Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Perdiendo el rumbo
soy una vaca.. quiero vomitar, y no debo..
esto es terrible , no quiero comer mañana !

lunes, 12 de diciembre de 2011

Just nothing

Estoy colapsando de a poco cada día con el hecho de que yo debo obedecer todo lo que se me dice... pero ella no ella no . Ella hace y deshace a su gusto, como un parte de titeres maneja a mis padres... y ellos aun no hacen nada por ello.
Si hubiese sido por mi, no le hubiese dado ningún profesor de ayuda, ninguna pastillita, ninguna facilidad para que pasara de curso. Las cosas se ganan con esfuerzo por mucho que le cueste. Antes la gente pasaba de curso igual... y no les daban pastillas por tener un Déficit de atención, NO, eso no existía , tenias que estudiar y fin del tema .
Por mi que la castigaran todo el verano, por mi que no le dieran regalos de navidad, por mi ojala pueda irme luego de esta casa para no ver mas esta manipulacion.
Y yo, le digo que coma. Que tiene que almorzar... Pero claro ella solo piensa que la obligo por mi supuesto " problema " del cual obviamente ella no tiene ni la mitad de idea
Pero la verdad es que me da lo mismo lo que haga, yo no quiero que ella entre en esto.
Porque a pesar de la satisfacción que nos da, saber que los números bajan... y que nuestros huesos se asoman, esto NO ES BONITO!
Es algo serio, no diría que un problema, diría que es una decisión mal tomada.... Porque a pesar de todo , por dentro solo deseamos desaparecer de aquí ... pero por otro lado solo buscamos que nos vean como nosotros queremos que nos vean, es una contrariedad que me genera un problema... que un no consigo resolver...
Quedan 3 exámenes, mañana miércoles y jueves, y fin . Espero aprobar todo, y estoy segura de que si no es así, nadie podrá sacarme del hoyo en el que voy a caer porque ya me aproximo al precipicio... y es ella precisamente quien va a empujarme, lo se .
Pero dare todo de mi , tengo que pasar todo ...
Espero que se encuentren bien ! besos

sábado, 3 de diciembre de 2011

49,4 .... sin ganas

Sin animo de seguir, estudiando aunque ya estoy a punto de acabar...
no tengo las ganas , la fuerza, la paciencia .
49,4 peso de hace 3 días en el gym
muslo : 47 cm
cintura :64
cadera:91
y aun no consigo sentirme bien, no me gusta y no me convenso y punto.!
necesito devolver en este momento, y obviamente lo hare... aunque me siga haciendo daño.
No me importa que digan que soy debil, me da igual, se que todas han caido mas de una vez igual que yo..
Ya no se que busco ni lo que quiero, hoy es un dia de aquellos, en los que todo me pesa, en los que el sentirme sola se hace un sentimiento profundo de angustia... que no me deja en paz, que lamentablemente ni si quiera me deja estudiar..
Me siento un desastre hoy... esa es la verdad.
Quiero ser feliz, quiero que seamos felices... porque nos cuesta tanto ?

sábado, 19 de noviembre de 2011

si ya tienes agua para que quieres el mar....

En caida , me azoto la cara contra el piso
me duele el pecho, un vacio dificil de llenar
me ahogo en un grito sordo que nadie oye, estoy sola aqui
rodeada de gente , caminando sin sentido
en busca de un lugar donde no existe nada
donde la realidad es un invento
y la imaginación se hace real
lagrimas inútiles, que no hacen justicia a nadie
que solo me deshidratan mas .. de lo que ya estoy
un espejo que solo me hace olvidar
recuerdos del pasado, aferrándome a la realidad
intrigada por el futuro, corro lejos... y sin querer
ya no queda nada... quiza no todo esta perdido
quiza no todo es tan malo
pero en este momento ...no es mas que solo un trago amargo

jueves, 17 de noviembre de 2011

Flash

Solo quiero vacaciones.... y despejar mi mente de muchas cosas..
Los estudios me tienen a full , y el no comer o comer poco, ha hecho que caiga un cicli interminable de recaidas de resfriados y distintos malestares.. pero ya me estoy mejorando menos mal .
espero que estes perfect , cuando tenga tiempo , actualizo de verdad.
Besos !

lunes, 3 de octubre de 2011

Afrontando la realidad : no estoy bien

Debo afrontar la realidad.
Tengo mas de una erocion en en el esofago, mi nueva endoscopia revela 3 erociones en todo el contorno, pues... o sigo el tratamiento, o se podria complicar a cirugia o incluso llegar a generar cancer en su grado mas grave.
Pero que saco con seguir el tratamiento si seguire vomitando? osea no lo doy por hecho, pero en el caso de que asi sea.. no serviria de mucho. Siento que perdi parte de la batalla.
Ahora simplemente debe evitar devolver, por tanto queda no comer para no devolver. simple.
Detesto esto, me odio..
por otro lado, siento una gran angustia dentro de mi, un vacío que no consigue ser llenado, y se siente horrible. No es el hecho de que ya no tengo a " ese alguien ", porque nunca pudo llenar el vacío,simplemente me hacia olvidarlo.... Como sea, me siento hasta en la cara la tristeza que tengo dentro de mi.
Quiero respirar tranquila .

domingo, 25 de septiembre de 2011

Bulimica Hipocrita

No se de que me las doy siempre diciendo que lo haré, seguire lo que digo y cumplire mis metas... aun me encuentro en el mismo lugar en donde empiezo cada vez que digo eso.
Soy un desastre. La verdad lo soy. Estos ultimos dias no han sido de los mejores, y no esque este deprimida, simplente las cosas no salen como me gustarian.
La verdad si, estoy deprimida. En casa las cosas se complican un tanto, ahora como ya empeze hace artos dias la U con el segundo semestre, es como si todos los problemas se vieran distantes, pero estan ahi.
Terminamos con mi novio. las cosas definitivamente no resultaron, no se notaba interes de su parte y simplemente su actitud dejo de ser la misma hace mucho, pero ya no me importa, creo que si bien me enseño muchas cosas, y me ayudo , no fue lo suficiente como para que ahora me importe un poco lo que haga o deje de hacer. Me decepciono :/
No me aguanto, veo mi cuerpo y no me resulta agradable a la vista, siento que podria gritar en cualquier momento y aun asi nadie oiria. Estoy gorda! y ya no me aguanto.
No he parado de vomitar, en todo este finde semana, no porque este enferma, si no porque mi cuerpo no quiere comida en mi estomago, y me lo manifiesta con un dolor de estomago que se hace insostenible en menos de 5 minutos.
Tengo laboratorio de mi carrera, y debere mostrar los brazos, tuve que preguntar que podria hacer, tendre que hablar con la profesora para que no me ponga de ejemplo, solo espero que logre entender que es complejo para mi afrontar el tema , de esta forma ..
No estoy bien, a momentos desearia cortarme todo el cuerpo para dejar de sentir. Quiero sentirme viva, y solo asi lo consigo.
Espero que se encuentren bien, lamento haber desaparecido... la U no me da el tiempo.
Mia me acompaña, Ana me espera...
I'm wont fail !

domingo, 14 de agosto de 2011

broken ...

" perfection is not only about control
is also about letting go..." Black Swan
Estoy al borde de una crisis emocional.... y solo quiero sonreir...
lamentablemente pareciera que olvide como hacerlo.

viernes, 22 de julio de 2011

Emotion sickness

ACLARACIÓN: YO NO ME CORTO PORQUE HE COMIDO, ME CORTO PARA DEJAR DE SENTIR.
si me cortara ada vez que como quiza ya estaria muerta y mucho sentido no tendria, si ya comi vomito y fin del tema.
comence a ir al gimnacio .. y por ahora todo va muy bien.
Sin embargo me pesaron y la balanza arrojo un 50 :/
pero habia reducido mis piernas de 52 a 47 lo que es un gran logro para mi, debo reducir todas mis medidas hasta que se termine mi programa en el gym.
con mi novio todo va bien, creo... no hemos tenido peleas y no se si eso sera bueno
o malo.. pero nos vemos poco y creo que a la larga eso nos traerá problemas, la cosa es que los momentos a solas se han puesto bastante intimos y la verdad, no quiero correr riesgos, me siento muy irresponsable... y tengo miedo.. . Se que debo estar tranquila... y simplemente cambiar la forma de hacer las cosas. No hare nada, sin sentirme preparada, y lo mejor de todo, es que el me apoya.
Las cosas aqui estan complicadas, mi madre que me dice que estoy mas delgada, que me he puesto mas liberal desde que entre a la U , entre otras cosas que me estan haciendo sentir cada vez peor.
Mis padres piensan que estoy enferma.. a momentos lo olvidan, y nunca me lo dicen, pero lo piensan lo se . Intento actuar con normalidad, co
mo frente a ellos, y hago todo un montaje.. para luego encerrarme en el baño. Si, ahora con mayor frecuencia.
Lamentablemente, debere parar. Nueva endoscopia en camino, eso signifca que debo cuidar mi estomago y todo, y dejar de devolver, para evitar un aumento de problemas... porque si bien, el refflijo se a detenido, el dolor comienza cada vez que recurro a la devolucion de ingesta... sooo, debo dejar de comer.. y fin del tema.
Claro, siempre siento que hablo mucho y hago poco. es verdad. un desastre.
Pero ahora es en serio, esto va mas alla de comer o no comer, de vomitar o no, va en que puede perjudicar seriamente mi salud... que es bastante buena. Si no como, no devuelvo. Simple . y si me quiero evitar problemas debo hacer un esfuerzo.
Definitivamente tengo problemas de autocontrol, en relacion a la Impulsividad. No consigo controlar mis emociones, y me lleva a estados de rabia , muy descontrolados y desmedidos que me llevan a tener problemas con la gente. y eso no esta bien.
tengo cosas que contar, pero estoy aprovechando mis vacaciones.
luego hare una entrada desente lo prometo bssos

domingo, 17 de julio de 2011

Comenzando otra vez...

Si, comienzo nuevamente, pero centrada y enfocada en mis metas.
Comienzan mis vacaciones.. y con una gran ventaja , mi madre gracias a una promoción que le llego por correo , me metió a mi y a mi hermana al gimnasio, de modo que voy a tomar todas las medidas necesarias para aprovechar al máximo esta oportunidad....
Mi madre me a vuelto a decir, que estoy muy delgada, y comenzó a molestarme con la comida, solo porque hoy al almuerzo comí poco.... y ademas claramente posterior a eso, devolví todo cuanto pude... había olvidado a momentos lo bien que se sentia...
Se acabo el tener que aparentar que no tenia tanta hambre, ke me dolia mucho el estomago, el tener que comer para no generar sospechas... Basta!
Aqui en mi casa, podre comer ( o no comer) cuanto yo quiera, y devolver cuanto yo qui
era.. y se que lograre mi meta... de modo que cuando me saquen los frenillos, y me arregle el pelo , sere nueva.. sere una nueva persona... y me sentire mejor conmigo misma espero...
Ya no se que quiero realmente , lo malo de las vacaciones esque me trae devuelta una realidad que habia olvidado o que simplemente habia dejado a un lado....
Tengo mi brazo horrible.. y a veces realmente quisiera tener magia y borrar todas las cicatricez..
lamentablemente no puedo....
....

jueves, 7 de julio de 2011

Al borde del Colapso

se que no queda nada para terminar .. son solo unos dias mas y se acaban todas las noches de estudio, las largas horas de espera por las notas, la ansiedad ante los examenes, la presion mental que cada segundo me ejerzo para lograr ser la mejor .. por ser mejor de lo que puedo ser... por luchar por lo que quiero.
La verdad es que esto ya me supera, pero me queda tan poco son 3 dias , y aun asi, hoy no he podido hacer nada desde que llegue a casa.. se me hace dificil aguantar estas sensaciones que crei haber olvidado.. que crei haber dejado de sentir ... pero no. Me doy cuenta de que aun estoy mal, de que no he conseguido superar mis problemas, que sigo vomitando, que no puedo ser normal, que No quiero ser NORMAL...
re edit
Odio a mi familia... estoy una semana afuera, llego y todo es un desastre, no hay segundo en el que no haya una discucion idiota , les habia dejado de importar si comia o no, porque tenia
un ritmo de alimentacion sano ( se supone , pero no es asi) y hoy , que solo pedi sopa( casi agua con aceite y sabor a pollo) No, ellos tenian que ponerle pollo y arruinarme la tarde, NO TENGO HAMBRE y DETESTO COMER OLBIGADA....
por lo tanto no me tome la sopa y fin del tema. Ademas no he tenido hambre en todo el dia y he tenido que comer de todas maneras ... me quedan dos examenes .. DOS , y la verdad es que necesito dar mi maximo , pero estar en esta casa, me hace recordar, muchas cosas, una de ellas que detesto comer detesto que controlen mi vida.
estoy harta de todo, quiero finalizar mis examenes para comprender que esta sucediendo con mi vida, para dejar de comer en un 99,9 % si es posible, y olvidarme de todos , de todo...
suena muy antisocial pero necesito alejarme de la gente, necesito olvidar que existe un mundo afuera aunque sea por unos dias, para conseguir sentirme libre de mi mente, para aclarar mis i
deas ...
tendre una secion de fotos ... la programare para el findesemana de modo que puedo no comer durante la semana para bajar 2 kilos que sea... y mucho ejercicio.
Debo ir a un gym , necesito sacar fuerza muscular , para dejar de tener lesiones constantemente cuando practico deporte, o simplemente cuando me muevo.. ahora espero que mis padres lo permitan ¬¬
como sea, espero que esten bieen un besoo
se que no debi haberme cortado, pero no puedo mas conmigo misma , perdonenme

martes, 28 de junio de 2011

Ya Basta !

si a penas tiempo para esto.. para escribir, necesito estudiar para completar mi semestre en la universidad...
y estoy tan pendiente del que me debe
ir bien.. que me he olvidado de mi
totalmente..
he perdido el control de mi cuerpo... y siento que esto se me va de las manos.. sentia distintos los pantalones, los unicos mas pequeños que tengo .. por que todos los que tenia me quedan grandes, pero hoy los senti mas estrechos... me siento acomplejada usando esos pantalones, no me siento bien como antes me siento gorda en ellos...
Los días pasan y yo de vez en cuando, devuelvo la comida, porque necesito de ese bienestar que me otorga el realizar esa accion de limpieza.. de purificacion que me lleva la satisfaccion maxima.
Pero ya es suficiente no dejare esto asi, subi dos kilos y estoy de muerte...
No consigo entenderlo, pero tampoco quiero pensar mas all
a de lo que debe ser... me kedan dos semanas y salgo de vacaciones que seran dedicadas a la perdida de peso, de forma completa... no me aguanto asi como estoy,
y ademas me debo preparar para el desfile de mi amiga... y yo con mi estatura me vere obesaa con este peso en la pasarela!.
MI GRAN NOTICIA ... estoy pololeando (tengo una relacion) con un niño de la universidad que nos conociamos desde mucho antes,en epoca de colegio, y todos se lo esperaban menos nosotros ... saliendo y estando juntos llevamos casi 3 meses, pero en una relacion oficial llevamos 1 mes... y me ha ayudado mucho con distintas cosas que son insignificantes pero que han sido relevantes en este ultimo tiempo que me ayudo a sobrellevar la universidad..
me encanta el como es conmigo y su forma de ser,
me acepta como soy , por que yo no puedo ?
me gustaria ser capaz de contestarme esa pregunta, pero no quiero, porque yo no quiero ser asi. y punto !!
espero que se encuentren bien prinss... prometo que me tomare un tiempo para saber de uds !!

martes, 31 de mayo de 2011

noticias de mi

Prinss estoy sin tiempo para nada....
espero que estes muy bien las quiero
tengo mucho que contarles ... :D

viernes, 13 de mayo de 2011

All mesed up !

maldito blog que no queria funcionar ¬¬
pasan los dias, y me va consumiendo poco a poco la necesidad de devolverlo todo, ese malestar constante con lo que sea que ingiero, todo , todo es malo para mi cuerpo... I really have to stop eating like a stupid pig ! I have to be strong , or I will become a FAT and Ugly person
no me aguanto, y no puedo mas conmigo misma, estoy perdiendo el control de a poco,y esto se me esta escapando de las manos, jamaz había gastado mucho dinero en comida, jamaz me habia hecho tanto daño en un mes... y aun asi , sigo aqui intentando sobrevivir a este diario vivir
las cosas no van bien en casa, de hecho va todo de mal en peor...
Mi madre esta teniendo problemas en el trabajo
Mi hermana no esta rindiendo como corresponde en el colegio, lo que implica un 3 problema
Discuciones constantes,, y mal ambiente en casa...
yo por otro lado intento dar mi 100% en la Universidad, y no me cuesta, pero mis resultados no estan como mis expectativas se alumbraban, estoy estudiando mal y tengo que cambiar eso,de otro modo no podre seguir esperando buenos resultados, y si lamentablemente eso implica ser una aparta social de lunes a viernes no importara demasiado....
ha pasado ya un mes y 12 dias... desde que hay algo con este chico, la verdad, es que me cuesta expresarme , no consigo entregar mis sentimientos del todo , aunque quiza a
asi lo paresca no es asi, es algo complejo , quiza me hice tanto la idea de que no volverían a herirme nunca mas, que ahora parece ser mas dificil auto-convencerme de que hay alguien a quien realmente le gusto, alguien que realmente quiere estar ahí sin importar que tan enojada o triste este, quiere estar ahi, alguien que dice quererme tal y como soy. Y lamentablemente yo no puedo hacer lo mismo conmigo misma, no puedo aceptarme como soy no me tolero en mis malos momentos y todo eso lo hace mas complejo....
ya me es cada dia mas dificil, lidiar con la tension de mi casa, y tener que estudiar,
ultimamente mis ganas de estudiar se han
escondido en alguna parte...
pero como sea tengo que seguir...
voy a reducir de manera tajante mis comidas ! la desicion esta tomada
Ana, he dejado ya mucho tiempo pasar, mucho tiempo
perdido y malgastado, grasa de mas, comidas de mas
cosas inesesarias en este cuerpo que tan destrozado
sigues intentando salvar...
No me rendire hasta alcanzar lo que quiero... las cosas no son faciles, y NADIE dijo que esto fuera facil
por lo tanto luchare por lo que quiero.

domingo, 1 de mayo de 2011

perdiendo el rumbo...

estoy realmente agotada de la rutina, quiero escaparme lejos, irme y no pensar en nada, no saber que debo estudiar, y no saber que tengo que estar sonriendo , por que en este presiso momento mi brazo esta lleno de heridas, que penetran en lo profundo y sangran el dolor que siento dentro.
y detesto sentir esto , por que deberia sentirme feliz , por que tengo muchas cosas que " se supone" me hacen feliz, y se que tengo a ese alguien que dice que esta para mi, pero no puedo, a veces si me gustaria llegar y decirle no estoy bien y quiero que me ayudes, y no lo voy a conseguir por queno soy de ese tipo de persona.
no tengo ganas de hacer nada y tengo tanto que hacer, tengo mucho que estudiar, y yo solo quiero llorar, solo quiero mandar todo bien lejos y poder respirar sin necesidad de tener que sentir remordimiento por estar desperdiciando el tiempo.
Me canse de comer por que me obligan, aunque sea dañino , ya no quiero seguir aguantandome asi, la ultima vez que baje y funciono , termine pesando 46, asi que no me detendre hasta lograrlo.
quiero desaparecer por una semana , detener el tiempo, y dejar de pensar / sentir...
Sentia que estaba tan bien, mi siquiatra es mal agurio... lo veo ni si quiera en consulta, si no que como cualquier ser humano normal en un lugar, y desde ese entonces, mi vida comienza a colapsar.. algo va mal conmigo, no quiero ir al sikiatra, pero si sigo asi no en que voy a terminar, y no estoy dispuesta a sacrificar mis estudios por una puta depresion que tiene planes de dejarme desde hace 7 años mas menos ....la depresion nunca se va , o si? como sea .

jueves, 21 de abril de 2011

Sonrisas aparentes, sentimientos extraños

y el amor , parece tocar la puerta otra vez... inesperadamente, la puerta se abre sin razón alguna... y resulta ser tan extraño esta persona llega con el mayor cuidado posible de no destruir nada mas dentro de ese lugar, y poco a poco comienza a llenar de calidez ese congelador, que por tanto tiempo no había conseguido sanar.
y si, es tan extraño todo, por que si bien , nos conocimos hace ya mucho tiempo, ninguno de los dos jamaz estuvo interesado en el otro, de esta forma , quiero decir que siempre hubo química, nunca había pasado nada. Nos encontramos en la misma universidad estudiando y comenzamos a conversar mas, hasta que un día , simplemente paso, nos besamos, y desde ese entonces, todo a sido distinto, para bien, se preocupa por mi, y yo no estoy acostumbrada a esto, yo no consigo comprender, por que alguien quiere verme tanto, por que alguien quiere abrazarme tanto, por que alguien viene desde su casa hasta la mia solo por que me echaba de menos ....
sin embargo, ha logrado, que poco a poco comience a ver de un modo distinto las cosas, me hace entender que de repente, es importante disfrutar aunque sea un rayo de sol , para que cuando algo malo pase, seamos capaces de entender, que quizá no es tan grave, que quiza tiene solucion , y que no estoy sola...
pero es lo mismo de siempre, aunque me digan que están ahi para darme su apoyo, para entender y escuchar, yo no voy a llamar, yo no voy a ir a decir estoy mal, quiero llorar, quiero desaparecer, quiero vomitar, no quiero comer, por que lo unico que voy a generar, es tener una presion encima de tratar de evitar que haga lo que me hace sentir bien..
y si estoy devolviendo de nuevo, no puedo aguantar mas, la sensación de sentir que cada dia engordo mas, me supera, disminuiré la ingesta de comidas en la universidad, mi almuerzo sera un yogurt , asi de simple, evitare todo aquello que tenga exesivo contenido graso, me hartare de agua, hasta ya mas no poder, como solia hacerlo antes.
NADIE QUIERE A LA GENTE GORDA....
EL NO ME VA A QUERER SI ESTOY GORDA Y LOS PANTALONES NO ME QUEDAN BIEN.
la universidad con los estudios soy constante e intento estudiar a diario.... mis notas no han sido una maravilla, y eso me frustra, se que la universidad no es fácil , nadie dijo que lo seria, pero yo quiero y necesito que me vaya excelente! Y no me voy a permitir mas malas notas.
hoy , tengo muchas razones para estar feliz, tengo a mi familia unida nuevamente, tengo la posibilidad de estudiar, tengo buenos amigos que siempre estan conmigo en buenos y malos momentos,tengo un mas que amigo que esta solo para mi, tengo un hogar donde vivir, no me falta nada, pero aun asi, no logro sonreir con satisfaccion, me siento vacia, nuevamente siento que algo me falta....
quiero pesarme la prox semana, no tengo miedo, pero necesito saber, tengo que tomar medidas, y ponerme en accion, ademas tengo mucho que estudiar, y poco tiempo
espero que esten muy bien, las amo!

sábado, 16 de abril de 2011

gorda, gorda ,gordaa

y solo despues de escuchar un par de veces lo delgada que estaba, e ir hoy a comprar un pantalon y ver lo justo que me quedaba, logre darme cuenta de que la gente me siente delgada y quiza hasta me ve, pero yo no consigo convencerme de eso, esoty gorda, si , por que los pantalones me quedan bien
, pero los siento justos, son 36, y aun asi , quiero que me queden como a un maniqui, al que ni una gota de grasa asquerosa se le asoma por el borde superior del pantalón. y es que si me vieran, se ve horrible, me estresa y me dan ganas de agarrar un cuchillo gigante y arrancarlo de una buena vez.
( desearía tanto tener esas piernas , aunque me viera horriblemente mal)
y esuqe con la universidad, constantemente estudiando, se me hace necesaria esta fuente de energia, pero creo recordar que hubo un tiempo en el que casi no comia nada, y me iba de lo mejor, podria probar a ver como funcionan las cosas, todo con tal de hacer que ese pantalon luzca bien en mi. se que los pantalones ceden con el uso y el lavado, pero tengo este pretexto mas el hecho obvio de estar gordisima , para dejar de gastar dinero en comida, para dejar de comer como una cerda asquerosa insaciable.
Atras qedaron esos dias en donde la no comida era parte de mi dia a dia, pero no es tarde para
volver a comenzar, nadie en la universidad salvo mis amigos que casi nunca me los topo, sabe sobre lo de ED, so.... no tendre problema en inventar las mil y un excusas para dejar de comer tanto, NO ME AGUANTO ASI NI UN DIA MAS!!!
tomare medidas , se que no lo lograre de inmediato pero hare todo lo posible por cumplir mi proposito... quiero volver a 46. Y no me importa si ahora me dicen que estoy muy delgada o que tengo que comer, derrepente hay que ser un poco egoistas... y ver por uno mismo.
ya me canse ...
el lunes ire a una clase de Ballet de prueba , y la verdad esque estoy demasiado emocionada y tengo demasiadas ganas de ir , sin embargo ,lo mas probable es que esas ganas queden ahi, y no se lleve a cabo, por que no creo que mis papas me puedan pagar la mensualidad , es bastante...
pero es mi sueño... aprender ballet es algo que he querido siempre... y nadie nunca se dio cuenta de lo mucho que me gustaba.. y me gusta...asi que ire feliz
estoy teniendo mucha onda con alguien, podria decir que tenemos algo, pero sin nombre, por que si bien somos amigs por que nos concemos hace mas menos 4 años, ahora es distinto, nos estamos conociendo de verdad, y con mi leccion mas que recontra aprendida, intento ir despacio con las emociones a modo de no tener otra vez una herida , por que las ultimas veces , me han hecho daño con o sin querer no lo se... solo espero que esto termine bien ...
las quiero mucho, y sigan adelante , no se rindan!!

viernes, 25 de marzo de 2011

y se supone que debia sonreir

tal como lo dice el titulo.. de mi entrada deberia estar sonriendo, quizas por cumplir años, quiza por estar mas grande, pero no.
no puedo sonreir en este momento , quisiera llorar eternamente, y no detenerme hasta quedarme dormirda y no lo consigo, solo siento un enorme vacio, que me cala en lo mas profundo del alma ...
y si ..
hoy es mi cumpleaños nº 19 , es arto pero a la vez tan poco , es ilogico. Nunca e tenido un cumpleaños sin problemas y este no fue la excepción a la regla.
discuti con mi mama segundos despues de las 12 am ... de hoy , por el desorden de la pieza y otras tonterias sin sentido... , que terminaron por arruinar el comienzo de este dia que se suponia debia ser bueno y feliz
pero quien dijo que
los cumpleaños son felices?? de donde sacaron eso y quien invento la cancion..?? Creo
que no recuerdo un cumpleaños en el que no haya tenido algun problema o me haya sentido enferma o triste...
de que hubo, hubo, pero no consigo recordar ninguno en este momento... como seaa, da lo mismo.
siempre me pongo mal dias antes de mi cumpleaños, es como algo automatico, en mi ... hoy no fue de lo mejor, me compre un helado... yno iba ni en la mitad, y comenzo la angustia las ganas de botarlo , pero no enocntraba ningun basuero, olbigada a subir con el .. a la micro... y me siento al lado de una joven demasiaodo rellenita ( gorditaa en exeso diria yo) comiendo con tanto gusto ,, papas fritas del mc donnals, ese fue mi colapso , un nudo en la garganta, solo queria llorar y desapareceer... bote el helado en una bolsa que tenia en mi cartera... y sufria en silencio..
no podia aguantar ver como disfrutaba esas papas mientras yo sufria por menos de 1/8 de helado...
fue tanta la angustia de la pelea con mi mama, que me corte, y hace tanto que no lo hacia me sentia bien conmigo misma... y ahora todo mal otra vez... no puedo hacer deporte por una semana, porun resfrio que tengo terrible, asi que obligada a morir de hambre...
y mientras salia la sangre sube mi padre y debo ocultar el brazo derecho... y cuando entra siento correr la gota de sangre por mi mano y mi pierna... ... solo queria desaparecer.
lamento no haber actualizado antes, es que la universidad me tiene estduiando demasiado, y no consigo no estar cansada para cuando quiero escribir ...
espero que esten todas muy bieen gracias por los coment anterioores ^^
me hacen feliz un pokito cada dia
gracias por siempre estar ahi..

lunes, 21 de marzo de 2011

Beauty in the Breakdown ..

" HOW IT HURTS TO SMILE... "
odio todo esto... odio generar peleas entrem i familia, por mi estados animicos..
odio sentirme asi,, tan vacia , tan sola, sin nadie con quien mierda poder conversar aqui en vivo ...
y no puedo detenerme ahora, ya me he lastimado mucho antes un par de cortes no van a hacer la diferencia... se que prometi detenerme , se que debo parar y buscar otra forma otra via de escape pero es imposible en este momento, con quien conversar..?? a quien decirle esto?
como sea, yo no se por que pero como que de
la nada a todos les bajan las ganas de atacarme con el tema de la comida, lo unico que consiguen esque me corte, que devuelva mas, y que deje de comer.. por que sera que les encanta molestarme...
hice un simple comentario hoy en la mañana sobre la cantidad de quesillo que mi abue le puso al pan ( creanme que realmente era exesivo) y ella hizo un gran escandalo por eso ... y no supe como reaccionar , tenia mucha rabia , hubiese preferido no comer nada... pero no podia irme sin desayuno a la universidad ... tan temprano... , la verdad, si si puedo, pero no debo !
y ahora hice un comentario nuevamente con respecto a la cantidad de atun y mi padre dice lo siguiente: el atun no engorda
, yno es mucho !
y yo le dije y que tiene que ver eso.... estoy hablando de la cantidad( y por dentro me hacia mierda,, queria botar toda la comida, y salir corriendo lo mas lejos)
"para ti siempre todo tiene relacion con la comida y engordar...." la gota que derramo el vaso.. porque me hacen esto... hay veces en que realmente no los aguanto!!.
Me cortaria entera si pudiera con tal de dejar de sentirme asi, pero no puedo .. asi que tendre que aguantarme....
espero que uds esten mejor que yo cuidencee las kiero !

domingo, 20 de marzo de 2011

Gorda...me dijo que estaba gorda

Si, quiza no fue literal, pero puedo leer entre lineas y la verdad es que ya lo sabia, sabia que estaba gorda y nadie era capaz de decírmelo, todos al parecer se encargaron de no hacermelo saber.
y si se siente horrible darse cuenta, de verdad ver que lo que tu pensabas que quiza podia o ser cierto kiza podian ser solo iluciones tuyas realmente son verdad, y esque esa foto mia en el diario realmente hace que me vea horrible, quiza no estoy gorda, pero me veo asi, y por lo tanto es lo mismo.
Mi mama noto lo que dijo mi abue al hacer su comentario ,y quizá ella creyó que yo no iba a darme cuenta, de que le estaba diciendo que no dijera nada, que tenia que callarse , pero la verdad es que si lo note y me hace pedazos por dentro saber .... que las cosas son como uno cree.
Y en este momento desearia irme a dormir y llorar eternamente todo el dia, pero lamentablemente tengo mucho que estudiar, y no tengo tiempo para sentimentalismos,, ni depresiones estupidas..
creo que ame esta cancion ...
se llama Skin and bones de Marianas Trench esta en ingles, pero espero que les guste...
bueno prinss comienza mañana mi segunda semana de universidad,, y conocere mucha gente nueva.. :)

viernes, 11 de marzo de 2011

ya no se para que escribo tanta.. wbda

ultimamente me duele mucho el estomago, sea lo que sea que coma... ultimamente Mia se a hecho mi mejor amiga... y es que no puedo evitarlo, la comida me hace sentir mal, me produce un malestar que no me permite tenerla mucho tiempo dentro de mi. Y no puedo evitar que me hagan comer cuando estoy con mis padres, o abuelos, cuando estoy sola es mas facil, pero si estoy con ellos todo se hace un desastre ... y prefiero evitarme los problemas, y simplemente comer, para luego devolvr y fin del problema. en poco tiempo mas no tendre frenillos, y para esa ocacion me estoy preprando fisicamente para una sesion de fotos ( para actualizar el book) con un cuerpo envidiable. Y si , en este momento , recordando mi asistencia a la Semana de la Moda, me siento la persona mas gorda y bueno , ayer fue mi primer dia en la Universidad... y la verdad, pnse que no llgaria, por qe haia un trafico horrile y tuvims que tomar otra via para poder llegar , y los minutos asaban, y yo cda vez mas nerviosa, pero al final llegamos.. y necesitaba urgente ir al baño, y mientrasvy , mi cartera se rompio de un lado..un desastre... y nada de bienvenidas ni tonteris, clases de inmediato... y charlas lateras, pero dentro de todo un dia bastant bueno y especial :D!

sábado, 5 de marzo de 2011

100 seguidoras.. y cosas nuevas

una semana, y entro a la Universidad, y la verdad es que me siento bastante tranquila y confiada a pesar de entrar a un mundo totalmente desconocido.... lleno de gente nueva, al que tendre que adaptarme como sea.
tengo muchas ganas de concer ese mundo nuevo, un monton de gente, en dnde todo comienza desde 0 porque nadie te conoce tu creas la imagen que todos van a conocer de ti. espero lograr que ms probemas y conductas pasen desapercividas, de modo de que no me creen conflicto con mis estudios. estoy en 47!!!!!! no puedo estar mas feliiz..porque no he dejado de comer del todo , pero si intento en lo maximo saltar comidas... y reduir porciones. lei en un articulo que la clave para las dietas es la siguiente:
" comer menos y ejercitar el doble "
estoy tratando de mejorar mi figura e intentar bajar los kilos que quiero, por que me queda tan poco para liberarme de mis frenillos(brakets) ... ysiento que a partir de ese momento sere una persona distinta. intentare sentime feliz, e intentare de verdad, detenerme con el self inury, por mi bien .
estoy muy aburrida, quiero entrar luego, quiero tener motivacion , quiero sentirme feliz, quiero...
ya no se que quieroo.

100 SEGUIDORAS!, la verdad nunca pense que tantas personas pudieran seguirlo. Se los agradesco realmete, a todas aquellas que han estado alli, siempre con sus comentarios de apoyo ... de animo , y quiero que sepan que yo tambien estare ahi para darles apoyo,mi consejo o mi aliento paraseguir juntas :)

martes, 1 de marzo de 2011

Relexiones desde la tristeza..

hoy, ahora, en este momento... pienso en que es tan dificil, querer seguir viviendo, cuando se te agotan las fuerzas, las motivaciones, las alegria... y por sobre todo las emociones. y estas palabras no tienen relacion con mi estado emocional, solo reflexiono a causa de la nostalgia y la pena, que me da el hecho de recien notar, como cada dia, cada una de nosotras muere un poquito mas, y lo sorprendente es que somos muchas, quienes nos encontramos perdidas,agotadas,casi sin ya poder seguir. creo , de verdad, que todos (as) debemos darnos una segunda oportunidad de vivir, de intentar ser felices, y es cierto que todos se ponen en nuestra contra por la forma en la que vivimos, en constante depresion, en constante angustia y ansiedad, pero el problema no somos nosotras son ellos. Jamaz y puedo acegurarlo, quienes las han juzgado o criticado, han pensado en como se sentiria ser uds ( nosotras) , por que si bien, esta "enfermedad" ( sea anorexia, bulimia, depresion o todas juntas) es psicologica ... es a causa la gran mayoria de las veces por las mismas personas que nos rodean, con sus comentarios, o simplemente con la presion que hay en este maldito mundo por querer encajar. " NADIE QUIERE A LA GENTE GORDA" " LA GENTE DELGADA ES MAS EXITOSA" " LOS KILOS DE MAS SOLO TE HACEN VER MAL " " DEBO BAJAR DE PESO... PARA VERME BIEN ( mentira, ... para sentirme bonita alguna vez) y tantas otras frases que han ido destruyendo a muchas, las han hecho sufrir , y las han hecho parte de sus vidas. lo malo de todo esto es que unavez que entras en esto , salir es muy complejo... mas aun cuando tocas fondo, la autodestruccion se hace parte de tu diario vivir, en cosas simples como : no comer, vomitar, laxarnos y hasta cortarnos. todo por sentirnos bonitas, queridas, aceptadas, felices de ser quienes somos , por que hay que admitir ue muy pocas se aceptan tal y ccomo son

nadie obliga a nadie a nada, somos dueños de nuestro propio destino , somos capaces de elegir, y de poder cambiar.

She's so lovely , me tienes triste, si lees esto , solo quiero decirte lo mucho que me importas en este momento, y como quiero que te quedes aqui, espero que si cumples lo que dijiste no hayan sido la cantidad necesaria :( no te rindas ! te kiero!

prinss , en lo que mi vi respeca, cada vez creo mas que tngo serios problemas de personalidad, desorden de personalidad podria ser. Mis camios de humor me vuelven loca me confunden... esty en 48 kg , aun .. hace mil años , estoy estancada,y lo peor es que mis papas creen que cada vez estoy mas delgada, y eso no es asi. en fin etoy bien , hoy me sieno bien, :D besos !

jueves, 24 de febrero de 2011

Depressed

creo estar cayendo en las manos de la depresion , y lentamente me arrastra al vacio, a la soledad, al aislamiento, y por sobre todo al dolor.
es sentirte triste, es querer llorar a cada instante, es preferir quedarte en cama todo el dia, en vez de disfrutar el bello dia, es no querer ver a nadie para no quedar en ridiculo viendote debil ante los demas, es preferir encerrarte en casa por que no hay motivos que te lleven a salir, a mostrarte a sentirte bella. Por que en este momento siento un vacio por dentro , y undolor real en el pecho ( inflamacion del musculo intratoraxico)
derrepente pareciera ser que todo era demasiado bueno, y que todo estaba saliendo demasiado bien como para que durase demasiado, y claro esta, me robaron mi celular, cada dia me siento peor, sigo etancada pareciendo barril...
y bien , me robaron mi celular, y me senti horrible, una estupida, por que si hubiese tenido mas cuidado con mis cosas.. nada malo hubiese pasado. resulad ante la desesperacion , cortes, y mas cortes, es que ya no doy mas, y siento que me quebro a cada instante... se vuelve mas dificil a momentos, ya casi no puedo fingir .
CONCLUSION : ESTOY MAL

martes, 15 de febrero de 2011

I want u to notice when im not around...
I wanna have control..
I wanna perfect body.. want a perfect soul ...

lunes, 31 de enero de 2011

ESCAPE

Nada esta saliendo bien...

poco a poco se van callendo los pedacitos de mi ser...

no es justo, que ella pueda saltarce comidas y yo no :/

quiero desaparecer ......... en este momnto no quiero existir, en este momento preferiria morir y volver a vivir sin este dolor qe me agobia en este momento...

es como si ubiese abierto los ojos a toda mi realidad, aquella que inconcientemene deje de ver yque ahora me atormenta, y no me deja libre.

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re editado

eso lo escribi hace unos dias... la verdad, me arrepinto mucho de haberme causado daño nuevamnte siendo que me habia prometido a mi misma detenerme. He reducido medidas , son solo unos cms, pero la verdad es que saber eso y saber qe mi peso s 48 en este momento me dja tranquila.

Sin embargo... la inconformidad hace que siga pensando en como hacer para evitar la comida sin qe sospechen porke en temas de comida estan siempre en sima de mi

en fin es lo que hay

sábado, 8 de enero de 2011

Sin titulo...

por que la soledad y el vacio por detro
poco a poco van haciendo un gran agujero en mi...
perforando mi corazon ... hasta desangrarlo...
and it hurts