuciones constantes,, y mal ambiente en casa...
yo por otro lado intento dar mi 100% en la Universidad, y no me cuesta, pero mis resultados no estan como mis expectativas se alumbraban, estoy estudiando mal y tengo que cambiar eso,de otro modo no podre seguir esperando buenos resultados, y si lamentablemente eso implica ser una aparta social de lunes a viernes no importara demasiado....
ha pasado ya un mes y 12 dias... desde que hay algo con este chico, la verdad, es que me cuesta expresarme , no consigo entregar mis sentimientos del todo , aunque quiza a
asi lo paresca no es asi, es algo complejo , quiza me hice tanto la idea de que no volverían a herirme nunca mas, que ahora parece ser mas dificil auto-convencerme de que hay alguien a quien realmente le gusto, alguien que realmente quiere estar ahí sin importar que tan enojada o triste este, quiere estar ahi, alguien que dice quererme tal y como soy. Y lamentablemente yo no puedo hacer lo mismo conmigo misma, no puedo aceptarme como soy no me tolero en mis malos momentos y todo eso lo hace mas complejo....
ya me es cada dia mas dificil, lidiar con la tension de mi casa, y tener que estudiar,
ultimamente mis ganas de estudiar se han
escondido en alguna parte...
pero como sea tengo que seguir...
voy a reducir de manera tajante mis comidas ! la desicion esta tomada
Ana, he dejado ya mucho tiempo pasar, mucho tiempo
perdido y malgastado, grasa de mas, comidas de mas
cosas inesesarias en este cuerpo que tan destrozado
sigues intentando salvar...
No me rendire hasta alcanzar lo que quiero... las cosas no son faciles, y NADIE dijo que esto fuera facil
por lo tanto luchare por lo que quiero.

domingo, 1 de mayo de 2011

perdiendo el rumbo...

estoy realmente agotada de la rutina, quiero escaparme lejos, irme y no pensar en nada, no saber que debo estudiar, y no saber que tengo que estar sonriendo , por que en este presiso momento mi brazo esta lleno de heridas, que penetran en lo profundo y sangran el dolor que siento dentro.
y detesto sentir esto , por que deberia sentirme feliz , por que tengo muchas cosas que " se supone" me hacen feliz, y se que tengo a ese alguien que dice que esta para mi, pero no puedo, a veces si me gustaria llegar y decirle no estoy bien y quiero que me ayudes, y no lo voy a conseguir por queno soy de ese tipo de persona.
no tengo ganas de hacer nada y tengo tanto que hacer, tengo mucho que estudiar, y yo solo quiero llorar, solo quiero mandar todo bien lejos y poder respirar sin necesidad de tener que sentir remordimiento por estar desperdiciando el tiempo.
Me canse de comer por que me obligan, aunque sea dañino , ya no quiero seguir aguantandome asi, la ultima vez que baje y funciono , termine pesando 46, asi que no me detendre hasta lograrlo.
quiero desaparecer por una semana , detener el tiempo, y dejar de pensar / sentir...
Sentia que estaba tan bien, mi siquiatra es mal agurio... lo veo ni si quiera en consulta, si no que como cualquier ser humano normal en un lugar, y desde ese entonces, mi vida comienza a colapsar.. algo va mal conmigo, no quiero ir al sikiatra, pero si sigo asi no en que voy a terminar, y no estoy dispuesta a sacrificar mis estudios por una puta depresion que tiene planes de dejarme desde hace 7 años mas menos ....la depresion nunca se va , o si? como sea .