Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

viernes, 25 de marzo de 2011

y se supone que debia sonreir

tal como lo dice el titulo.. de mi entrada deberia estar sonriendo, quizas por cumplir años, quiza por estar mas grande, pero no.
no puedo sonreir en este momento , quisiera llorar eternamente, y no detenerme hasta quedarme dormirda y no lo consigo, solo siento un enorme vacio, que me cala en lo mas profundo del alma ...
y si ..
hoy es mi cumpleaños nº 19 , es arto pero a la vez tan poco , es ilogico. Nunca e tenido un cumpleaños sin problemas y este no fue la excepción a la regla.
discuti con mi mama segundos despues de las 12 am ... de hoy , por el desorden de la pieza y otras tonterias sin sentido... , que terminaron por arruinar el comienzo de este dia que se suponia debia ser bueno y feliz
pero quien dijo que
los cumpleaños son felices?? de donde sacaron eso y quien invento la cancion..?? Creo
que no recuerdo un cumpleaños en el que no haya tenido algun problema o me haya sentido enferma o triste...
de que hubo, hubo, pero no consigo recordar ninguno en este momento... como seaa, da lo mismo.
siempre me pongo mal dias antes de mi cumpleaños, es como algo automatico, en mi ... hoy no fue de lo mejor, me compre un helado... yno iba ni en la mitad, y comenzo la angustia las ganas de botarlo , pero no enocntraba ningun basuero, olbigada a subir con el .. a la micro... y me siento al lado de una joven demasiaodo rellenita ( gorditaa en exeso diria yo) comiendo con tanto gusto ,, papas fritas del mc donnals, ese fue mi colapso , un nudo en la garganta, solo queria llorar y desapareceer... bote el helado en una bolsa que tenia en mi cartera... y sufria en silencio..
no podia aguantar ver como disfrutaba esas papas mientras yo sufria por menos de 1/8 de helado...
fue tanta la angustia de la pelea con mi mama, que me corte, y hace tanto que no lo hacia me sentia bien conmigo misma... y ahora todo mal otra vez... no puedo hacer deporte por una semana, porun resfrio que tengo terrible, asi que obligada a morir de hambre...
y mientras salia la sangre sube mi padre y debo ocultar el brazo derecho... y cuando entra siento correr la gota de sangre por mi mano y mi pierna... ... solo queria desaparecer.
lamento no haber actualizado antes, es que la universidad me tiene estduiando demasiado, y no consigo no estar cansada para cuando quiero escribir ...
espero que esten todas muy bieen gracias por los coment anterioores ^^
me hacen feliz un pokito cada dia
gracias por siempre estar ahi..

lunes, 21 de marzo de 2011

Beauty in the Breakdown ..

" HOW IT HURTS TO SMILE... "
odio todo esto... odio generar peleas entrem i familia, por mi estados animicos..
odio sentirme asi,, tan vacia , tan sola, sin nadie con quien mierda poder conversar aqui en vivo ...
y no puedo detenerme ahora, ya me he lastimado mucho antes un par de cortes no van a hacer la diferencia... se que prometi detenerme , se que debo parar y buscar otra forma otra via de escape pero es imposible en este momento, con quien conversar..?? a quien decirle esto?
como sea, yo no se por que pero como que de
la nada a todos les bajan las ganas de atacarme con el tema de la comida, lo unico que consiguen esque me corte, que devuelva mas, y que deje de comer.. por que sera que les encanta molestarme...
hice un simple comentario hoy en la mañana sobre la cantidad de quesillo que mi abue le puso al pan ( creanme que realmente era exesivo) y ella hizo un gran escandalo por eso ... y no supe como reaccionar , tenia mucha rabia , hubiese preferido no comer nada... pero no podia irme sin desayuno a la universidad ... tan temprano... , la verdad, si si puedo, pero no debo !
y ahora hice un comentario nuevamente con respecto a la cantidad de atun y mi padre dice lo siguiente: el atun no engorda
, yno es mucho !
y yo le dije y que tiene que ver eso.... estoy hablando de la cantidad( y por dentro me hacia mierda,, queria botar toda la comida, y salir corriendo lo mas lejos)
"para ti siempre todo tiene relacion con la comida y engordar...." la gota que derramo el vaso.. porque me hacen esto... hay veces en que realmente no los aguanto!!.
Me cortaria entera si pudiera con tal de dejar de sentirme asi, pero no puedo .. asi que tendre que aguantarme....
espero que uds esten mejor que yo cuidencee las kiero !

domingo, 20 de marzo de 2011

Gorda...me dijo que estaba gorda

Si, quiza no fue literal, pero puedo leer entre lineas y la verdad es que ya lo sabia, sabia que estaba gorda y nadie era capaz de decírmelo, todos al parecer se encargaron de no hacermelo saber.
y si se siente horrible darse cuenta, de verdad ver que lo que tu pensabas que quiza podia o ser cierto kiza podian ser solo iluciones tuyas realmente son verdad, y esque esa foto mia en el diario realmente hace que me vea horrible, quiza no estoy gorda, pero me veo asi, y por lo tanto es lo mismo.
Mi mama noto lo que dijo mi abue al hacer su comentario ,y quizá ella creyó que yo no iba a darme cuenta, de que le estaba diciendo que no dijera nada, que tenia que callarse , pero la verdad es que si lo note y me hace pedazos por dentro saber .... que las cosas son como uno cree.
Y en este momento desearia irme a dormir y llorar eternamente todo el dia, pero lamentablemente tengo mucho que estudiar, y no tengo tiempo para sentimentalismos,, ni depresiones estupidas..
creo que ame esta cancion ...
se llama Skin and bones de Marianas Trench esta en ingles, pero espero que les guste...
bueno prinss comienza mañana mi segunda semana de universidad,, y conocere mucha gente nueva.. :)

viernes, 11 de marzo de 2011

ya no se para que escribo tanta.. wbda

ultimamente me duele mucho el estomago, sea lo que sea que coma... ultimamente Mia se a hecho mi mejor amiga... y es que no puedo evitarlo, la comida me hace sentir mal, me produce un malestar que no me permite tenerla mucho tiempo dentro de mi. Y no puedo evitar que me hagan comer cuando estoy con mis padres, o abuelos, cuando estoy sola es mas facil, pero si estoy con ellos todo se hace un desastre ... y prefiero evitarme los problemas, y simplemente comer, para luego devolvr y fin del problema. en poco tiempo mas no tendre frenillos, y para esa ocacion me estoy preprando fisicamente para una sesion de fotos ( para actualizar el book) con un cuerpo envidiable. Y si , en este momento , recordando mi asistencia a la Semana de la Moda, me siento la persona mas gorda y bueno , ayer fue mi primer dia en la Universidad... y la verdad, pnse que no llgaria, por qe haia un trafico horrile y tuvims que tomar otra via para poder llegar , y los minutos asaban, y yo cda vez mas nerviosa, pero al final llegamos.. y necesitaba urgente ir al baño, y mientrasvy , mi cartera se rompio de un lado..un desastre... y nada de bienvenidas ni tonteris, clases de inmediato... y charlas lateras, pero dentro de todo un dia bastant bueno y especial :D!

sábado, 5 de marzo de 2011

100 seguidoras.. y cosas nuevas

una semana, y entro a la Universidad, y la verdad es que me siento bastante tranquila y confiada a pesar de entrar a un mundo totalmente desconocido.... lleno de gente nueva, al que tendre que adaptarme como sea.
tengo muchas ganas de concer ese mundo nuevo, un monton de gente, en dnde todo comienza desde 0 porque nadie te conoce tu creas la imagen que todos van a conocer de ti. espero lograr que ms probemas y conductas pasen desapercividas, de modo de que no me creen conflicto con mis estudios. estoy en 47!!!!!! no puedo estar mas feliiz..porque no he dejado de comer del todo , pero si intento en lo maximo saltar comidas... y reduir porciones. lei en un articulo que la clave para las dietas es la siguiente:
" comer menos y ejercitar el doble "
estoy tratando de mejorar mi figura e intentar bajar los kilos que quiero, por que me queda tan poco para liberarme de mis frenillos(brakets) ... ysiento que a partir de ese momento sere una persona distinta. intentare sentime feliz, e intentare de verdad, detenerme con el self inury, por mi bien .
estoy muy aburrida, quiero entrar luego, quiero tener motivacion , quiero sentirme feliz, quiero...
ya no se que quieroo.

100 SEGUIDORAS!, la verdad nunca pense que tantas personas pudieran seguirlo. Se los agradesco realmete, a todas aquellas que han estado alli, siempre con sus comentarios de apoyo ... de animo , y quiero que sepan que yo tambien estare ahi para darles apoyo,mi consejo o mi aliento paraseguir juntas :)

martes, 1 de marzo de 2011

Relexiones desde la tristeza..

hoy, ahora, en este momento... pienso en que es tan dificil, querer seguir viviendo, cuando se te agotan las fuerzas, las motivaciones, las alegria... y por sobre todo las emociones. y estas palabras no tienen relacion con mi estado emocional, solo reflexiono a causa de la nostalgia y la pena, que me da el hecho de recien notar, como cada dia, cada una de nosotras muere un poquito mas, y lo sorprendente es que somos muchas, quienes nos encontramos perdidas,agotadas,casi sin ya poder seguir. creo , de verdad, que todos (as) debemos darnos una segunda oportunidad de vivir, de intentar ser felices, y es cierto que todos se ponen en nuestra contra por la forma en la que vivimos, en constante depresion, en constante angustia y ansiedad, pero el problema no somos nosotras son ellos. Jamaz y puedo acegurarlo, quienes las han juzgado o criticado, han pensado en como se sentiria ser uds ( nosotras) , por que si bien, esta "enfermedad" ( sea anorexia, bulimia, depresion o todas juntas) es psicologica ... es a causa la gran mayoria de las veces por las mismas personas que nos rodean, con sus comentarios, o simplemente con la presion que hay en este maldito mundo por querer encajar. " NADIE QUIERE A LA GENTE GORDA" " LA GENTE DELGADA ES MAS EXITOSA" " LOS KILOS DE MAS SOLO TE HACEN VER MAL " " DEBO BAJAR DE PESO... PARA VERME BIEN ( mentira, ... para sentirme bonita alguna vez) y tantas otras frases que han ido destruyendo a muchas, las han hecho sufrir , y las han hecho parte de sus vidas. lo malo de todo esto es que unavez que entras en esto , salir es muy complejo... mas aun cuando tocas fondo, la autodestruccion se hace parte de tu diario vivir, en cosas simples como : no comer, vomitar, laxarnos y hasta cortarnos. todo por sentirnos bonitas, queridas, aceptadas, felices de ser quienes somos , por que hay que admitir ue muy pocas se aceptan tal y ccomo son

nadie obliga a nadie a nada, somos dueños de nuestro propio destino , somos capaces de elegir, y de poder cambiar.

She's so lovely , me tienes triste, si lees esto , solo quiero decirte lo mucho que me importas en este momento, y como quiero que te quedes aqui, espero que si cumples lo que dijiste no hayan sido la cantidad necesaria :( no te rindas ! te kiero!

prinss , en lo que mi vi respeca, cada vez creo mas que tngo serios problemas de personalidad, desorden de personalidad podria ser. Mis camios de humor me vuelven loca me confunden... esty en 48 kg , aun .. hace mil años , estoy estancada,y lo peor es que mis papas creen que cada vez estoy mas delgada, y eso no es asi. en fin etoy bien , hoy me sieno bien, :D besos !