Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

sábado, 30 de octubre de 2010

Bad days

hoy... no es un buen dia.. hoy no me siento bien hoy me da lata escribir una vez mas lo mismo de siempre... pero necesito olvidar esto.. necesito sentirme viva... y los cortes ya volvieron a mi se que no corresponde...y que prometi no hacerlo para ver me mejor en la fiesta de graduacion.. pero me supero me consume mi vida... poco a poco voy callendo en esta vida.. que no quiero llamar esto enfermedad.. es un estado... de cambios malditos cambios animicos que me hacen delirar en tristeza.. estoy tan agotadaa mentalmente ... fisicamente y todo , siento que las ganas de hacer cosas son las minimas
TRAGOS AMARGOS Vacío de la vida, rincones ocultos Resulta difícil, complejo en realidad Cegada ante posibilidades de existir buscando un lugar... cuando ya no hay nada mas que dar... veo en el espejo, y no veo reflejo alguno pareciera ser que todo acabo Tragos amargos, momentos agrios ácidos que matan alegrías... recuerdos de un pasado de errores borrar y pasar a la siguiente pagina Suena tan fácil si lo decimos así Luces a mi alrededor Nadie parece reconocer, lo extraño que resulta ser esta alegría inoportuna, sonrisas y destellos Fulgor en tu rostro, una luz de vida Vuelvo a sonreír, vuelves a vivir Momentos dulces que borran tragos amargos Y una infelicidad olvidada...
Extrano los momentos de felicidad junto a este chico... sentia que las cosas iban bien y otra vez... parece ser que no era el indicado.. lo asumo de a poco.. pero me confunde un poco su actitud de no querer estar en relacion... pero que sin embargo es afectuoso en parte.. y comparte conmigo.. como sea.. ya se veraa

domingo, 24 de octubre de 2010

me siento feliz en parte por que veo que muchas de ustedes.. estan pudiendo avanzar en sus metas. o en su camino para converitsçrse en princesas... lo cual me llena de satisfaccion ...
por otro lado... puedo darme cuenta en la vaca que me e convertido ... quiero decir
que muy lejos quedaron esos 46 kilos ke me acompañareon durante el verano.... y que me tenian demasiado feliz, y no digo açque ahora con 48 no lo sea, pero las fotos son la unica prueba que necesito para darme cuenta d que no estoy haciendo nada por mi misma , nada por no convertirme en la horrible persona que soy ahora llena de grasa.. y flacidez...
no me aguanto asi , no me tolero asi, y no me vengan a decir cosas, por que se que uds piensan lo mismo de si mismas si no no estarian viviendo esto qu a vecces es felicidad extasisi y emocion y que otras es la peor tortura del mundo ... a veces siento que ... no me defino .. no defino lo que quiero ... no se que quiero
lo unico que se.. es que esta semana ... es la celebracion del colegio = a una semana entera casi sin comida .. lo cual es genial porque hay mucho que hacer, poco tiempo... y no se creo que me servira...
pretendia hacer la entrada sobre el chico este, pero ya no tiene sentido
lo unico que puedo decir es que ya no se con quien ir a la fiesta de graduacion....
y que mi vestido no tiene significado ... aunke ya lo tenga y sea hermoso..
debo bajar de peso si o si....
sin embargo se que si me voy en el exceso... corre peligro el como me vere con el vestido de graduación, que ya de por si me costo encontrar por que todos me quedaban nadando y se me complicaba todo...
como me gustaría quizá no haberlo conocido, para no haberlo idealizado como mi posible pareja para la fiesta... ahora no se si corresponde invitarlo puesto que .. siento que no tiene el mismo significado...
como sea..

lunes, 18 de octubre de 2010

SUCKS ALL SUCKS ...

SHIT SHIT SHIT SHIT
I HATE MY LIFE, I HATE MY LIFE , I HATE MY LIFE... I HATE LOVE , I HATE LOVE , I HATE LOVE...

lunes, 11 de octubre de 2010

New Perspective...

Hay veces e que realmente necesitamos ver las cosas desde otro punto de vista... quedan poco menos de dos meses para rendir esa prueba que definira mi destino y la verdad es que no he pensado en que hare en el caso de que no quede ... que mi puntaje sea tan malo que ni si quiera pueda entrar a otra cosa ... Realmente me dio una crisis de depresion... al saber mi resultado en los nesayos .. y es que peor no me pudo haber ido.. me puso mal, me puso a reflexionar en que si no me esfuerzo realmente no lograre lo que quiero y en vista de que no tengo mas opciones en mente me dedicare a estudiar , pero a estudiar realmente, no puedo seguir perdiendo el tiempo de la manera en que lo estoy haciendo me esta jugando en contra.. Una cosa que tengo muy clara.. ODIO TOMAR DECICIONES por que temo equivocarme por que temo dañar a las personas a mi alrededor por que tengo miedo al fracaso por que tengo miedo al abandono la unica decicion que no me arrepiento de haner tomado es la de haber querido cambiar mi vida.. dejar de ser na vaca... ingenua... para ser quien soy ahora una persnoa fuerte y decidica odiada por algunos admirada por otros ... como sea.. sigo muy enferma... estuve myu resfriada y de hecho pense que se me habia pasado.. pero parece ser que no , la toz sige atormentandome, los dolores corporales... y un PLUS ... un dolor de cabeza...y asco... y esque bueno tambien he estado devolviendo lo que incrementa el asco cada vez que como..
pero de algo estoy feliz... 48 ... creo que amo ese numero..pero no es sufieciente y jamaz lo ha sido.. mi madre hoy dijo que estaba muy delgada de nuevo.. la verdad es que sigo igual .. ya que ni ejercicio continuo estoy haciendo como solia hacerlo pero me mantengo estable :)
por primera vez siento que hago las cosas bien, y que esto esta resultando ... de a poco pero va perfecto. Conoci a un chico que estudia para la PSU tbn en el preu.. y la cosa es que nos estamos llevando muy bien... nos ivmos toda la semana pasada... y creo que me encanta ... hare una enstrada solo para contarles la historia lo prometo pero la verdad es que me siento tan comoda con el , tan segura, me hace sentir mejor... no es como con los otros chicos que solo me hacian sentir mas insegura de todo lo que hacia.. lo unico que espero es que sea correctto y que no me dañe... no soportaria sufrir otra vez..

domingo, 3 de octubre de 2010

Desastre emocional

estoy colapsada de emociones todo estaba demasiado bien olvidaba lo que era sentirse feliz sin que nada arruinase mi felicidad.. pero como siempre la felicidad no dura demasiado como para que io me de cuenta de que la vivo ya habiendo olvidado el incidente del mensaje idiota de la imbesil amiga de mi papa y de mi .. desastroza desilucion por parte de mi papa que por cierto no hablo mas del tema.. todo va bien... exepto que me siento gorda y floja no estoy haciendo tanto ejercicio me siento mal... y mas encima que ahora .. estoy como en algo con un ninio del preu me invito al cine... y todo perfect fue demasiadoo romantico pero no me hago ilusiones.. no me quiero volver a equivocar por enesima vez asi que ire despacio lo conocere bien.. y me dedicare a no pensar mucho en el .. auke es un amor de persona no aguanto a mi mama, no aguanto esta casa, no soporto a mi hermana y quiero irme a la mierda un rato... desearia ... poder viajar por un tiempo y ver como me las arreglo sola aun no me llaman a ningun desfile pienso un millon de cosas muy baja muy gorda poco talento sin gracia bla bla bla bla.. un desastre... mi vida y mis altibajos son una mierda los putos remedios no sirven todo apesta pero a pesar de toda la mierda ke acabo de decir sigo estando feliz por que siento que este chico llego en el momento justo :) las amo