Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

sábado, 11 de diciembre de 2010

Privet !

he encontrado la solucion a mi falta de privacidad!

me regalaron un net book, y creo la verdadeslo mejor que puede haber pasado, no mas esconder paginas, borrar links, borrar historiales de blog ni videos , ya no mas..me sentia limitada y ahora ya nada de eso sera necesario...

no pense que tendria el regalo y ahora... que lo tengo seme soluciona la vida

estuve angustiada acerca del no saber nada sobre mi peso durante mis ultimas semanas intensivas de estudio en donde debia comer por obligacion si queria poder pensar bien

por que es verdad, cuando uno deja de comer,el cerebro no recibe la suficiente energia para poder pensar y te vuelves medio TONTO !

sin embargo llego el momento de saber la verdad.. estaba entre 47 y 48, lo que quiere decir que luego de que pasen estas estupidas fechas , comenzare un trabajo intensivo en lque respecta a al reduccion de calorias y la realizacion de ejercicio. se que pronto volvere a tener la satisfaccion de sentirme liviana cercana a mis 45 kilos ...

Sin embargo..mis crisis no se mantuvieron al margen, solo con el hecho de sabia que debia comer... y que no habia escapatoria, me dio un ataque tuve que escapar al baño , sentia que todo estaba mal y necesitaba llorar... pero no me podia quedar ahi encerrada llorando toda la cena , me contuve y saque fuerzas de no se donde para poder comer y seguir adelante en la noche

nome gusta la navidad, hace que la gente se olvide de las cosas que realmente importar... como son en muchos casos el solo hecho de poder estar junto a sus familias...

bueno ... me dejo de hablar tanto.. no tengo animo de nada... intente cambiar el blog y quedo hecho un desastre y poco a poco lo voy recuperando ..

les dejo fotos de mi vestido de la fiiesta

domingo, 21 de noviembre de 2010

Fin de la etapa

hoy parece ser que he perdido mis esperanzas necesito vover a encontrarlas no es justo que se pierdan y jueguen a esconderse cuando quedan 1 semana para la PSU no he hecho mucho ultimamente por esa prueba y se que deo estudiar lo que me falta.. pero hoy no es un buen dia me sigue atormentando ese dolor que me causa el ver las fotografias de mis compa;eras modelando y siendo exitossas mientras yo sigo aqui sin haber recibido ni si quiera una invitacion personal.. para poder al menos probar que no soy mala, que meresco como todas las demas al menos un momento de prueba . siento que no es justo, quiza no soy buena y el premio , el maldito premio fue todo una mentira ... me he alejado tanto de esto, solo por que se que mi vestido corre riesgos si es que llego a adelgazar mas.. si ya se cae un poquito asi como estoy .. imaginense.. mi mama dice que estoy muy delgada otra vez, y creanme o no , yo he estado comiendo de lo mas normal... sin saltarme comidas, el desayuno y almuerzo pokito pero lo demas todo como una persona normal,y aun asi siento que las cosas me quedan mas sueltas.. y yo sigo viendome igual bueno, termine oficialmente en colegio el viernes que paso... y la verdad no estoy ni feliz ni triste... solo se que siento que me falto tiempo para vivir, para disfrutar mi vida un poco mas, para haber sido capaz de compartir las idioteces y tonteras que todos los demas hacian mientras yo me quedaba estudiando o haciendo nada... pero el tiempo ya paso y no ahi nada mas que hacer... me siento deprimida y detest estar asi, siento que no sirvo para nada y eso me apesta de sobre manera... aqui ahi fotos de mi ahorita.. :) cuidense muchitoo las ami

viernes, 5 de noviembre de 2010

what to do..

me siento extranada..
a veces me gustaria no pensar y no sentir ..
la vida a veces sin eso seria mas facil.. creo que otra vez erre en mi proceder amoroso... todo fue demasiado perfecto y demasiado rapido y no se que hacer.. lo unico que se es que debo esperar.. a ver como se dan las cosas.. y si no desechar la idea de que pueda ser mi pareja de graduacion... sin embargo siento que esa persona que uno lleva a la graduacion debe ser alguien.. que tenga alguna importancia en la vida de uno... hasta ahora... podria decir que no tengo a nadie..
  • por que a un amigo cercano que tengo .. le complica su novia..
  • este chico por el que empezabaa sentir de a pco codas especiales... no se siente listo para mpezar una relacion nueva.. por lo que invitarlo creo que seria demasiado comprometdor
y no se me ocurre mas .. y si bien aun falta 1 mes.. , se pasaraa tan rapido que no me dare cuenta cuando ya este dando la prueba.. y queden solo 4 dias para la fiesta.. :/ es horrible sentirse como me siento.. incontenta con mi cuerpo y no poder hacer nada por ello porke?? por que si llego a reducir un centimetro mas de espalda.. el vestido se me caeraa y no puedo mandarlo a arreglar por que mi mama ya puso una cara horrible al verme ... la espalda con el vestido y aunque no me lo haya dicho.... lo se lo vi en sus ojos esa cara de horror con asco y dolor me la se de memoria... entrare al gimnacio por mi cuenta al menos eso pretendo hacer con el dinero que junte con la venta de estas cositas de anillos y otras chitss! bueno suerte chikas las amo

sábado, 30 de octubre de 2010

Bad days

hoy... no es un buen dia.. hoy no me siento bien hoy me da lata escribir una vez mas lo mismo de siempre... pero necesito olvidar esto.. necesito sentirme viva... y los cortes ya volvieron a mi se que no corresponde...y que prometi no hacerlo para ver me mejor en la fiesta de graduacion.. pero me supero me consume mi vida... poco a poco voy callendo en esta vida.. que no quiero llamar esto enfermedad.. es un estado... de cambios malditos cambios animicos que me hacen delirar en tristeza.. estoy tan agotadaa mentalmente ... fisicamente y todo , siento que las ganas de hacer cosas son las minimas
TRAGOS AMARGOS Vacío de la vida, rincones ocultos Resulta difícil, complejo en realidad Cegada ante posibilidades de existir buscando un lugar... cuando ya no hay nada mas que dar... veo en el espejo, y no veo reflejo alguno pareciera ser que todo acabo Tragos amargos, momentos agrios ácidos que matan alegrías... recuerdos de un pasado de errores borrar y pasar a la siguiente pagina Suena tan fácil si lo decimos así Luces a mi alrededor Nadie parece reconocer, lo extraño que resulta ser esta alegría inoportuna, sonrisas y destellos Fulgor en tu rostro, una luz de vida Vuelvo a sonreír, vuelves a vivir Momentos dulces que borran tragos amargos Y una infelicidad olvidada...
Extrano los momentos de felicidad junto a este chico... sentia que las cosas iban bien y otra vez... parece ser que no era el indicado.. lo asumo de a poco.. pero me confunde un poco su actitud de no querer estar en relacion... pero que sin embargo es afectuoso en parte.. y comparte conmigo.. como sea.. ya se veraa

domingo, 24 de octubre de 2010

me siento feliz en parte por que veo que muchas de ustedes.. estan pudiendo avanzar en sus metas. o en su camino para converitsçrse en princesas... lo cual me llena de satisfaccion ...
por otro lado... puedo darme cuenta en la vaca que me e convertido ... quiero decir
que muy lejos quedaron esos 46 kilos ke me acompañareon durante el verano.... y que me tenian demasiado feliz, y no digo açque ahora con 48 no lo sea, pero las fotos son la unica prueba que necesito para darme cuenta d que no estoy haciendo nada por mi misma , nada por no convertirme en la horrible persona que soy ahora llena de grasa.. y flacidez...
no me aguanto asi , no me tolero asi, y no me vengan a decir cosas, por que se que uds piensan lo mismo de si mismas si no no estarian viviendo esto qu a vecces es felicidad extasisi y emocion y que otras es la peor tortura del mundo ... a veces siento que ... no me defino .. no defino lo que quiero ... no se que quiero
lo unico que se.. es que esta semana ... es la celebracion del colegio = a una semana entera casi sin comida .. lo cual es genial porque hay mucho que hacer, poco tiempo... y no se creo que me servira...
pretendia hacer la entrada sobre el chico este, pero ya no tiene sentido
lo unico que puedo decir es que ya no se con quien ir a la fiesta de graduacion....
y que mi vestido no tiene significado ... aunke ya lo tenga y sea hermoso..
debo bajar de peso si o si....
sin embargo se que si me voy en el exceso... corre peligro el como me vere con el vestido de graduación, que ya de por si me costo encontrar por que todos me quedaban nadando y se me complicaba todo...
como me gustaría quizá no haberlo conocido, para no haberlo idealizado como mi posible pareja para la fiesta... ahora no se si corresponde invitarlo puesto que .. siento que no tiene el mismo significado...
como sea..

lunes, 18 de octubre de 2010

SUCKS ALL SUCKS ...

SHIT SHIT SHIT SHIT
I HATE MY LIFE, I HATE MY LIFE , I HATE MY LIFE... I HATE LOVE , I HATE LOVE , I HATE LOVE...

lunes, 11 de octubre de 2010

New Perspective...

Hay veces e que realmente necesitamos ver las cosas desde otro punto de vista... quedan poco menos de dos meses para rendir esa prueba que definira mi destino y la verdad es que no he pensado en que hare en el caso de que no quede ... que mi puntaje sea tan malo que ni si quiera pueda entrar a otra cosa ... Realmente me dio una crisis de depresion... al saber mi resultado en los nesayos .. y es que peor no me pudo haber ido.. me puso mal, me puso a reflexionar en que si no me esfuerzo realmente no lograre lo que quiero y en vista de que no tengo mas opciones en mente me dedicare a estudiar , pero a estudiar realmente, no puedo seguir perdiendo el tiempo de la manera en que lo estoy haciendo me esta jugando en contra.. Una cosa que tengo muy clara.. ODIO TOMAR DECICIONES por que temo equivocarme por que temo dañar a las personas a mi alrededor por que tengo miedo al fracaso por que tengo miedo al abandono la unica decicion que no me arrepiento de haner tomado es la de haber querido cambiar mi vida.. dejar de ser na vaca... ingenua... para ser quien soy ahora una persnoa fuerte y decidica odiada por algunos admirada por otros ... como sea.. sigo muy enferma... estuve myu resfriada y de hecho pense que se me habia pasado.. pero parece ser que no , la toz sige atormentandome, los dolores corporales... y un PLUS ... un dolor de cabeza...y asco... y esque bueno tambien he estado devolviendo lo que incrementa el asco cada vez que como..
pero de algo estoy feliz... 48 ... creo que amo ese numero..pero no es sufieciente y jamaz lo ha sido.. mi madre hoy dijo que estaba muy delgada de nuevo.. la verdad es que sigo igual .. ya que ni ejercicio continuo estoy haciendo como solia hacerlo pero me mantengo estable :)
por primera vez siento que hago las cosas bien, y que esto esta resultando ... de a poco pero va perfecto. Conoci a un chico que estudia para la PSU tbn en el preu.. y la cosa es que nos estamos llevando muy bien... nos ivmos toda la semana pasada... y creo que me encanta ... hare una enstrada solo para contarles la historia lo prometo pero la verdad es que me siento tan comoda con el , tan segura, me hace sentir mejor... no es como con los otros chicos que solo me hacian sentir mas insegura de todo lo que hacia.. lo unico que espero es que sea correctto y que no me dañe... no soportaria sufrir otra vez..

domingo, 3 de octubre de 2010

Desastre emocional

estoy colapsada de emociones todo estaba demasiado bien olvidaba lo que era sentirse feliz sin que nada arruinase mi felicidad.. pero como siempre la felicidad no dura demasiado como para que io me de cuenta de que la vivo ya habiendo olvidado el incidente del mensaje idiota de la imbesil amiga de mi papa y de mi .. desastroza desilucion por parte de mi papa que por cierto no hablo mas del tema.. todo va bien... exepto que me siento gorda y floja no estoy haciendo tanto ejercicio me siento mal... y mas encima que ahora .. estoy como en algo con un ninio del preu me invito al cine... y todo perfect fue demasiadoo romantico pero no me hago ilusiones.. no me quiero volver a equivocar por enesima vez asi que ire despacio lo conocere bien.. y me dedicare a no pensar mucho en el .. auke es un amor de persona no aguanto a mi mama, no aguanto esta casa, no soporto a mi hermana y quiero irme a la mierda un rato... desearia ... poder viajar por un tiempo y ver como me las arreglo sola aun no me llaman a ningun desfile pienso un millon de cosas muy baja muy gorda poco talento sin gracia bla bla bla bla.. un desastre... mi vida y mis altibajos son una mierda los putos remedios no sirven todo apesta pero a pesar de toda la mierda ke acabo de decir sigo estando feliz por que siento que este chico llego en el momento justo :) las amo

lunes, 27 de septiembre de 2010

Malditos mensajes

yo sabia sabia que algo habia extrano en esa relacion amigos que amigos podian ser... era demasiado extrano esto me parte el alma y espero que tenga una buena explicacion que darme esto no se lo voy a perdonar . era obvio no podia ser que si no tuviera un secreto.. en el telefono .. lo protegiera tanto de nosotras pero los accidentes pasan , y frecuentemente a mi me sucede que encuentro informacion oculta intentando arreglar mis errores... pues resulta que mientras enviaba un mensje de texto ... sin querer guarde uno... obviamente no queria que lo viera,.. mi papa.. por lo que buske los mensajes guardados para borrarlo, y derrepente encuentro uno al lado del mio.... y soy curiosa lo admito pero me arrepiento enormente de haber abierto ese mensaje creo que fue lo peor que pude haber hecho ... un mensaje con un tono melosamente romantico : eres el mejor hombre conocido... bla bla bla .. que pena que te conoci tarde en fin .. y yo .. dije a quiza es solo un mensaje que el guardo como para enviarlo a alguien en fin.. para ayudar a la susodicha en cuestion PERO NO!! .... el mensaje seguia... y ahora partia escribiendo el mi amor gracias por darme no se que cosa, eres lo mejor , te amo feliz aniversario bla bla bla.... mientras yo moria... es decir, que todo este tiempo osea decia 2 ANIOOS!! es demasiado... no entiendo nada.. y tampoco quiero entender, esto es demasiado para mi y yo realmente no se que pensar... el mensaje estaba claro... no podia ser de nadie mas por que ... mi papa es el unico que tiene que luchar por que le devolvamos el pc.. lamentablemente llego mi mama... y tuve que fingir que tenia una crisis .. claro no podia delatar a nadie, por que quiza hay una buena explicacion para esto aunque obviamente no lo creo... quiero desaparecer en este momento lo peor que puede pasarme es estar viva... necesitaba morir un segundo.... respire .. pense.... tenia que ir al bano ,tenia que devolver todos estos sentimientos que me arracaban a pedazos el alma .... que me destrozaban el corazon por dentro, y que me envenenaban poco a poco pero necesitaba mas. necesitaba dar muerte a lo que estaba sintiendo de manera rapida... necesitaba ver sangre correr y asi fue y no me arrepiento la dicha explicacion que me da es la siguiente: primero que no me pase royo, que no es nada que ella es una gran amiga y la cosa feliz aniversario de que? pregunto yo de amistad y bla bla bla.. de partida esas no son formas de hablarse con los amigos menos por mensajes de texto y menos aun si es mujer.. no corresponde... no se que pensar ya no quiero pensar pero esto me esta anilquilando los pensamientos no quiero estar viva en este momento quiero irme lejos y olvidarme de toda esta mierda de vida que tengo en este momento no se que tiene la gente en contra de nosotras... hablan de nosotras con rabia, con ascoo.. y ellos no se miran a si mismos y no se ven en su misera ... al menos nosotras hacemos algo por ello... y dejamos de comer para no engordar.. no seguimos comiendo para convertirnos en eso que tando detestamos... ya no tengo hambre. no tengo ganas de vivir, no tengo ganas de respirar... solo quiero dormir eternamente o que me borren la memoria... quisiera leerlas... quisiera estar feliz en este momento pero no tengo razon es para sonreir... por que ademas me compro ropa hoy.. y me siento obeesa... siento que no haga nada por adelgazar y me siento totalmente defraudada por mi y por todo el mundo
SUICIDE>......

martes, 21 de septiembre de 2010

entrada 102 y noticias

y es que andaba tan mal que ni tiempo me di de celebrar mi entrada numero 100 .... de hecho esta es la numero 102 pero es igual de valido ... NOTICIAASS!! esta prins aquii presente que estuvo deprimida por ser bajita por que no la llamaban a los desfiles por que pensaba que la habian tirado al olvido saco el premio mejor del mundo : MEJOR DESARROLLO PASARELA = soy parte del staff de la agencia se supone 7 7 ... aun estoy a la espera de que me llamen para algun desfile pero nada.. algo alegre de rescatar es que sin importar que estuvieramos de fiesta Bicentenario en mi pais .... yo estoy pesando 48 kilos lo que es bastante bueno por que yo me esperaba seguir en los 50 me queda poquito ya me tengo que comprar el vesitdo de graduacion asii que dieta dieta dieta dieta dietaa ejercicio y no comida !!! estoy enfermaa de enfermedad... me siento horrible tengo un resfriado hace como un mes .. y lo peor una tos que me esta aniquilando la espalda ... espero que no sea nada malo.. Hoy me di cuenta de lo sola que estoy... es decir.. me siento ignorada por mis amigas, me siento sola en compania de ellas, y realmente estorbo , puedo percibir de lejos la molestia en ellas cuando me acerco... yo no he hecho nada... yo no se que les pasa.. y yo que antes buscaba la soledad cuando no la quiero se me da de forma gratuitaa no por favor en fin ... me dan ganas de no tener amigos derrepente... pero uno no puede vivir solo... o al menos yo no puedoo.. pero me da una lata enorme ir con cara de pregunta y decirles si acaso hice algo mal.. si son mis amigas deberian decirmelo ... pero no , nunca lo hacen hasta que las cosas llegan a su limite .. en fin asi es la vida..

martes, 14 de septiembre de 2010

Stupid life

en este momento QUIERO DESAPARECER... esta bipolaridad .. asumida... me esta matando... creo sinceramente que estoy loca y no puedo hacerme daño por que el maldito desfile del cual ya no quiero ser parte me retiene quien va a querer una modelo de 1.60 ana/mia ... Nadie es un desastre..

domingo, 12 de septiembre de 2010

terrible lost

estoy perdida en medio de esta nada.. que llamo vida estoy arrebata y ya pareciera que nada importa mas.. hoy en mi corazon no hay nada, no queda nada.... mis tormentosos amorios lo han llevado a la ruina hoy esta en curacion... no quiero saber mas de la vida... no quiero saber mas de nada no me estoy rindiendo ni nada de eso sigo en pie con este dolor enorme , pero de pie... por que todo parecia ser mas facil cuando eramos ninios cuando no habia que precuparse pero aun asi yyo lo hacia yo sufria por amor desenfrenado yo me cortaba ya en 7mo basico yo vomitaba ya en 6xto basico yo sabia de mis anomailias de animo yo sabia que no era normal a 3 dias del desfile me mantengo mas firme que nunca reacia a la comida MIA esta conmigo mas ahora que nunca ,,, y no me deja caer... sigan fuertes

jueves, 9 de septiembre de 2010

SHIT

estoy arta a veces quisiera borrar mi vida y comenzarla de nuevo sin errar tanto sin ser tan estupida soy una desaparecida estoy gordisima no sirvo para nada... por que digo esto?? por que claroo , a mi no me llamaran jamaz para modelar por que iba a creer yo que si lo harian si con suerte mido 1,60 es absurdo no kiero saber de nada estoy muy cansada y kiero sentirme bien no quiero comer, sin embargo termino comiendo igual por que mi vida es tan desastroza?!!? deberia dejar de lamentarme y hacer algo por arreglarla me pelie con mi hermana y en concecuencia le dije ke se olvidara de mi no la voy a ayudar mas me di cuenta de que el chico del verano es una mierda, en fin , solo hablare con el lejos de una casa, para que entienda que no se juega con los sentimientos de las personas... y menos con los mios se puede ir a la real shit!!! Nada esta saliendo bien ,esta inestabilidad mortal, me esta llevando al borde del precipicio no se cuando vaya a caer..

viernes, 27 de agosto de 2010

Rutinariamente monotono

hoy, viernes despues de mucho tiempo , tengo tiempo para volver a escribir una entrada decente y como corresponde ... la verdad, es que no tengo tiempo para nada, voy de martes a viernes todas las tardes a un pre universitairio que obviamente fue mi eleccion y creo que fue una buena eleccion , pero no me deja mucho tiempo para escribi ni menos estar sentada en el pc de lo casasa que llego ... En fin ... intento alimentarme bien , por que con el ritmo de vida que llevo ahora, me levanto a penas y me acuesto muriendo de sueño, por lo que quiera o no necesito energia, sin embargo eso no significa que estoy comiendo como cerda noo...!!! mi desayuno, una manzana o un yoghurt, ensalada, o la mitad de lo que me manden, si tengo ganas un pan de dieta, y nada hasta la cena , ke es ensalada con algo... y derrepente su Negrita (152 kcal) no deberia, intento dejar el azucar en exeso... hago ejercicio todos los dias, troto una vez a la semana y entreno una vez a la semana ... intento hacer de todo para mantenerme bien , creo que he aplanado mi estomago aunque no del todo... y sigo trabajando arduamente en mis piernas no las aguanto ... la verdad.. aunque vi Jessica Simpson " The Price of beauty" no me convenso de que le belleza es interior solamente Tal y como escribi en mi ensayo filosofico , " la belleza esta en el ojo del observador" .... por que quiza para mi tu estas demasiado bella, pero tu no persibes lo mismo ... y obviamente los conceptos varian, pero en el fondo lo que vemos es " LA APARIENCIA DE NOSOTROS MISMOS" yo siempre , en lo personal he creido que todos vivimos en un mundo de apariencias , en donde todos pretenden ser algo que no son y se ocultan tras eso, para no mostrar la realidad , de en mi caso , mi triste y penosa vida... en fin malditos remedios... Me aumentaron la dosis del antidepresivo, no por que mi depreision vaya aumentando por que en el fono es un regulador del animo , que hasta ahora no me a servido de nada ... En fin de mi beneficio personal ,mi madre compro una crema ... para borrar cicatricez... y creanme que ganas de cortarme no me faltan, pero prometi por la crema que en el fondo es una ayuda, que no lo haria mas .. y ahi estoy... tan enfocada en estudiar que la unica otra precupacion que tengo es lo mal que me veo ... Hoy la verdad mi dia estuvo bastante bien, si embargo.. hubo ciertas cosas que NO debieron suceder : 1) Haber besado nuevamente a aquel chico que me hizo sufrir un tiempo a principios de año, prometi que no lo haria mas, pero cuando la quimica esta viva, y la verdad.... sabes que te sera dificil , ( se que se puede decir no, pero no quize o simplemente no pense) y bueno termine besandolo... y bueno si el decidio pasarse 8 meses con su " polola" por donde mejor le cupo es su problema... 2) Comer en exeso( lo que para mi es un exceso ) y devolver que era exactamente otra de las cosas que tengo mas que prohibido hacer, debido al resultado de mi examen, debo tratarme ahora ya la Erocion esofagica... o puede traer problemas, y generar un possible cancer.. y ahora me duele demasiado el estomago... y tengo hambre obviamente... pero no comere lo prometo! Tengo propuesta una huelga parcial de hambre por la proxima semana ... ¿ por que ?? por que supuestamente es el desfile final de la agencia de modelaje y obviamente no quiero verme horriblemente gorda... asi que mi panorama sera:
Evitar los azucares... ( exepto los escenciales) Tomar mucha agua Hacer ejercicio a diario y mas intensivo... No comer de mas No almorzare No comere colacion
y No me importaran las concecuencias que tenga con mis amigos es mi vida y punto ! es bastante tarde, y ademas de sueño no me siento con animo de nada. tengo muchas cosas que hacer. y se me hacen monotonos los dias, y me aburro de mi misma y de todo a mi alrededor ... En fin ... esperoo que todas se encuentren muy biien les dejo la foto de la sesion que es la unica que tengo por que no me han mandado mas... por desgracia :s

viernes, 20 de agosto de 2010

Rapido y corriendo..

estoy con estudios intensivos, la verdad no me voy a arriesgar a dar un mal puntaje despues de todo... es mi futuro el que esta en juego tuve mi sesion de fotos en lo personal la foto que e visto no me gusto mi cara,, es ke es tan redonda , no me aguanto me siento horrible y creo que ademas de estudio intensivo debo hacer ejercicio intensivo... esto no se quedara asi luego subo la foto Resultado de examenes: malos debo tomar doble dosis de esomeprazol.... por dos meses para regular la erocion y eso.. no me pesaron estoy en 49 ... dos menos .. no es tannto , ni tan dificil.. debo CERRAR MI BOCA, Y CONTROLARME !! se que tengo todo a mi favor...
las amo!

sábado, 14 de agosto de 2010

quiero saber se ustedes

soy una desaparecida del mundo no tengo internet en casa hasta nuevo aviso me siento mas delgada... no se si estara dando resultado comienzo a ejercitarme mas mi mama accedio a meterme al gym 2 dias .. me kiero desaparecer por un tiempo y vovler cuando me sienta mejor tengo miedo x lo que diga la doctora ace4rca de mi examen el desfile es en septiembre.. tengo menos de un mes para bajar 3 kilos tengo que estudiar me quedan 2 meses y medio de clases... QUIERO SABER DE USTEDES PERO NO TENGO TIEMPO DE LEER TODAS SUS ENTRADAS.. OJALA ME CUENTES POR MEDIO DE COMENTS AQUI :)

domingo, 8 de agosto de 2010

Pasos camino a la muerte

me undo en un vacio interminable son largas las horas mas frios los dias o quiza soy yo que me pongo como roca.. ante esta vida simples imagenes me recuerdan que en verano todo fue distinto era ligera, era una pluma ese 46 era una fortuna y ahora todo queda atras intento recobrarme de a poco pero Mia me jugo chueco... vuelvo Ana, vuelvo por que no se que mas hacer.. por que el miedo me domina por que mi vida ya no es vida es un desastre... todo lo que hago es capaz de reflejar el caos que llevo por dentro si , me estoy muriendo...

jueves, 5 de agosto de 2010

desastroso examen !

todo parece ir mal... la dieta definitivamente a mejorado mi transito intestinal, y me hace tener horarios, pero debo controlarme de una manrea increible para no comer demas ... voy bien pero no todo esta tan bien.. EXAMEN!! endoscopia digestiva : mi madre recibe un llamado de precupacion por parte de la doctora y dice que puede terminar sienod grave si no se termina un tratamiento rapido, necesitare examenes y una serie de cosas... por lo que .. no tengo miedo sin embargo , estoy enun ¡ QUE HAGO ?? por un lado necesito bajar de peso, pero tengo que comer por que si no la dieta no va a funcionar, por otro lado si como y no me siento bienvoy a querer devolver,pero no puedo seguir devolviendo o se incrementara el daño ... ahora, me siento malk , triste y no se como dar solucion a mi vida, esto me tiene un poco desatenta, desconcentrada y alterada, me complica la existencia tengo 3 opciones : -sigo tratamiento dita, y no hago nada mas.. ( sin devolver) - no como , si no como no vomito - como y devuelvo y la mierda todo en fin .. aun sigo aki el desfile final del curso es en 3 semanas y no debo fallarme a mi misma la nutricionista dijo lo siguiente yo no puedio jusgar a nadie que tenga un IMC entre 18,5 y 25 asi ke con 46 es 18,4 pero da igual conseguire lo que quiero y mi mama no tendra la razon , no pesare 50 para toda mi vida kmo ella kiere no lo hare! les deseo sueerte, yo aki no se ke hacer :)

domingo, 1 de agosto de 2010

Solo quiero irme lejos

me siento triste, sin motivos... hoy.. creo que por mas que el amor pareciera llega, soy yo quien siempre lo hecha todo a perder, no hay forma , siempre termino quedandome sola, o por que tengo miedo a estar con alguien .. o porque mis problemas emocionales me lo impiden me molesta mucho danar a la gente, por lo que siempre busclo alejarlos antes de que sea peor en fin , siento que ahora no me queda mas que hacer, que olvidarme de mi lado sentimental... necesito dedicarme a estuidar, no puedo fallar en nada ! pero NADA en los estudios y es lo unico que tengo que hacer, y por su puesto restringuirme a mi super dieta es para mantener el peso, pero segun yo , segun mis restricciones es para bajar :D consiste en 1 taza de leche ( yo tomo media) Pan pita... o 1/4 de pan batido, que no se cual es su concepto de ese pan .. asi que no se, con mermelada ligth , quesillo o jamon . colacion : una manzana o un yogurth ligth almuerzo: una sopa ( estoy en el colegio , y no puedo llevar eso es muy complicado, asi que no ) debe haber una proteina ( carne pollo, pescado o huevo) arroz, fideos o esas cosas.. 1 taza ( de te ) yo consumo media que es casi nada ensalada a gusto ( solo con calorias negativas para mi por favor) una fruta ( que no como ) once : 1 tazon de leche ( no lo tomo ) 1 pan pita cena : ensalada con atun o fruta o yohurth con cereales los dos primeros consumo en mayor cantidad.. y eso si se fijan es como mucho , claro que yo no coo todo lo que ahi sale asi que ya veremos como me va... en fin todo parece no tener ganas de nada no quiero saber de nada.. tengo pena asi que las dejo

lunes, 26 de julio de 2010

Retorno

y si vuelvo a clases despues de dos semanas de vacaciones en donde devolvi bastante, en donde intente contener mis ganas de comer cosas.. pero no fue suficiente... nunca lo es! pero ya basta de llorar, por que no tiene ni un sentido no se logra nada solo hablando... y bueno fui a la nutricionista.. y por favor diganme si no es cierto que esas pesas te suben por lo menos 2 o 1 kilo siempre es horrible! ella me dijo ke estaba bien y todo,, y ke para una persona mayor de 18 el IMC bajo peso, comienza en 18,5 .... asi que ahi pueden calcular! me dio una linea de alimentacion, que obviamente no voy a seguir por que es demasiado, si bien es todo muy sano y balanceado, es demasiado.. me exige en el almuerzo , carbohidratos siempre ! y carnes blancas o rojas siempre ! tengo que comer pan o cereal en la manana y yo solo tomo medio tazon de leche con milo en fin.. intentare seguir algunas cosas.. en fin maniana vuelvo a clases .. y todo vuelve a comenzar.. las no comidas, vuelvo a mi peso ANA he vuelto por ti !

miércoles, 21 de julio de 2010

Moriree

la verdad es que tenia otra entrrada... pero las malas noticias parecen llegar todas juntas ... tengo esta y la otra semana, para pasar de doctor en doctor ... principalmente .. : nutricionista y la famosa endoscopia reveladora de Mia .. :s
no tengo miedo, no me importa mucho que pueda suceder, solo espero que no termine mal nada de lo qe se viene , no estoy bajo peso, no estoy devolviendo tanto ( creo) asi que no hay mucho de que preocuparse.. sin embargo no estoy pasando las 800 kcal por dia... estoy comiendo normla, pero en una cantidad, minima .. y haciendo ejercicio .. no se que esperar. segundo, se supone que todo debe salir bien , pero como soy yo , no, es imposible .. claro yo deberia estar estudiando a full, pero aun no lo hago, tengo ke lleer un libro de 500 paginas para el martes, y no lo tengo, tengo que hacer un analisis de dos libros para no se ke dia... tengo que estudiar para una prueba de biologia .. y lo peor de todo aun no entro a clases otrra vez ... COLAPSO !

martes, 13 de julio de 2010

maldito video me da tanta rabia .. saber que no tienen nada mejor que hacer que complicarnos mas la existencia. http://www.24horas.cl/videos.aspx?id=80433&tipo=246 ahora en este momento reflexiono , quiza muchas se arrepienten de haber entrado a este mundo, muchas se arrepienten del daño que se causan y que causan a otros ... , pero no , no hay forma en la que no pueda sentirme mejor no siendo como soy.. hoy... en el baño... no pude evitar notar lo descuidada que es la gente con su figura, si se que nadie debe ser extramadamente flaco y tampoco digo que todos no deban tener kilos de mas... es simplemente el hecho de que la juventud de hoy en dia no se preocupa los sufuciente de su imagen ,.. no se si me molesta, me hace sentir bien o no se cual es la sensacion de ver como al arreglar mis pantalones .. y mirar por el espejo , y sentir las miradas sobre mi, en especial la de una niña con bastante peso.. fue algo que genero en mi dos cosas: 1) lastima por ella, no puedo creer que ni sus padres ni ella tenga la determinacion de hacerla bajar, es poco saludable desde el punto de vista de la salud 2) cierta alegria al verla atentaa a mi , sin dudar ni un segudno , y de como la incomodidad se apodero en cierto sentido de ella, no megusta que la gente sienta envidia , no se si fue lo que sintio , pero de todas maneras.. me resulto agradable.. es algo que casi no consigo soportar, el hecho de estar comiendo algo... y ver a un gordito pasar, hace que me sienta la persona mas repugnante que existe.. no creo estar enferma la verdad, cada vez intento cuidarme mas... pero ya no quiero mas, creo que soy lo bastante capaz como para manejarme sola y mis padres deben entenderlo de una vez, ellos no van a estar siempre a mi lado, para ayudarme en cada cosa que haga ... por lo que deben darme el espacio para tomar mis propias deciciones.. 49 ... no estoy feliz, ademas estoy en mis dias.. sin embargo... no lo aguanto, tengo un findesemana completo para finguir dolor estomacal , estare en casa de mi abue , por lo que las cosas se hacen mas facil, en parte,asi que espero disminuir por lo menos 2 kilos.. se que puedo enfin cuidense muchooo y quieranse :D

viernes, 9 de julio de 2010

Vuelvo fin de clases por dos semanas

finalizacion de clases descanzo al fin vuelvo ante todo , contra todos.. a esto sin nada mas en que pensar me estoy confundiendo, no me gusta esperar tanto.. me molesta que la gente no tenga las cosas claras y no sea directa , y mi nuevo " algo " se esta tomando demasiado a la ligera esto y no lo aguanto.. :( estoy cansadisima en menos de un mes es la graduacion de la agencia con el desfile final todo y yo no tolerare mas subidas de peso, osea no way... me deje estar, y me preocupe de estudiar por dos semanas ya no debo hacer eso con tanta presion no tengo nada mas en que pensar me entrego, abro mis alas y vuelo a este mundo no mas !

sábado, 26 de junio de 2010

Al finn viernes, inicio del desastre

destruida totalmente caigo en lagrimas hace mas de una hora... fuerte discucion en casa.. me tiene al borde del colapso, no me corte, por que sali corriendo fuera de mi casa, pense que mi padre me goleparia, nunca lo ha hecho , pero esa fue la impresion que me dio. estaba descontrolada, fuera de mi , y yo simplemente queria que todo funcionara como debe, lo siento tengo un grave problema de perfeccionismo.. y necesito que las cosas funcionen , siempre intento no pensar mas en lo que sucedio hace una hora... pero me es imposible, todo esto termino haciendo sentir culpable a mi papa, yo no quise que eso sucediera sin embargo, asi fue, tengo miedo, de quie quiza le den ganas de irse otra vez, lejos de casa, o de que tal vez, decida que es mejor no existir, y simplemente lo haga.... suena extremista, lo siento tiendo a pensar siempre en eso. termino esta semana colapsada, siento que he desaparecido , no tengo tiempo para nada, me siento mal por no haber podido leer sus blog, no tengo idea que sucede en sus vidas, y tmpoco tengo ganas ahora de leerlas, ni de leerme a mi misma... si bien subi mis notas, pareciera ser que nadie creyera en mi, ni en lo que soy capaz de lograr.. no me interesa, hare lo que yo quiera y luchare por ser quien yo quiera ser en el futuro! no he dormido nada en estos ultimos dias, no me e podido organizar y he estado haciendo muchas cosas para el colegio, siento que soy un fracaso... intento no pensar, pero me siento demasiado mal, no se que voy a hacer.. como y vomito, como y vomito... ya lo hago x costumbre, por que me duele el estomago... y por que soy demasiado tonta, y no consigo no comer.. aunke sea un yogurt... o chocolate.. lo que sea , que me genere acidez, intento neutralizar y luego lo devuelvo.. estoy hecha un desastree. aunque no he seguido sangrando. en el amor, pareciera ir todo bien, sin embargo, temo que quiza me aburra, si no pasa nada, quiero decir que, el dice que tiene cosas que terminar : 1) que tipo de cosas?? no tengo ni la menor idea 2) no puedo esperarlo eternamente... no es que no lo quiera, ni que no quiera estar con el , pero no me siento capaz de iniciar una relacion con alguien, estoy demasiado intestable, y me temo que solo empeorara todo... le prometi no agredirme ni cortarme mas, pero no pude contenerme , tenia demasiada rabia, perdi tiempo ese dia, tiempo que necesitaba, tiempo que no dormi posterior a eso... al menos concluyo la semana , si bien tengo que seguir estudiando, no mas pruebas , osea que tengan mucha importancia por que las tengo de todas maneras.. pero al fin.. podree descanzar... antes de comenzar con full estudio durante vacaciones les cuento que me aplicare en vacaciones, lo mas probable es que ingrese a un gimnacio, ademas comeree muchiiisimo menos , estare aca en casa, y curiosamente me regulo mas aqui. espero que todo este bien en sus vidas hoy... solo quiero desaparecer por mucho tiempo.. quizaa volver a como todo era antes

jueves, 24 de junio de 2010

Agotada , miedo sin control

hoy nada es como yo quiero hoy no me siento alegre hoy no estoy feliz, hoy quisiera desaparecer pero la verdad , es que no me siento deprimida.. es solo que no consigo animarme lo suficiente.. hoy no se que esta sucediendo conmigo me cuesta respirar , y quisiera hacer como que nada esta realmente sucediendo ... una cosa buena? subi mi promedio de notas, a pesar de tener reprobado fisica.. asi que eso no esta tan mal.. de hecho me deja muy tranquila, aunque si fisica mejora , sera aun mejor estoy preocupada, demasiado angustiada , y siento que tengo demasiado miedo.. de que pasara si no entro a la universidad, que pasara si me va horrible en la prueba de la universidad, me sentire horriblemente fracasada, inutil , y me temo sin ser pesimista que caere en un profundo estado depresivo por que me conosco lo suficiente como para no saberlo... oh kiza si quede, pero me enfrento a un mundo totalmente desconocido y me aterraa.. saber que quiza no todo sera tan facil. quiza para el amor soy un desastre lo admito, quiza no a llegado el indicado, no lo se.. no es que tenga problemas con el chico que estoy conociendo, es solo que tengo miedoa todo a echar a peder esto, a que todo lo que hubiese podido pasar no pase.. o que tal vez.. me quede sola otra vez.. tengo miedo a verme horrbile gorda, fea, sin llamar la antencion de nadie, me hicieron el cambio de look y me veo terrbielmente mal ,a mi parecer... es que no lo aguanto, sinceramente quisieraa desaparecer por un tiempo . me siento mas cercana a mis huesos, pero sigo igual de gorda.. llenaa de miedos no se que hacer, estoy me tiene agotadaa !

lunes, 21 de junio de 2010

Este juego de princesas ya no es tan bonito

no , este juego realmente cada vez, se pone mas risgozo y peligroso 50 kg.. creo que queria morir en ese momento no aguanto esto, no lo tolero, no puedo ... la verdad es que tuve que reordenar mi pieza, que por cierto quedo bastante bien ... me gusta el orden que tiene ahora.. me hace sentir mas comoda. en fin mi vida esta hecha un desastre, lo bueno de mi orden , fue que recupe mi antiguo diario pero encontr otras cosas, que me hiceron volverme hacia una oscura depresion que no pense recordaria jamaz. Como perdi tanto peso en un año? no lo se .. de 55 a 48 kilos ..en el 2005 quiza ahora casi no tengo grasa que perder... y eso impide a la gente bajar. Sabian eso? luego de mucho bajar, el cuerpo deja de perder grasa,, y comienza a consumir el musculo . a mi no me importaria perder musculo en los brazos x ejemplo.. o en las piernas u.u Mia , no me esta haciendo gracia, me estoy matando poco a poco ,y ahora tengo miedo, no quiero morir.. pero se que no debo sangrar, mi estomago ni mi garganta deben sangrar, y hoy lo estan haciend a un nivel que no pense que llegaria... era un flujo de sangre, mezclado con acidos, y otras cosas. pense que era pgimentacion , lugo me di cuenta que no .. No puedo seguir asi .. lo se , debo dejar de devolver SOLUCION: Si como , vomito... mejor no como nada. pero la solucion tmpoco es no comer, me gustaria poder comer cuando yo quiero las cantidades que yo quiera, y lo que yo quiera... y que no me restringeran .. todo seria mas facil... pero no es asi es un CAOS! el amor el amor... no se en que estamos, no quiero nombrar esto.. me gustan muchas cosas de el, no podria decir oh megusta asii mucho.. me falta conocerlo mas .. bastante mas.. pero creo que , es alguien que podriadarle un giro a mi vida, que le de algo de sentido. quiza?? no se , el destino puede determinar muchas cosas.. nada es seguro . Ganoo Chileee, ohh ! es lo mejor de la vidaa.. Lindoo Alexiis Sanchez haha lo siento , tenia que comentarlo , es que todo parece ir bien encaminado para la ROJA CHilena :) espero que esten super (L) las kiero

viernes, 11 de junio de 2010

No intentes entenderme dijo el

a veces me pregunto.. si estara mal precuparme por la gente..otas me pregunto si es que a casoo soy una molestia.. Pero nunca hay respuesta a eso. si , es verdad me hiero tan rapido que pareciera tener un corazon megaa sencible, pero no lo tengo, es simplemente que tengo a miedo a que las cosas no me resulten ... que tiene de malo?? nada creo yo.. pero simplemente me hace danio el hecho de que juzguen esas cosas... y es que nadie parece entender como me siento .. no me siento sola.. me siento sin rumbo , sin nada.. como perdida.. y tengo miedo de lastimar a la gente... como muchas veces lo he hecho ... sin darme cuenta.. pero no es intencional... y sigo sin entender como hay gente tan incensible, de preguntar por que nos afectan ciertas cosas, si nos ven llorando.. si, me precupo por la gente, por que tengo la necesidad extrema necesidad de procurar su bienestar para que cuenten conmigo y que cuando los necesite los tenga en los momentos que realmente necesito que esten, pero a pesar de eso no es asi, nunca es asii solo casos escepcionales.. son pocos.. y por intentar ... acercarme mas a alguien me dice : soy inestable, y entiendo que no comprendaa mi necesidad.. de... no se de quee .. pero da igual , de la nada comienzo a llorar.. soy tan estupidaa no se como esto termina afectandome tanto.. si ni siquiera somos algo, si nada.. quisiera darle explicacion a todo esto pero no la tengo nunca la tengo yo tambien soy inestable, pero no digo de esa forma las cosas, no me importa que lo haya dicho , es solo que no fue un buen momento para decirlo, me siento debil .. y me encuentro una estupida.... siento que ya no puedo conmigo misma..

miércoles, 9 de junio de 2010

Amistad Rota .. Colapso emcional

dia de mierdaaa... primero que nada, me retan por tomar sololeche al desayuno, me enoje y no me lleve el almuerzo.. sin embargo olvide que lo habia arreglado y deje el arroz envuelto ahi encima.. de todos modos me creyeron supongo.. da igual ya no me interesa.. lo que si es que tengo que tomar mucchas pastillas y no me siento muy bien, para la depre, para concentrarme y para los dolores de cabeza... es muchoo.. hoy... no tenia idea delo que habia sucedido al parecer una amiga se enojo con otra sin razon aparente.. sin embargo ella ayer e dijo me di cuenta de que eres la unica amiga verdadera que tengo.. y yo quede asi como ayy que lindaa... MI amiga M. se habia sentodo con D, por que esta nola habia llamado para saber como estaba, ella no suele llaar, y tampoco tenia la necesidad por que ella ya sabia como estaba porque yo le habia contado . Pero ella desde hace tiempo sentia que D. la habia dejado de lado, que la relacion de amistad ya no era la misma, y que era como amigoa .. noo asii amigaa amigaa. deesas que estan para todo. y eso me dijo ella. luego D, me dijo que M habia llegado y le dijo que queria hablar con ella, que se habia enojado..y que no le habia querido decir por que... y que si yo sabia algo.. yo no entendia nada. Por otro lado M, le contaba a C la situacion.. pasado el dia enque estuvimos separadas todo el dia, yo con M, y D con su pololo... llego la hora del almuerzo, en donde no comi nada, un yogurth que para el final del almuerzo ya no estuvo en mi estomago. M no me dijo nada por no comer.. D, se cambio de mesa al ver que estabamos ( que estaba ella ) ahi.. mme dio lata.. y sin embargo.. no importo , fue cuando M me conto lo que estaba sucediendo... yo no le encontraba tooodaa la razon por que no sentia que fueraa taan asi la situacion .. en fin de un momento a otro, ellas se pusieron a discutir, y yo no me di por enterada,, hasta que alguien llego contando eso a la sala.. yo senti que se vovia a repetir lo mismo de 1 medio.. donde de nuevo que quedabaa en el meido de una amistad.. era horiible sali corriendo tome las tijeras y corri a encerrarme en el baño, llanto descontrolado asfixia... en fin no podia mas... no me dejaban escapar, no me dejaban respirar.. queria desaparecer. en medio de esto, vomito autoninducido por rabia .. quedaba sin alimento en mi estomago se iba el yoguth de 49kcal, y me kedaban las 166 de la leche en la mañana .. solo quiero que todo vuelva a lo que era..

martes, 1 de junio de 2010

estas mas delgada.. y nuevo integrante de mi vida

la vida puede no apestar mas..

en este momento, nada parece estar llendo del todo bien, estoy haciendo todo mal y realmente no se que hacer.

conoci a alguien, pero me lo presentaron y me dijeron que lo agregara a face, su amigo, mi amigo tambien, mi amigo y yo nos estbamas afiatando bastante en lo que amistad puede llamarse, y eso .. tonces el dice, oie mi amigo ( el otro) te encontro bonita, agregalo a face, es super simpatico..

y bueno .. en la noche salimos a celebrar el cumple de mi amiga, y fueron ellos.. luego de arto rato, en vista de que su amigo no me sacaba a bailar, baile con otra persona , y reaccion inesperada, el se pone celoso y le dice a mi amiga ke soy vaca, ke como lo dejo solo, mi amiga lenda le dice: pero si ella estuvo esperando y tu no atinaste..en fin, le pedi disculpas , y bailamos todos y ratos los dos, sentia algo, no se , como esas concexiones que uno tiene derrepente con la gente( si no es asi , entonces estoy loca) y no sabia si besarlo o no, aguarde , y aguarde.. bastante.

ahora frente a esto tengo una conclusion : NO CONCERE MAS GENTE DE ESA FORMA , NO VOY A BESAR A NADIE ANTES DE CONCERLO BIEN, A NADIE NUNCA MAS, A MENOS QUE ESTE EN ALGO..

en fin al final de la noche nos besamos, hacia mucho desde el chico anterior de quien a duras penas logro olvidarme, no sentia... me senti comoda.. ahora conversamos mucho por msn, parece que le atraigo no lo se, yo por mi parte, si siento interes, pero no se que hacer.

resulta que su amigo no mehabla , dice que no le dan ganas de hablarme, no logro explicarme por que, una amiga dice, que esta CELOSO? puede ser?? es tan sin sentido que me confunde , y quise hablar con el , le dije que no fue ocn ninguna intencion, yo no tomo buenas deciciones.. menos con respecto al amor, siempre me va mal... y ahora perdi una amistad , y tengo panico a la salida del domingo , tengo miedo de volver a equivocarme.. osea la salida del domingo no significa nada.. la cosa es que pasara despues.

( NO NO ESTABA CELOSO, EL ESTA CON ALGUIEN Y ME CONFUNDE AUN MAS , ESTO ES HORRIBLE)

por otro ladoo, en la agencia, me hicieron el comentario de que estaba mas delgada, me alegra por supuesto, pero yo me sigo viendo igual. esto nos lleva a lo sguiente : hoy clase de biologia , nutricion ... IMC... todo bien, no tengo ni la menor idea de cuanto estoy pesando esta la pesa mala en mi casa, no tengo tiempo de ir a una farmacia y no he ido donde mi abuela, asi que realmente no lo sabia

segundo , segun esa tabla el IMC en bajo peso era desde 20 hacia abajo, y yo decia que no que era de 18 hacia abajo.. me dijo no la tabla oficial estandar es esta... y yo asi como a bueno tonces estoy bajo peso ( asumiendo que estaba en 48 ) , pero no dije nada, y ella me dijo lo calculo( a ella sabe como algo de esto no del blog , si no d que estoy en esto) y me dijo no creo que no te sepas tu peso, y mi super amiga dice no si ella esta enflaquecida ( termino de la tabla ) y la profe les pregunta a las dos: uds creen que ella realmente no sabe su peso... oh que rabiaa!! me sentia tan urgidaa por cortarme mas encima perdi el filo otra vez.. lo tenia en un estuche y desaparecio.. y nadie lo habia tomado u.u... y tuve ke quedarme ahi con la agustia

como detesto que me hablen cuando me siento asii.. , mi amiga intentaba pedirme disculpas que no me enojara, como no me iba a enojar si nadie me creia... yo no tengo problema , ellos tienen un problema conmigo .

espero que esten super y que les este iendo maravilloso

por ciertoo les gustaa el blog ?? como quedo ahora?