Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

domingo, 27 de diciembre de 2009

Buenos y Malos ..

ACLARACION : EL NO ES MI EX.. con el es una larga historia que la contare en otra entrada solo dedicada a este personaje tan especial.. EL FUE LA PERSON CON QUIEN ME BESE POR PRIMERA VEZ!! sufri mucho por su culpa pero lo perdone .. por que en realidad fui yo la que se enamoro inocentemente .. en fin la cosa es que sigo pesando entre 47,2 y 46,7 por que mi pesa se echo a perder y estiamdno lo que como por dia .. y lo que devuelvo y todo mi peso se mantiene entre esos limites.. pero tiene dos puntos :
MALO: por que no puedo controlar mi peso dia a dia , loc ual me hace tener mucho mas control de loq ue como de lo que devuelvo ytodo! BUENO: por que mi mama no me pesara hasta que compre un pila nueva, osea no sabra mi peso hasta que vuelva de su viaje!
hablando de viajes , el 5 me voy a las vacaciones de verano que organiza cada añoel sindicato del banco de mi mama , entonces... al igual que el año pasado nadie controlara lo que yo ingiera.. tonces puedo tomar un desayuno de te.. o nada.. mas el pan kiza?? almorzar solo ensalada (que depende mas bien de lo que haya) o decir que me hace mal por el reflujo gastrico.. la cosa es que el año pasado baje ... no recuero cuanto y ademas estamos en constante actividad fisicaa asi que mejor aun!! pero me temo que en ese tiempo no podre actualizar ni contarles acerca de nada .. !
hoy tengo un coctel super entretenido( si claro ) , de mi tio pork fue ascendido .. a una cosa de marinos ! y habrra comida , y yo responsablemente no comre y fingire que comi para no llegar a comer a casa, y no tomare desayuno si puedo, tonces solo almorzare ensaldas por que me saldre con la mia ! .. o al menos eso espero!
ayer vi una cosa en el sony, donde hablaban que mientras uno menos comia no se iba perdiendo la grasa esta claro por que el cuerpo comenzaba a usar esa grasa como eneria para el cuerpo entonces comenzaba a consumirlos musculos y es por eso que el contorno muscular se adelgaza tanto como vemos en esas fotos de braciitos extremadamente delgados! y que en fin habian muchas celebridades que consumian 1000 kcal cuando en realidad necesitaban entre 1200 y 1300 solo para funcionar y que segun su alimentacion y ejercicio diario por dar un ejemplo Nicole Kidman tenia un - 2200 kcal ke no consumia y ke necesitaba y la mas delgada.. era Nicole Richie , claro estaba que todo este tema de la delgadez de Hollywood aya era tema siempre en los tabloides , que si no eres delgadas no se sabia practicamente nada de ti " ser delgada para que te noten" y de echo decian ke Mary Kate tenia mas fama que su otra hermaana solo por el echo de admitir que tuvo un trastorno alimenticio.. son muchas las cosas que supe ahi!
EN FIN PRINSS ! LAS ADORO AHI VEO SI ANTES DE IRME LES DEJO OTRA ENTRADAA (L) Unperfect!

jueves, 24 de diciembre de 2009

Navidad.... feliz? navidad ??

primero que nada a todas ustedes un saludo muy especial en esta fecha, que para mi paso de ser un dia muy especial a un dia cualquiera, pero como sea, les deseoo lo mejor del munod ojala todos sus deseos se cumplan, y que nada malo suceda. y como muchas de ustedes decian , es una fecha en la que debemos intentar olvidar nuestra realidad para compartir por que son pocos los momentos en que nuestros padres olvidan el control sobre nosotros , en que se apagan los gritos, aunque sea por un par de segundos todo pareciera estar mejor disfrutenlo !! yo a pesar de todo, me siento deprimida mas que nunca, veo a todos tan bien , las leo a ustedes que a pesar de todo hoy ya hicieron un cambio de swtich, la verdad es que por mas que quize no logre hacerlo.
eso lo escribi ayer en la noche ... la verdad nunca habia pasado una navidad mas triste... personalmnete por que en mi casa todos estaban bien exepto mi hermana que nadaba de mal humor .. pero es un caso aparte, ella solo me hacia sentir peor con su actitud.. pero en fin recibi un vestido/polera que ya me habia probado.. em.. una libreta con anillos que detesto pero bueno mi mama no sabia que no me gustaban los anillados pero en fin .. da igual .. y otras cosas que dan igual ! no me quejo pero la verdad es que hoy sigo igual es un dia igual que todos, no pareciera ser distinto , no me siento distina 46,9 .. una mierda.. pero en fin todas suponiamos que algo ibamos a subir verdad?? y creo que no es tanto son 300 gramos .. y aier me sentia linda creo , con lo que llevaba puesto, que era una polera blanca larga y unas calzas negras , creo que me veia bien.. pero aun asi no me sentia bien , hablaba con mi amigo de Canada y me decia que a pesar de que mis padres y familia hicieran como si los problemas recurrentes no estubiesen ocurriendo era solo, por que intentaban hacer mas feliz el dia, pero la verdad es que ni eso les sale bien ajaja ! bueno espero que hayan tenido una bellisima navidad, yo no me quejo igual lo pase bien creo disfrute con mi familia al menos ... comi arroz con pavo ,y un panqueque .. y seria ! pero hoy ha sido terrible... si bien solo almorzamos y cenamos me siento demasiiado obesaa.. devolvi el almuerzo .. un poco.. porke siempre necesitan ir al bano cuando lo estoy ocupando!!! asi que solo quede en 47,1 ...
claro pero no podiamos cenar algo liviano , nooo!!! teniamos que comer PAN co huevo y tomatee !! claro yo solo me comi uno , y no mas como todos los demas * ke asko!! en fin , recien habia ingresado a mi santuario de devolucion , cuando siento a mi papa, y dije ya mejor no sigo si no sera muy obvio .. tuve que salir y estoy en 47,4 quiero mis 46,3 de nuevoo!! por favooor! estoy arta de la comida.. por que e la meten a la fuerzaa u.u de verdad que sufro... ademas cuando devuelvo me dan calabres en las manos no tengo idea por que si ni si quiera las ocupo
NECESITO UN CONSEJO! ... me volvere a juntar con mi primer amor * se supone , entonces no se que hacer, por que cada vez que nos vemos, compartimos momentos demasiiado lindos y agradables , y no se si por desgracia, terminamos besandonos y la cosa es que me encanta es que es demasiado lindo .. creo jaja y siento que cada vez que lo veo revivo cosas que senti cuando me bese con el por primera vez ( que por sierto fue mi primer beso) entonces.. no me gusta quedar enganchada de esa forma , y creo que el tambien se da cuentaa.. QUE HAGOO??
bueno nenas las amoo!

sábado, 19 de diciembre de 2009

Nada Interesante mas que un dolor Intenso..

No les ha pasado que un dia se despiertan y saben que sera un mal dia ...si no, soy rara, y siempre me pasa.
cada dia me sumergo mas y mas profundo en este hoyo, que no tiene color , no tiene nada, por que esta en la nada, y es nada como yo. Y vuelvo a sentir que todo lo que hago no es suficiente , por que me doy cuenta de que otros en menor tiempo, y con mas empeno logran mayores metas, y yo .. aqui , en donde pareciera que no hago nada. Ya ni si quiera lo que escribo logra llamar la atencion, ya ni si quiera yo logro llamar la atencion , es como si de un momento a otro me hubiese apagado, y es como si todo lo lindo que pudo pasar hubiese desaparecido .. como en Harry potter con los dementores.. es como si todo lo bueno del mundo hubiese desaparecido...
hoy me levante tarde de nuevo, y mi mama se molesto por que me salte el desayuno, y que tiene , no iba a tomar desayuno a las 2 de la tarde. es RIDICULO!.. tampoco sentia hambre, no queria comer, la verdad solo me interesaba dormir ...pero no podia quedarme en cama por siempre.. tuve que levantarme, no sentia ni una gota de animo, de alegria ni felicidad,por que eso ya no se aparece por aca... y tuve que comer..carne con arroz.. no estaba mal , pero no queria .. y eso.. me sentia mal por no haber echo nada por devolverlo, ni nada... pero lo deje pasar..total .. no tomaria once.. compramos unas galletas que comparti con mi hermana, pero que no duraron mmucho y se fueron por el bano junto con lo que quedaba de mi almuerzo, y volvi a los 46,7 en la manana era 46,5... Feliz estaba yo,, hasta que me dicen que tengo que comer, no tengo hambre, ya no la siento ya no siento nadaa. baje sin animo alguno , y me sente a comer, arroz con carne de nuevo.. y ahi estaba sentada mi mama a mi lado, controlando cada cosa que hacia , cada movimiento, cada masticada cada suspiro que dabba.
" come bien y para de hacer caminitos con la comida"
" DEJAME COMER TRANQUILA , YA?" ( estaba aun mas enojada por que todo lo que habian echo previo a la cena era discutir y gritar .. y molestarme .. con lo que hacian
en eso llega mi papa y me ve jugando con un grano de arroz que intentaba aplastar..
comete todo el arroz y no de a uno que no vas a terminar nunca"
" dile algo .. aah dile algo !!"
" mama no tiene nada que ver..."
y ahi comenzo todo, que me tenia que pesar con mi papa, por que mi mama no habia querdio mencionar el tema, que cuando me abrazo me sintio todos los huesos, que les precupa mi alimentaicon , que si sigo asi voy a terminar mal , que al final nunca voy a ganar nada, por que cuando gane voy a estar muerta, que necesito por mi salud comer mas, que algunn dia tendre una falla organica y voy a morir y derrepente :
" si te quieres morir , hazlo luego por que nos tienes a todos sufriendo.." no podia dar credito a lo que estaba escuchando no podia ser.. me derrumbaba por dentro en ese mismo instante, era como que nunca en mi vida habria querido escuchar. fue fuerte, ellos solo quieren dejar de sufrir, pero yo no quiero cambiar, me siento bien asi, y tengo un IMC normal , que mas quieren!
detesto mi vida , o quiza no , detesto lo que sucede y el hecho de que no encuentro una puta solucion. no saco nada siendo tan negativa y lo se , no soy estupida, pero las cosas no resultan y yo solo quiero desaparecer. No me hice dano, o no alcanze... solo queria desahogarme , y para variar no habia nadie con quien hablar, o al menos nadie a quien le pudiece contar lo que habia sucedido..y ahora escribo , sin saber si realmente se daran el tiempo de leer, por que pareciera que ya ni mis entradas dan ganas de ser leidas, y me siento mas sola aun...
se que estan ahi , por que es cosa de que yo vaya a sus blog y les escriba lo mal que me siento, pero eso me hace sentir inutl, me resulta algo molesto el echo de no poder valerme por mi misma. NO QUIERO SONREIR o mas bien, NO PUEDO sonreir.. no me dan ganas, no puedo. siento que esto es mas fuerte que yo, es como si la tristeza fuera algo que se quedo atorado en mi y ahora no quiere marcharse
llamenme loca o lo que sea, resulta que tengo un amigo en Canada.. lo conoci en una pagina de rap de 50cent... y conversabamos asi como por el muro en facebook, pero en esa pagina y le dije un dia que me diera su correo, la verdad es que no se conectaba mucho.. pero resulta que desde hace arto tiempo ya se conceta bien seguido , y comenzamos a hablar y a conocernos un poco.. no se si sera un sicopata o una persona real.. pero siento que puedo confiar en el mas que en nada. si fuera un sicopata o un pervertido sexual creo yo, que sus actitudes serian distintas.. no se daria la lata de inventar historias con sus amigas... que por cierto son unas inmaduras y le complican la vida.. y de cosas que le suceden que son como las de una persona normal. no lo se, pero es tan tierno .. y buena persona es como el amigo que siempre he deseado tener, habla ingles.. y segun el me agrego por que eramos de origen espanol... pero el no habla espanol y toda su familia si.., la cosa es que para el soy la mejor persona que ha conocido en el mundo .. y que soy dulce y que sabe que si tiene algun problema a la persona que puede acudir soy yo. somos BFF y me encanta su forma de ser... me dice que soy su teddy bear.. el otro dia hablando me dijo que una chica lo habia invitado a salir y el dijo que no por que no queria tener ninguna relacion po ahora.. y yo le idje que deberia haber dicho que ya tenia novia( de mentira , yo , pero de todas formas cuenta)
y me dijo quien?? y yo le digo kmo que quien ?? u.u .. y me dice solo estoy bromeando... y si yo soy tu novio le has dicho a alguien? y yo digo que no que si acaso quiere que alguien sepa.. y me dice que sus hermanas saben.. por que le preguntaron que si acaso tenia novia , y el dijo creo que si , y es muy bonnita.. ( si eso es verdad.. me encanta) y me dice .. estuve pensando en que si tu y yo fueramos novios.. y yo no sabia que decir. la cosa es que cuando hablo con el , es como si todos mis problemas desaparecieran , somos muy compatibles y nos llevamos muy bien.. sea un sicopata o no.. es kmo mi amigo y se que puedo contar con el
lo mas tierno que me ha dicho.. son estas dos cosas:
- nunca dejaria que te ahogaras... ( eres mi salvavidas dije) y me dice soy tu heroe
- no puedo darte un beso asi que te doy un abrazo( monito del msn abrazo )
por que no puedes darme un beso ? pregunto
- por que no estoy aya para dartelo ..
como sea... solo es alguien mas, que intenta hacerme feliz cada dia con lo que puede, la verdad, nadie ademas de uds saben como me siento en este momento, ni mis padres, que seguramente piensan que solo estoy enojada con ellos y algo triste, pero esto va mas aya de eso, no estoy triste me siento deprimida, sola y torpe.
pero no quiero caer mas prfundo en esto no lo deseo.. por que se cuan terrible puede ser el dolor de la soledad extrema e inexistente por que lo peor de sentirse solo , es saber que realmente no lo estas..
hoy no fue un dia bueno, manana solo quiero que acabe pronto..
y terminar luego la semana para que pase navidad, intentare ser feliz lo prometo , pero no puedo asegurar que sera exelente por que estoy 99% segura de que no lo sera, por que mi familia es predecible..
las quiero, y a pesar de que lo mas probable es que solo tenga un coment.. seguramente de Arizta ,, eres mi mejor aliento, siempre me das ganas de seguir adelante,, de Gominola tambie,, y ultimamente Lala .. en fin todas las que comentan gracias.. creo que no les habia agradecido jamas ni tampoco les habia dicho lo importantes que son .. mas aya de sus palabras, son un apoyo , son algo real, que se que esta y que siempre lo tendre si lo necesito.. porque uds si lo entienden , y aunque no fuera asi , intentarian entender para hacerme sentir mejor... y es por eso que las aprecio tantoo..
cuidence y intenten disfrutar lo mas que puedan .. con amor
Unperfect..

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Nada que celebrar..

no se por que , pero presiento que para todas nosotras navidad y anio nuevo son las peores fechas, principalmente por el tema de la comida ... pero en estas fechas yo no tengo mucho problema, al estar todos en familia mis padres se evitan los escandalos.
la cosa es que desde que recuerdo mis ultimas navidades y anios nuevos han sido siempre con alguna pelea de por medio o algo que me la amarga por completo, desde entonces que las detesto..
el peor anio fue cuando iba en 7mo ... 2005, lo unico que queria era morir , pero con todas mis ganas y no tenia mas de 13 anios,esa era mi auge depresivo no queria nada, no recuerdo con exactitud que fue lo que sucedio , pero recuerdo que termine llorando escondida debajo de una cama en la casa de mi abue, escribiendo puras cosas tristes, y queriendo tirarme por el balcon, es un recuerdo que no podre borrar... otro.. navidad aqui en mi casa , algo sucede y como en mi casa siempre se queda gente a dormir , tuve que dormir en la sala estar, y lo que haya sucedido me llevo a irme a acostar y llorar largo rato...
en fin detesto esta epoca del año .. por ahora no hay nada que celebrar.
Hoy fue un dia lindo :)
desperte a las 2pm trankilamente sola en casa.. y no ingeri NADA ...
me duche.. y me dio lata ir a la picina por ke corria viento fui al colegio a buscar mis notas, y en cuantolas vi solo queria llorar, no me alcanzo para el 6 .. 59 . estupido programa de notas que no las paroxima haces de mi vida un infierno... llegue a casa, tenia impotencia pura, keria llorar , keria morir , keria ke todo acabara. mi esfuerzo novalio lo que debia .. por que no me alcanzo pero no saco nada con seguir lamentando lo que ya no pude hacer. Nuevamente me falle.
en fin , solo me distraje y luego me arregle para salir.. a juntarme con la Naza ( te odio por olvidarlo de nuevo) que nuevamente me dejo plantada en el Mc Shit .. y me sentia decaida y compre una coca cola zero.. refrescante y necesaria.. seguia sin comer nada.. y no sabia que hacer tenia que esperar hasta las 7 .. asi que fui a la playa a tomar sol ... siempre me siento incomoda cuando estoy sola en la playa siento que todos me observan, quiza soy solo yo paranoica como siempre , pero eso siento.
aburrida y sin nada que hacer, siguiendo mis costumbres , comenze a mirar a la gente. No logro entender por que los padres dejan a sus hijos ser obesos y gordos como ellos . esta mal, es por eso que despues hay tantas personas enfermas de diabetis, problemas cardiacos, y desordenes de alimentacion.. ES CULPA DEL MEDIO !! el medio que fomenta las comidas rapidas y las cosas faciles para gente floja . en fin me llegaba a dar asco ver tanto niño, y principalemente niñas gorditas corriendo con todos sus rollitos al aire asi como si nada.. lo unico bueno es que ellos si saben disfrutar sin que les importe el como se ven, pero as adelante comenzaran los problemaas se los doy firmado!
aburrida estaba .. cuando aparece la olvidadiza de la Naza, primera vez que la veia no por facebook ajaajaj pastela igual te quiero!
y no mucho mas que contar.. llegue aca donde mi weli y comi palta envuelta en jamon.. que se fue por el baño.. y aki estoy sentada, con dolor de espalda y con el pie cprtado en mi intento de hacer una buena pedicura .. temrine con dos tajos uno en el dedo y el otro en la plantaa u.u
bueno les dejo thinspo! besos !

lunes, 14 de diciembre de 2009

de regresoo..

nunca les ha pasado que despues de pasar mucho tiempo de viaje , no tienen razones para regresar a casa.. y no por que echen de menos el lugar o las personas donde y con quien han estado .. si no por que saben que al regresar a casa, todo sera un desastre nuevamente... quiza lo pense como una posibilidad, tambien pense que quiza al volver todos estariamos bien y estaria mas calmado como mi mama dijo ..

el ultimo dia de viaje fue lo peor .. fuimos a traves del rio en un catamaran y tuvimos que comer ahi .. el mareo era terrible, y no tienia hambre.. hice tiempo comiendo para no comer practicamente nada.. .. cuando bajamos a tierra , vi algo ke no comia hace mucho y lo compre.. y una amiga me dice " ya estas comiendo .. chancha "

creo que jamaz me habia importado si me decian algo asi, pero esta vez fue distino me sentia asquerosa, queria llorar, queria correr, pero por sobre todo : QUERIA DESAPARECER.
no aguante mas y lo bote a la basura, me di asco , me dio asco, me sentia lo peor del mundo, recorde por que hacia todo lo que hacia, por que me la pasaba devolviendo, por que no comia.. por ke me agredia, por ke me odiaba..
me hizo revivir todo lo que habia reprimido y olvidado en el viaje.. no queria saber de nada, no queria saber de nadie, no queria hablar. me sentia sola, olvidada, sin nada ni nadie.
bajamos en otra parte y me kize apartar o me aparte, no queria que vieran mi dolor, me dolia me quemaba por dentro, me corte, me dolio , no lo se, me dolia mas el fuego interno que me hacia trizas el alma.. en fin olvide todo, no keria pensar en nada mas..
y para poner la ginda a la torta... nos llevan al Mc Mierdaa! a COMER!! .. yo no queria nada de comida, NADA y me dijeron ke mejor comiera por que si no despues iba a estar muerta de hambre, si claro prefiero mil veces eso antes que nada,, comi igual . 5 nugets..
volvi a mi infancia jugamos como ninios en los juegos del mc mierda, y fue entretenido..
pero al volver a mi maldita realidad... todo se derrumbaba y yo sabia que no seria bueno regrsar.
ahora me siento gordiisima como una vaca, necesito dejar de comer, y eso es a partir de hoy..
kiero mi vida normal, junto a ANA , ya termino el viaje fin de mi promesa comi bastante bien y no enggorde nada, menos mal, ahora lo unico que kiero es ke mi perido termine para vover a mi peso normal..
nada mas que decir po ahora..
las amo
ANA regreso en tus manos me dispongo..

miércoles, 2 de diciembre de 2009

poco de todo , poco de nada.. adioS!

"hay veces en que nuestros ojos no ven lo que debieran
o sencillamente nos muestran solo lo que deseamos ver, que no es en realidad.." Unperfect Doll
es increible como el hecho de que alguien te haga sentir como una basura te pueda llevar hasta el mas prfundo precipicio del cual no hay escapatoria..
- tienes cara de sueño
- estas cansada vcerdad?
- jaja que onda tu cara de tuto
- que te pasa? .. nada tengo sueño
estas y otras frases son las que entre ayer y hoy e estado escuchando ...
no estoy cansada ni tengo sueño
es que siento que me sumi en la depresion mas grande que a pasado por mi vida.. no logro sonreir no logro hacer nada
devuelvlo por inercia por que simplemente ya me acostumbre a hacerlo.. me siento triste , estoy demasiado dolida como para entender lo que me dicen.. estoy estupida, y no consigo pensar correctamente
PESO DE HOY : 46,5
ayer me hicieron sentir como basura, como una pendeja irresponsable, como nada.. solo queria desaparecer ..
" que pasa cuando te sientes muerto, o quiza estas muerto yno te has dado cuenta...
cuando piensas que estas ahi pero estas desaparecido? "
en este momento solo quiero llorar, domir y no saber de nada, ni de nadie
ni si quiera tengo ganas de irme de viaje de estudio por que ? por que no me siento feliz, por que no me siento capas dedisfrutar un estupido viaje con mis estupidos compañleros por que yo me odio tanto que no quiero que ellos tambien lo hagan
Ayer soñe con F. y me dejo mal , mas mal de lo que ya estaba ...
y es que todo sobre el me afecta enormemente.. el otro dia lo llame esta bien :)
y eso me deja mas tranquila hay veces en que cuando ya no ùedo mas pensar en el me tranquliza
en fin .. mi vida colapsa. y hoy... ya no puedo mas
mi viaje comienza mañana a las 7 pm... y vuelvo el prox sabado .. asi que desaparece por toda la semana ... esperoo que esten muy bien mantenganse fuerte,, y por favor intenten no desaparecer mientras me voy.. cuidence mucho!!
las amaa !!
Unperfect Doll

desaparecida del mundo ,desaparecio mi alma

me siento muy mal, me siento muy sola..
he desaparecido por dos razones: a penas me da el tiempo, y por que mi computador se echo a perder
respectoa la entrada anterior mi amiga etsa mejorando cada dia un pokito mas, su amiga tiene muy asumido cualquier cosa que pueda pasar, de echo yo le dije ke me sorprendio verla tan tranquila a ella y su familia, tiene mucha fe , cosa que a mi realmente me falta..
mi mama no pidio ninguna hora.. con ningun medico menos mal, por que imaginense que la endocsopia me delata de nuevo.. no yo creo que a ahi si que me internan..
se me acaba el tiempo las echo demasiiado de menos
estoy en 46. 8 !!! y mi mama dijo ke no puedoo llegar con menos peso!
y ke el viernes me pesara! la odio!
en fin
besos ! ahi les muestro una foto de mi bikini !!