Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

lunes, 27 de septiembre de 2010

Malditos mensajes

yo sabia sabia que algo habia extrano en esa relacion amigos que amigos podian ser... era demasiado extrano esto me parte el alma y espero que tenga una buena explicacion que darme esto no se lo voy a perdonar . era obvio no podia ser que si no tuviera un secreto.. en el telefono .. lo protegiera tanto de nosotras pero los accidentes pasan , y frecuentemente a mi me sucede que encuentro informacion oculta intentando arreglar mis errores... pues resulta que mientras enviaba un mensje de texto ... sin querer guarde uno... obviamente no queria que lo viera,.. mi papa.. por lo que buske los mensajes guardados para borrarlo, y derrepente encuentro uno al lado del mio.... y soy curiosa lo admito pero me arrepiento enormente de haber abierto ese mensaje creo que fue lo peor que pude haber hecho ... un mensaje con un tono melosamente romantico : eres el mejor hombre conocido... bla bla bla .. que pena que te conoci tarde en fin .. y yo .. dije a quiza es solo un mensaje que el guardo como para enviarlo a alguien en fin.. para ayudar a la susodicha en cuestion PERO NO!! .... el mensaje seguia... y ahora partia escribiendo el mi amor gracias por darme no se que cosa, eres lo mejor , te amo feliz aniversario bla bla bla.... mientras yo moria... es decir, que todo este tiempo osea decia 2 ANIOOS!! es demasiado... no entiendo nada.. y tampoco quiero entender, esto es demasiado para mi y yo realmente no se que pensar... el mensaje estaba claro... no podia ser de nadie mas por que ... mi papa es el unico que tiene que luchar por que le devolvamos el pc.. lamentablemente llego mi mama... y tuve que fingir que tenia una crisis .. claro no podia delatar a nadie, por que quiza hay una buena explicacion para esto aunque obviamente no lo creo... quiero desaparecer en este momento lo peor que puede pasarme es estar viva... necesitaba morir un segundo.... respire .. pense.... tenia que ir al bano ,tenia que devolver todos estos sentimientos que me arracaban a pedazos el alma .... que me destrozaban el corazon por dentro, y que me envenenaban poco a poco pero necesitaba mas. necesitaba dar muerte a lo que estaba sintiendo de manera rapida... necesitaba ver sangre correr y asi fue y no me arrepiento la dicha explicacion que me da es la siguiente: primero que no me pase royo, que no es nada que ella es una gran amiga y la cosa feliz aniversario de que? pregunto yo de amistad y bla bla bla.. de partida esas no son formas de hablarse con los amigos menos por mensajes de texto y menos aun si es mujer.. no corresponde... no se que pensar ya no quiero pensar pero esto me esta anilquilando los pensamientos no quiero estar viva en este momento quiero irme lejos y olvidarme de toda esta mierda de vida que tengo en este momento no se que tiene la gente en contra de nosotras... hablan de nosotras con rabia, con ascoo.. y ellos no se miran a si mismos y no se ven en su misera ... al menos nosotras hacemos algo por ello... y dejamos de comer para no engordar.. no seguimos comiendo para convertirnos en eso que tando detestamos... ya no tengo hambre. no tengo ganas de vivir, no tengo ganas de respirar... solo quiero dormir eternamente o que me borren la memoria... quisiera leerlas... quisiera estar feliz en este momento pero no tengo razon es para sonreir... por que ademas me compro ropa hoy.. y me siento obeesa... siento que no haga nada por adelgazar y me siento totalmente defraudada por mi y por todo el mundo
SUICIDE>......

martes, 21 de septiembre de 2010

entrada 102 y noticias

y es que andaba tan mal que ni tiempo me di de celebrar mi entrada numero 100 .... de hecho esta es la numero 102 pero es igual de valido ... NOTICIAASS!! esta prins aquii presente que estuvo deprimida por ser bajita por que no la llamaban a los desfiles por que pensaba que la habian tirado al olvido saco el premio mejor del mundo : MEJOR DESARROLLO PASARELA = soy parte del staff de la agencia se supone 7 7 ... aun estoy a la espera de que me llamen para algun desfile pero nada.. algo alegre de rescatar es que sin importar que estuvieramos de fiesta Bicentenario en mi pais .... yo estoy pesando 48 kilos lo que es bastante bueno por que yo me esperaba seguir en los 50 me queda poquito ya me tengo que comprar el vesitdo de graduacion asii que dieta dieta dieta dieta dietaa ejercicio y no comida !!! estoy enfermaa de enfermedad... me siento horrible tengo un resfriado hace como un mes .. y lo peor una tos que me esta aniquilando la espalda ... espero que no sea nada malo.. Hoy me di cuenta de lo sola que estoy... es decir.. me siento ignorada por mis amigas, me siento sola en compania de ellas, y realmente estorbo , puedo percibir de lejos la molestia en ellas cuando me acerco... yo no he hecho nada... yo no se que les pasa.. y yo que antes buscaba la soledad cuando no la quiero se me da de forma gratuitaa no por favor en fin ... me dan ganas de no tener amigos derrepente... pero uno no puede vivir solo... o al menos yo no puedoo.. pero me da una lata enorme ir con cara de pregunta y decirles si acaso hice algo mal.. si son mis amigas deberian decirmelo ... pero no , nunca lo hacen hasta que las cosas llegan a su limite .. en fin asi es la vida..

martes, 14 de septiembre de 2010

Stupid life

en este momento QUIERO DESAPARECER... esta bipolaridad .. asumida... me esta matando... creo sinceramente que estoy loca y no puedo hacerme daño por que el maldito desfile del cual ya no quiero ser parte me retiene quien va a querer una modelo de 1.60 ana/mia ... Nadie es un desastre..

domingo, 12 de septiembre de 2010

terrible lost

estoy perdida en medio de esta nada.. que llamo vida estoy arrebata y ya pareciera que nada importa mas.. hoy en mi corazon no hay nada, no queda nada.... mis tormentosos amorios lo han llevado a la ruina hoy esta en curacion... no quiero saber mas de la vida... no quiero saber mas de nada no me estoy rindiendo ni nada de eso sigo en pie con este dolor enorme , pero de pie... por que todo parecia ser mas facil cuando eramos ninios cuando no habia que precuparse pero aun asi yyo lo hacia yo sufria por amor desenfrenado yo me cortaba ya en 7mo basico yo vomitaba ya en 6xto basico yo sabia de mis anomailias de animo yo sabia que no era normal a 3 dias del desfile me mantengo mas firme que nunca reacia a la comida MIA esta conmigo mas ahora que nunca ,,, y no me deja caer... sigan fuertes

jueves, 9 de septiembre de 2010

SHIT

estoy arta a veces quisiera borrar mi vida y comenzarla de nuevo sin errar tanto sin ser tan estupida soy una desaparecida estoy gordisima no sirvo para nada... por que digo esto?? por que claroo , a mi no me llamaran jamaz para modelar por que iba a creer yo que si lo harian si con suerte mido 1,60 es absurdo no kiero saber de nada estoy muy cansada y kiero sentirme bien no quiero comer, sin embargo termino comiendo igual por que mi vida es tan desastroza?!!? deberia dejar de lamentarme y hacer algo por arreglarla me pelie con mi hermana y en concecuencia le dije ke se olvidara de mi no la voy a ayudar mas me di cuenta de que el chico del verano es una mierda, en fin , solo hablare con el lejos de una casa, para que entienda que no se juega con los sentimientos de las personas... y menos con los mios se puede ir a la real shit!!! Nada esta saliendo bien ,esta inestabilidad mortal, me esta llevando al borde del precipicio no se cuando vaya a caer..