Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

sábado, 26 de junio de 2010

Al finn viernes, inicio del desastre

destruida totalmente caigo en lagrimas hace mas de una hora... fuerte discucion en casa.. me tiene al borde del colapso, no me corte, por que sali corriendo fuera de mi casa, pense que mi padre me goleparia, nunca lo ha hecho , pero esa fue la impresion que me dio. estaba descontrolada, fuera de mi , y yo simplemente queria que todo funcionara como debe, lo siento tengo un grave problema de perfeccionismo.. y necesito que las cosas funcionen , siempre intento no pensar mas en lo que sucedio hace una hora... pero me es imposible, todo esto termino haciendo sentir culpable a mi papa, yo no quise que eso sucediera sin embargo, asi fue, tengo miedo, de quie quiza le den ganas de irse otra vez, lejos de casa, o de que tal vez, decida que es mejor no existir, y simplemente lo haga.... suena extremista, lo siento tiendo a pensar siempre en eso. termino esta semana colapsada, siento que he desaparecido , no tengo tiempo para nada, me siento mal por no haber podido leer sus blog, no tengo idea que sucede en sus vidas, y tmpoco tengo ganas ahora de leerlas, ni de leerme a mi misma... si bien subi mis notas, pareciera ser que nadie creyera en mi, ni en lo que soy capaz de lograr.. no me interesa, hare lo que yo quiera y luchare por ser quien yo quiera ser en el futuro! no he dormido nada en estos ultimos dias, no me e podido organizar y he estado haciendo muchas cosas para el colegio, siento que soy un fracaso... intento no pensar, pero me siento demasiado mal, no se que voy a hacer.. como y vomito, como y vomito... ya lo hago x costumbre, por que me duele el estomago... y por que soy demasiado tonta, y no consigo no comer.. aunke sea un yogurt... o chocolate.. lo que sea , que me genere acidez, intento neutralizar y luego lo devuelvo.. estoy hecha un desastree. aunque no he seguido sangrando. en el amor, pareciera ir todo bien, sin embargo, temo que quiza me aburra, si no pasa nada, quiero decir que, el dice que tiene cosas que terminar : 1) que tipo de cosas?? no tengo ni la menor idea 2) no puedo esperarlo eternamente... no es que no lo quiera, ni que no quiera estar con el , pero no me siento capaz de iniciar una relacion con alguien, estoy demasiado intestable, y me temo que solo empeorara todo... le prometi no agredirme ni cortarme mas, pero no pude contenerme , tenia demasiada rabia, perdi tiempo ese dia, tiempo que necesitaba, tiempo que no dormi posterior a eso... al menos concluyo la semana , si bien tengo que seguir estudiando, no mas pruebas , osea que tengan mucha importancia por que las tengo de todas maneras.. pero al fin.. podree descanzar... antes de comenzar con full estudio durante vacaciones les cuento que me aplicare en vacaciones, lo mas probable es que ingrese a un gimnacio, ademas comeree muchiiisimo menos , estare aca en casa, y curiosamente me regulo mas aqui. espero que todo este bien en sus vidas hoy... solo quiero desaparecer por mucho tiempo.. quizaa volver a como todo era antes

jueves, 24 de junio de 2010

Agotada , miedo sin control

hoy nada es como yo quiero hoy no me siento alegre hoy no estoy feliz, hoy quisiera desaparecer pero la verdad , es que no me siento deprimida.. es solo que no consigo animarme lo suficiente.. hoy no se que esta sucediendo conmigo me cuesta respirar , y quisiera hacer como que nada esta realmente sucediendo ... una cosa buena? subi mi promedio de notas, a pesar de tener reprobado fisica.. asi que eso no esta tan mal.. de hecho me deja muy tranquila, aunque si fisica mejora , sera aun mejor estoy preocupada, demasiado angustiada , y siento que tengo demasiado miedo.. de que pasara si no entro a la universidad, que pasara si me va horrible en la prueba de la universidad, me sentire horriblemente fracasada, inutil , y me temo sin ser pesimista que caere en un profundo estado depresivo por que me conosco lo suficiente como para no saberlo... oh kiza si quede, pero me enfrento a un mundo totalmente desconocido y me aterraa.. saber que quiza no todo sera tan facil. quiza para el amor soy un desastre lo admito, quiza no a llegado el indicado, no lo se.. no es que tenga problemas con el chico que estoy conociendo, es solo que tengo miedoa todo a echar a peder esto, a que todo lo que hubiese podido pasar no pase.. o que tal vez.. me quede sola otra vez.. tengo miedo a verme horrbile gorda, fea, sin llamar la antencion de nadie, me hicieron el cambio de look y me veo terrbielmente mal ,a mi parecer... es que no lo aguanto, sinceramente quisieraa desaparecer por un tiempo . me siento mas cercana a mis huesos, pero sigo igual de gorda.. llenaa de miedos no se que hacer, estoy me tiene agotadaa !

lunes, 21 de junio de 2010

Este juego de princesas ya no es tan bonito

no , este juego realmente cada vez, se pone mas risgozo y peligroso 50 kg.. creo que queria morir en ese momento no aguanto esto, no lo tolero, no puedo ... la verdad es que tuve que reordenar mi pieza, que por cierto quedo bastante bien ... me gusta el orden que tiene ahora.. me hace sentir mas comoda. en fin mi vida esta hecha un desastre, lo bueno de mi orden , fue que recupe mi antiguo diario pero encontr otras cosas, que me hiceron volverme hacia una oscura depresion que no pense recordaria jamaz. Como perdi tanto peso en un año? no lo se .. de 55 a 48 kilos ..en el 2005 quiza ahora casi no tengo grasa que perder... y eso impide a la gente bajar. Sabian eso? luego de mucho bajar, el cuerpo deja de perder grasa,, y comienza a consumir el musculo . a mi no me importaria perder musculo en los brazos x ejemplo.. o en las piernas u.u Mia , no me esta haciendo gracia, me estoy matando poco a poco ,y ahora tengo miedo, no quiero morir.. pero se que no debo sangrar, mi estomago ni mi garganta deben sangrar, y hoy lo estan haciend a un nivel que no pense que llegaria... era un flujo de sangre, mezclado con acidos, y otras cosas. pense que era pgimentacion , lugo me di cuenta que no .. No puedo seguir asi .. lo se , debo dejar de devolver SOLUCION: Si como , vomito... mejor no como nada. pero la solucion tmpoco es no comer, me gustaria poder comer cuando yo quiero las cantidades que yo quiera, y lo que yo quiera... y que no me restringeran .. todo seria mas facil... pero no es asi es un CAOS! el amor el amor... no se en que estamos, no quiero nombrar esto.. me gustan muchas cosas de el, no podria decir oh megusta asii mucho.. me falta conocerlo mas .. bastante mas.. pero creo que , es alguien que podriadarle un giro a mi vida, que le de algo de sentido. quiza?? no se , el destino puede determinar muchas cosas.. nada es seguro . Ganoo Chileee, ohh ! es lo mejor de la vidaa.. Lindoo Alexiis Sanchez haha lo siento , tenia que comentarlo , es que todo parece ir bien encaminado para la ROJA CHilena :) espero que esten super (L) las kiero

viernes, 11 de junio de 2010

No intentes entenderme dijo el

a veces me pregunto.. si estara mal precuparme por la gente..otas me pregunto si es que a casoo soy una molestia.. Pero nunca hay respuesta a eso. si , es verdad me hiero tan rapido que pareciera tener un corazon megaa sencible, pero no lo tengo, es simplemente que tengo a miedo a que las cosas no me resulten ... que tiene de malo?? nada creo yo.. pero simplemente me hace danio el hecho de que juzguen esas cosas... y es que nadie parece entender como me siento .. no me siento sola.. me siento sin rumbo , sin nada.. como perdida.. y tengo miedo de lastimar a la gente... como muchas veces lo he hecho ... sin darme cuenta.. pero no es intencional... y sigo sin entender como hay gente tan incensible, de preguntar por que nos afectan ciertas cosas, si nos ven llorando.. si, me precupo por la gente, por que tengo la necesidad extrema necesidad de procurar su bienestar para que cuenten conmigo y que cuando los necesite los tenga en los momentos que realmente necesito que esten, pero a pesar de eso no es asi, nunca es asii solo casos escepcionales.. son pocos.. y por intentar ... acercarme mas a alguien me dice : soy inestable, y entiendo que no comprendaa mi necesidad.. de... no se de quee .. pero da igual , de la nada comienzo a llorar.. soy tan estupidaa no se como esto termina afectandome tanto.. si ni siquiera somos algo, si nada.. quisiera darle explicacion a todo esto pero no la tengo nunca la tengo yo tambien soy inestable, pero no digo de esa forma las cosas, no me importa que lo haya dicho , es solo que no fue un buen momento para decirlo, me siento debil .. y me encuentro una estupida.... siento que ya no puedo conmigo misma..

miércoles, 9 de junio de 2010

Amistad Rota .. Colapso emcional

dia de mierdaaa... primero que nada, me retan por tomar sololeche al desayuno, me enoje y no me lleve el almuerzo.. sin embargo olvide que lo habia arreglado y deje el arroz envuelto ahi encima.. de todos modos me creyeron supongo.. da igual ya no me interesa.. lo que si es que tengo que tomar mucchas pastillas y no me siento muy bien, para la depre, para concentrarme y para los dolores de cabeza... es muchoo.. hoy... no tenia idea delo que habia sucedido al parecer una amiga se enojo con otra sin razon aparente.. sin embargo ella ayer e dijo me di cuenta de que eres la unica amiga verdadera que tengo.. y yo quede asi como ayy que lindaa... MI amiga M. se habia sentodo con D, por que esta nola habia llamado para saber como estaba, ella no suele llaar, y tampoco tenia la necesidad por que ella ya sabia como estaba porque yo le habia contado . Pero ella desde hace tiempo sentia que D. la habia dejado de lado, que la relacion de amistad ya no era la misma, y que era como amigoa .. noo asii amigaa amigaa. deesas que estan para todo. y eso me dijo ella. luego D, me dijo que M habia llegado y le dijo que queria hablar con ella, que se habia enojado..y que no le habia querido decir por que... y que si yo sabia algo.. yo no entendia nada. Por otro lado M, le contaba a C la situacion.. pasado el dia enque estuvimos separadas todo el dia, yo con M, y D con su pololo... llego la hora del almuerzo, en donde no comi nada, un yogurth que para el final del almuerzo ya no estuvo en mi estomago. M no me dijo nada por no comer.. D, se cambio de mesa al ver que estabamos ( que estaba ella ) ahi.. mme dio lata.. y sin embargo.. no importo , fue cuando M me conto lo que estaba sucediendo... yo no le encontraba tooodaa la razon por que no sentia que fueraa taan asi la situacion .. en fin de un momento a otro, ellas se pusieron a discutir, y yo no me di por enterada,, hasta que alguien llego contando eso a la sala.. yo senti que se vovia a repetir lo mismo de 1 medio.. donde de nuevo que quedabaa en el meido de una amistad.. era horiible sali corriendo tome las tijeras y corri a encerrarme en el baño, llanto descontrolado asfixia... en fin no podia mas... no me dejaban escapar, no me dejaban respirar.. queria desaparecer. en medio de esto, vomito autoninducido por rabia .. quedaba sin alimento en mi estomago se iba el yoguth de 49kcal, y me kedaban las 166 de la leche en la mañana .. solo quiero que todo vuelva a lo que era..

martes, 1 de junio de 2010

estas mas delgada.. y nuevo integrante de mi vida

la vida puede no apestar mas..

en este momento, nada parece estar llendo del todo bien, estoy haciendo todo mal y realmente no se que hacer.

conoci a alguien, pero me lo presentaron y me dijeron que lo agregara a face, su amigo, mi amigo tambien, mi amigo y yo nos estbamas afiatando bastante en lo que amistad puede llamarse, y eso .. tonces el dice, oie mi amigo ( el otro) te encontro bonita, agregalo a face, es super simpatico..

y bueno .. en la noche salimos a celebrar el cumple de mi amiga, y fueron ellos.. luego de arto rato, en vista de que su amigo no me sacaba a bailar, baile con otra persona , y reaccion inesperada, el se pone celoso y le dice a mi amiga ke soy vaca, ke como lo dejo solo, mi amiga lenda le dice: pero si ella estuvo esperando y tu no atinaste..en fin, le pedi disculpas , y bailamos todos y ratos los dos, sentia algo, no se , como esas concexiones que uno tiene derrepente con la gente( si no es asi , entonces estoy loca) y no sabia si besarlo o no, aguarde , y aguarde.. bastante.

ahora frente a esto tengo una conclusion : NO CONCERE MAS GENTE DE ESA FORMA , NO VOY A BESAR A NADIE ANTES DE CONCERLO BIEN, A NADIE NUNCA MAS, A MENOS QUE ESTE EN ALGO..

en fin al final de la noche nos besamos, hacia mucho desde el chico anterior de quien a duras penas logro olvidarme, no sentia... me senti comoda.. ahora conversamos mucho por msn, parece que le atraigo no lo se, yo por mi parte, si siento interes, pero no se que hacer.

resulta que su amigo no mehabla , dice que no le dan ganas de hablarme, no logro explicarme por que, una amiga dice, que esta CELOSO? puede ser?? es tan sin sentido que me confunde , y quise hablar con el , le dije que no fue ocn ninguna intencion, yo no tomo buenas deciciones.. menos con respecto al amor, siempre me va mal... y ahora perdi una amistad , y tengo panico a la salida del domingo , tengo miedo de volver a equivocarme.. osea la salida del domingo no significa nada.. la cosa es que pasara despues.

( NO NO ESTABA CELOSO, EL ESTA CON ALGUIEN Y ME CONFUNDE AUN MAS , ESTO ES HORRIBLE)

por otro ladoo, en la agencia, me hicieron el comentario de que estaba mas delgada, me alegra por supuesto, pero yo me sigo viendo igual. esto nos lleva a lo sguiente : hoy clase de biologia , nutricion ... IMC... todo bien, no tengo ni la menor idea de cuanto estoy pesando esta la pesa mala en mi casa, no tengo tiempo de ir a una farmacia y no he ido donde mi abuela, asi que realmente no lo sabia

segundo , segun esa tabla el IMC en bajo peso era desde 20 hacia abajo, y yo decia que no que era de 18 hacia abajo.. me dijo no la tabla oficial estandar es esta... y yo asi como a bueno tonces estoy bajo peso ( asumiendo que estaba en 48 ) , pero no dije nada, y ella me dijo lo calculo( a ella sabe como algo de esto no del blog , si no d que estoy en esto) y me dijo no creo que no te sepas tu peso, y mi super amiga dice no si ella esta enflaquecida ( termino de la tabla ) y la profe les pregunta a las dos: uds creen que ella realmente no sabe su peso... oh que rabiaa!! me sentia tan urgidaa por cortarme mas encima perdi el filo otra vez.. lo tenia en un estuche y desaparecio.. y nadie lo habia tomado u.u... y tuve ke quedarme ahi con la agustia

como detesto que me hablen cuando me siento asii.. , mi amiga intentaba pedirme disculpas que no me enojara, como no me iba a enojar si nadie me creia... yo no tengo problema , ellos tienen un problema conmigo .

espero que esten super y que les este iendo maravilloso

por ciertoo les gustaa el blog ?? como quedo ahora?