Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

viernes, 23 de abril de 2010

Desaparesco entre sonrisas falsas

me duelen enormemente los pies pero voy mejorando en el curso de modelaje , aunque duelan los pies :s me siento algo vacia, no se si es eso realmente, pero me siento perdida , se lo que quiero , pero me siento desorientada, y tengo miedo.. por que quiero lograr muchas cosas, pero me aterra fracasar, y no se como superar ese miedo de que todo o algo pueda salir mal Con respecto al colegio, no lo se, todo esta tan extraño, siento que las cosas ya no son como antes, las conversaciones son vacias, sin sentido, redundantes en lo mismo, y es que ya rutinario todos los dias igual me aburre , me colapsa me deprime el hecho de ni si quiera estar bien en el colegio ,es como si tuviera que fingir estar bien , aunque lo estoy sonreir, y no se , pareciera ser que me obligo a estar bien conmigo y los demas. y es extraño, se supone que deberia disfrutar este ultimo año, por que obviamente no quedaran mas y son para el recuerdo, pero no puedo , por que no lo siento, por que no lo entiendo quiero dejar de aparentar algo que no soy, no soy la Dni alegre todo el tiempo, buena onda, que come , que es feliz, que no tiene problemas, que es perfecta, por que asi no soy yo, y no quiero estar asi me aburri , me meresco ser normal, o aparentar que soy normal. Pero no quiero ni puedo seguir mas con esto, si me alejo de mis amigas no me importa , necesito tener buenas nota y si por eso me voy a encerrar en la biblioteca cada recreo lo voy a hacer... Como decirle a alguien que es una persona egoista, y cerrada, que tiene que entender que ella sola no es el equipo y que pasa a llevar a muchas personas con su actitud? Como hacer que el entrenador se de cuenta de que las cosas no son como eran, de que se le va de las manos, de que los entrenamientos dejaron de ser lo que eran hace mucho , y que ya no le toma importancia a las cosas? y por sobre todo como le digo al entrenador que me pone demasiado idiota el hecho de que ciertas personas se impongan y que el me ignore cada vez que hablo, y cada cosa que digo? tampoco quiero dejar volley, es lo unico que me saca de mi vida diaria de todo lo que no aguanto .. no se nada tiene control en mi vida.. en relacion a la comida... bueno ves que como vomito, por que me siento mal, me siento enferma, no tolero nada, y realmente no me gusta comer... ya no, y si lo hago es solo para sentirme mejor devlviendo, suena tan nefermo y estupido que hasta no lo veo sentido pero asi me siento y es horrible quiero desaparecer por un tiempo, y volver a cuando todo era perfecto.
a lo olvidaba nunca lo ha sido

lunes, 19 de abril de 2010

Del desfile y mi desastroza vida

las cosas dejaron de ser kmo solian seer.. hasta hoy pensaba que podia confiar en mi familia, ahora no. me siento extraña, y cursiosamente cada vez mas sola... pero es algo inconciente no lo hago con intencion real de alejarme de la gente, aunque por lo visto tendra que ser asi . hoy escondi el almuerzo en mi pieza donde nadie pero nadie tendria que haber encontrado, si es que no se hubiese metido a buscar especificamente algo... extraño,pero no soy estupida , y se que alguien tuvo que ser... no me interesa lo que me digan voya hacer lo que yo quiero , no por que tengo 18 y me quiero creer la reina del mundo como dice mi mama , NO , ES POR QUE YO QUIERO, YO ELIGO Y TENGO TODO EL DERECHO DE HACERLO! y ya no me puede decir que no y si quiza sienta que quiero desaparecer nuevamente, y si, es verdad, por que a cada momento me dices, que tu tambien quieres desaparecer, que no soportas esta casa, ni a nosotros, y me dejas a mi que siempre escucho eso que te aproblema me dejas mal, me dejas sola triste y sin saber que hacer para ayudarte.. entonces mama yo tambien quiero desaparecer .. me fue bien en el desfile , les dejo la foto que mi mama saco , ya que no le dio para mas :s pero no importa, no me senti genial, no me senti satisfecha, me sentia mal enferma, era el comienzo de lo que me duro todo el finde semana y que me hizo sentir horrible , pero que no tiene niguna relevancia lo unico que pude rescatar de mi horrendo fin de semana es que no comi practicamente nada, por dos razones : 1) no tenia hambre y cada vez que comia me sentia peor 2) por que soy inteligente y me aproveche de la situacion pero hoy todo es un desastre y esta entrada no tiene sentido alguno las kiero fuerzas y eso :)

domingo, 11 de abril de 2010

NO existen los Felices cumpleaños

quien sea que haya inventado esta estupida cancion no penso en la gente que no lo pasa bviem en los cumpeaños como yo
se suponia que saldria con mi mama el dia anterior a mi cumpleaños a tomar algo por ahi, por motivbos de fuerza mayor no se pudo, y lo entiendo , pero NO LO ACEPTO. es algo dificl querer que las cosas salgan perfectas y llegar a lograrlo es aun mas.
dia siguiente mi cumpleaños .. mi mama con dolor de cabeza, otra vez, mi papa enfermo si mucho esfuerzo se levanta y me acompaña ... mi hermana en su niñez no le toma importancia...
tuvo que servirme mi desayuno sola, preparar y servir el almuerzo sola y pasar la tarde sola hasta que me fui a celebrar el cumpleaños de dos amigas mas que estaban hoy de cumpleaños...
FELIZ CUMPLEAÑOS , no no era un feliz cumplaños ... nunca , de hecho no recuerdo ningun cumpleaños que haya sido feliz, siempre pasa algo malo, apendicitis, un resfrio, fiebre , una pelea, un a soledad horrble... PERO NO IMPORTO
me arme de animo y sali a celebrar el cumplaños de mis dos amigas del mismo dia y año, bowling entreetenidisimo .. pero aun asi la sensacion de vacio no se iba ...
me voy al pre de la fiesta de mi amiga iriamos a celebrar a una discotek , en su casa conoci mucha gente fue bueno haber ido me fui con muchos consejos utiles para cuando entre a la universidad , fui al baño luego de comper trota necesitaba vomitar me sentia mal ..
MUY MAL , Y HABIA
UNA PESA
ME PESE ... CON ROPA 52,1 QUERIA MORIR
sin ropa 50,1 .. horror !! restandole un kilo de mi periodo serian 49,1.. pero kiza no
luego de devolver kedo en 49,5
que horriblee sentir que todo lo que habia hecho durante tanto tiempo ..
Pero redescubri algo, la unica forma de mantenerme en peso ,, o reducir es ir devolviendo poco a poco hasta regresar a mis 46
... en fin ... baile mucho , y un niño se me pegaba mucho y tenia mucho interes por mi, yo no estaba ni ahi con nadie , no keria estar ni besar ni nada con nadie, tenia lo que queria
un mensaje de mia mor escondido , que me hacia feliz y me dejo feliz por todo el dia.
"sorry x no llamarte ni nada y tmpoco puedo ir a verte eske no estoy en ... FELIZ CUMPLE pasalo la raja me are un time paa ir a verte y darte un regalo "
hoy , nuevamente celebro mi cumpleaños y vienen visitas a verme , quien mis abuelos que son solo dos... no le veo caso a que vengan .. no tenog ganas de celebrar, no quiero estar celebrando pr que no me siento feliz... NO estoy FELIZ.Estoy deprimida y me carga, pero hago el intento por no estarlo
ESTA SEMANAAA
tengo DESFILEEE MI PRIMER DESFILE QUE EMOCION :)
por lo que debo comer lo minimo y lo mas sano posible para no incharme y aprovechar de reducirme :)
es lo mejor que pude haber echo tomar este curso de modelaje
bueno prins , de tosdas maneras tuve un lendo cumple :) creo
a findemes hare mi cumpeaños .. la celebracion espero que todo salga bien :)
las amo

viernes, 2 de abril de 2010

CAOS..

QUE ES LA FELICIDAD?

han pasado ya casi 18 anios de mi vida, y aun no logro llegar a un solo concepto. sere feliz cuando tenga 18.. puede ser sere feliz cuando llegue a mi meta, demasiado, pero no durara mucho sere feliz cuando termine el colegio y me gradue , si.. pero luego vendran los miedos de la uni

en fin... podriamos definir felicidad como un estado transitorio... que mientras uno emita energias positivas puede llegar..mientras uno es menos conciente de la felicidad , pareciera que puede durar mucho mas.. pero la felicidad siempre puede acabar, irse tan rapido como iega y destruirlo todo a su paso.

1) Comenze el curso de modelaje, y ya no me acompleja mi altura, no... me acompleja el grosor de mis piernas, es desagradable... no me gusta no lo acepto... pero no me quedo ahi NO ! desde ayer salgo a trotar a la playaa... media hora..
2) estoy m al es verdad, quiza necesite ayuda, quiza no... pero se que a pesar de todo mi mama deberia aprender a cerrar su boca y no contarle a medio mundo por lo que estoy pasando, por que se tienen que enterar otros que no estoy bien.. y no tenia intenciones de herir a mi amiga, de verdad que no, pero lo hice E S T U P I D A !
es que no puedo evitarlo... me molesta de sobremanera el hecho de que mi mama cuente eso, por lo tanto era logico que no iba a tomar en cuenta lo que ella decia , ademas que son cosas que ya se, pero que me niego a comprender, y a aceptar...y le dije que ya habia entendido, y se ofendio, sintio que no valia la pena el esfuerzo.. por SU CULPA ME CORTE! SOY DEMASIADO ORGULLOSA, YO NO TUVE LA CULPA ... NO TENGO QUE DISCULPARME O SI ?
LO MAS IMPORTANTE
no tengo animo de celebrar mi cumpleanios donde sere legal, osea si quiero, pero no se...
tengo una confusion horrendaa ayuda :( comienzan los askos ya no puedo comer me duele mucho el estomago me siento mal cada vez que como me veo y me sientoo como una pelota descubri que si tengo fobia a la gente gordaa( muuy gorda con obesidad) no se lo que seaa las keroo