Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

viernes, 27 de agosto de 2010

Rutinariamente monotono

hoy, viernes despues de mucho tiempo , tengo tiempo para volver a escribir una entrada decente y como corresponde ... la verdad, es que no tengo tiempo para nada, voy de martes a viernes todas las tardes a un pre universitairio que obviamente fue mi eleccion y creo que fue una buena eleccion , pero no me deja mucho tiempo para escribi ni menos estar sentada en el pc de lo casasa que llego ... En fin ... intento alimentarme bien , por que con el ritmo de vida que llevo ahora, me levanto a penas y me acuesto muriendo de sueño, por lo que quiera o no necesito energia, sin embargo eso no significa que estoy comiendo como cerda noo...!!! mi desayuno, una manzana o un yoghurt, ensalada, o la mitad de lo que me manden, si tengo ganas un pan de dieta, y nada hasta la cena , ke es ensalada con algo... y derrepente su Negrita (152 kcal) no deberia, intento dejar el azucar en exeso... hago ejercicio todos los dias, troto una vez a la semana y entreno una vez a la semana ... intento hacer de todo para mantenerme bien , creo que he aplanado mi estomago aunque no del todo... y sigo trabajando arduamente en mis piernas no las aguanto ... la verdad.. aunque vi Jessica Simpson " The Price of beauty" no me convenso de que le belleza es interior solamente Tal y como escribi en mi ensayo filosofico , " la belleza esta en el ojo del observador" .... por que quiza para mi tu estas demasiado bella, pero tu no persibes lo mismo ... y obviamente los conceptos varian, pero en el fondo lo que vemos es " LA APARIENCIA DE NOSOTROS MISMOS" yo siempre , en lo personal he creido que todos vivimos en un mundo de apariencias , en donde todos pretenden ser algo que no son y se ocultan tras eso, para no mostrar la realidad , de en mi caso , mi triste y penosa vida... en fin malditos remedios... Me aumentaron la dosis del antidepresivo, no por que mi depreision vaya aumentando por que en el fono es un regulador del animo , que hasta ahora no me a servido de nada ... En fin de mi beneficio personal ,mi madre compro una crema ... para borrar cicatricez... y creanme que ganas de cortarme no me faltan, pero prometi por la crema que en el fondo es una ayuda, que no lo haria mas .. y ahi estoy... tan enfocada en estudiar que la unica otra precupacion que tengo es lo mal que me veo ... Hoy la verdad mi dia estuvo bastante bien, si embargo.. hubo ciertas cosas que NO debieron suceder : 1) Haber besado nuevamente a aquel chico que me hizo sufrir un tiempo a principios de año, prometi que no lo haria mas, pero cuando la quimica esta viva, y la verdad.... sabes que te sera dificil , ( se que se puede decir no, pero no quize o simplemente no pense) y bueno termine besandolo... y bueno si el decidio pasarse 8 meses con su " polola" por donde mejor le cupo es su problema... 2) Comer en exeso( lo que para mi es un exceso ) y devolver que era exactamente otra de las cosas que tengo mas que prohibido hacer, debido al resultado de mi examen, debo tratarme ahora ya la Erocion esofagica... o puede traer problemas, y generar un possible cancer.. y ahora me duele demasiado el estomago... y tengo hambre obviamente... pero no comere lo prometo! Tengo propuesta una huelga parcial de hambre por la proxima semana ... ¿ por que ?? por que supuestamente es el desfile final de la agencia de modelaje y obviamente no quiero verme horriblemente gorda... asi que mi panorama sera:
Evitar los azucares... ( exepto los escenciales) Tomar mucha agua Hacer ejercicio a diario y mas intensivo... No comer de mas No almorzare No comere colacion
y No me importaran las concecuencias que tenga con mis amigos es mi vida y punto ! es bastante tarde, y ademas de sueño no me siento con animo de nada. tengo muchas cosas que hacer. y se me hacen monotonos los dias, y me aburro de mi misma y de todo a mi alrededor ... En fin ... esperoo que todas se encuentren muy biien les dejo la foto de la sesion que es la unica que tengo por que no me han mandado mas... por desgracia :s

viernes, 20 de agosto de 2010

Rapido y corriendo..

estoy con estudios intensivos, la verdad no me voy a arriesgar a dar un mal puntaje despues de todo... es mi futuro el que esta en juego tuve mi sesion de fotos en lo personal la foto que e visto no me gusto mi cara,, es ke es tan redonda , no me aguanto me siento horrible y creo que ademas de estudio intensivo debo hacer ejercicio intensivo... esto no se quedara asi luego subo la foto Resultado de examenes: malos debo tomar doble dosis de esomeprazol.... por dos meses para regular la erocion y eso.. no me pesaron estoy en 49 ... dos menos .. no es tannto , ni tan dificil.. debo CERRAR MI BOCA, Y CONTROLARME !! se que tengo todo a mi favor...
las amo!

sábado, 14 de agosto de 2010

quiero saber se ustedes

soy una desaparecida del mundo no tengo internet en casa hasta nuevo aviso me siento mas delgada... no se si estara dando resultado comienzo a ejercitarme mas mi mama accedio a meterme al gym 2 dias .. me kiero desaparecer por un tiempo y vovler cuando me sienta mejor tengo miedo x lo que diga la doctora ace4rca de mi examen el desfile es en septiembre.. tengo menos de un mes para bajar 3 kilos tengo que estudiar me quedan 2 meses y medio de clases... QUIERO SABER DE USTEDES PERO NO TENGO TIEMPO DE LEER TODAS SUS ENTRADAS.. OJALA ME CUENTES POR MEDIO DE COMENTS AQUI :)

domingo, 8 de agosto de 2010

Pasos camino a la muerte

me undo en un vacio interminable son largas las horas mas frios los dias o quiza soy yo que me pongo como roca.. ante esta vida simples imagenes me recuerdan que en verano todo fue distinto era ligera, era una pluma ese 46 era una fortuna y ahora todo queda atras intento recobrarme de a poco pero Mia me jugo chueco... vuelvo Ana, vuelvo por que no se que mas hacer.. por que el miedo me domina por que mi vida ya no es vida es un desastre... todo lo que hago es capaz de reflejar el caos que llevo por dentro si , me estoy muriendo...

jueves, 5 de agosto de 2010

desastroso examen !

todo parece ir mal... la dieta definitivamente a mejorado mi transito intestinal, y me hace tener horarios, pero debo controlarme de una manrea increible para no comer demas ... voy bien pero no todo esta tan bien.. EXAMEN!! endoscopia digestiva : mi madre recibe un llamado de precupacion por parte de la doctora y dice que puede terminar sienod grave si no se termina un tratamiento rapido, necesitare examenes y una serie de cosas... por lo que .. no tengo miedo sin embargo , estoy enun ¡ QUE HAGO ?? por un lado necesito bajar de peso, pero tengo que comer por que si no la dieta no va a funcionar, por otro lado si como y no me siento bienvoy a querer devolver,pero no puedo seguir devolviendo o se incrementara el daño ... ahora, me siento malk , triste y no se como dar solucion a mi vida, esto me tiene un poco desatenta, desconcentrada y alterada, me complica la existencia tengo 3 opciones : -sigo tratamiento dita, y no hago nada mas.. ( sin devolver) - no como , si no como no vomito - como y devuelvo y la mierda todo en fin .. aun sigo aki el desfile final del curso es en 3 semanas y no debo fallarme a mi misma la nutricionista dijo lo siguiente yo no puedio jusgar a nadie que tenga un IMC entre 18,5 y 25 asi ke con 46 es 18,4 pero da igual conseguire lo que quiero y mi mama no tendra la razon , no pesare 50 para toda mi vida kmo ella kiere no lo hare! les deseo sueerte, yo aki no se ke hacer :)

domingo, 1 de agosto de 2010

Solo quiero irme lejos

me siento triste, sin motivos... hoy.. creo que por mas que el amor pareciera llega, soy yo quien siempre lo hecha todo a perder, no hay forma , siempre termino quedandome sola, o por que tengo miedo a estar con alguien .. o porque mis problemas emocionales me lo impiden me molesta mucho danar a la gente, por lo que siempre busclo alejarlos antes de que sea peor en fin , siento que ahora no me queda mas que hacer, que olvidarme de mi lado sentimental... necesito dedicarme a estuidar, no puedo fallar en nada ! pero NADA en los estudios y es lo unico que tengo que hacer, y por su puesto restringuirme a mi super dieta es para mantener el peso, pero segun yo , segun mis restricciones es para bajar :D consiste en 1 taza de leche ( yo tomo media) Pan pita... o 1/4 de pan batido, que no se cual es su concepto de ese pan .. asi que no se, con mermelada ligth , quesillo o jamon . colacion : una manzana o un yogurth ligth almuerzo: una sopa ( estoy en el colegio , y no puedo llevar eso es muy complicado, asi que no ) debe haber una proteina ( carne pollo, pescado o huevo) arroz, fideos o esas cosas.. 1 taza ( de te ) yo consumo media que es casi nada ensalada a gusto ( solo con calorias negativas para mi por favor) una fruta ( que no como ) once : 1 tazon de leche ( no lo tomo ) 1 pan pita cena : ensalada con atun o fruta o yohurth con cereales los dos primeros consumo en mayor cantidad.. y eso si se fijan es como mucho , claro que yo no coo todo lo que ahi sale asi que ya veremos como me va... en fin todo parece no tener ganas de nada no quiero saber de nada.. tengo pena asi que las dejo