Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

domingo, 22 de noviembre de 2009

desearia que todo dejara de estar en la nada

en cuanto las coaas parecen ir bien todo va mal nuevamente me levante con una agradable noticia el numero 46,7 se asomaba en la pesa..
sin embargo eso no bastaba para mantenerme lo suficentemente feliz, ya que en la noche me habia enterado de que una amiga estaba en coma, debido a una deficiencia inmunologica, que la venia acomplejando desde hace mucho mas de que yo la conociera.. la verdad es que yo nunca he perdido a alguien, y no entiendo a la gente que llora en los funerals, por que generalmente las personas se van por mejor, incluso los que se suicidan, al hacerlo les solucionan la vida a los demas, y claro el hecho de no verlos nunca mas es lo que duele, pero mas alla de eso??
quiero dejar esto claro ME TRAUMA TERRIBLEMENTE PROBARME TRAJES DE BANIO
el domingo .. fui a probarme el que usare para el viaje de estudios.. era lindo .. un strapless.. verde limon y un cosito de abajo negro.., pero claro lo sentia comodo y se veia bonito.. pero yo NO ME VEIA BONITA PARA NADA .. quiero decir, es tan grave esta puta imagen que desde que llegue a mi casa, no he podido hacer nada.. estoy commo en estado vegetativo, mis ojos estan inchados a mans no poder y siento que nada va bien.. ademas tengo una amiga con una depresion terrible, y siento que todo lo que le diga, sera mentira, por que ni yo lo siento realmente asi es como si le estuviera mintiendo.. sin embargo hoy la ire a ver... intentare hacer que se sienta feliz, que sonria que disfrute.. al menos de mi pobre compania ya que no se quien esta mas deprimida ella o yo... fui a su casa, y no sabia uqe hacer de que hablar ni como hacerla sentir mejor, la cosa es que llegue mas que congelada a su casa, no habia comido nada, y me sentia mal..ella se viea tranquila sin embargo esta sufriendo por dentro no que que piensa, no lo que siente, tampoco quize preguntar.. en fin .. uchas cosas pocas soluciones.. espero el milagro que salve am i amiga, y que me haga no caer otra vez

aier( martes ) me llevaron a una densitometria osea , y lo primero que me dicen . te tengo que pesar, hubiesen visto mi cara de espanto, por que tenia que sacarme toda la ropa osea cero posibilidad, de hacer creer que pesaba mas.. en fin 47,5 por ke no hbaia ido al baño y estaba que me hacia y habia tomado mucha agua.. .. la cosa es que la maquina calculo por mi tejido graso y me masa corporal que peso 46 kilos.. :D mis hueso estan bien.. super bien .. y siento que mi imgen no cambia nada. hoy ire a comprar el bikini y seguramente estare deprimida toda la tarde..es que realmenteme siento gordaa.. con los trajes de bañoo ..

es algo que tendre que superar, es mi miedo al espejo mi miedo al ridiculo de mi cuerpo que viene desde que era pequeña cuando a ultima hora debia probarme trajes de baño y otdas las ninitas se veian mejor que yo y yo con mi guata askerosa, y mis piernas mutantes disfrutaba en silencio , pero sufria por dentro

a veces siento que el amor hace falta en mi vida. que ya por mas que siga buscando no consigo nada, se me cierran todas las puertas ...

quiza .. aun no sea el tiempo indicaco

quiza no soy la indicada en este momento para nadie, peleo con todo el mundo y no me siento comoda con migo misma, odio mi precencia .. me molesta verme como me veo y creo que los demas perciben eso de mi tambien ..

no lo se me siento sola , quiero afecto alguien y solo mis amigos no me basta ..me gustaria retroceder el tiempo hacer las cosas bien y que hubise aprovechado la oprtunidad.. pero ya es tarde

viernes, 20 de noviembre de 2009

cuando se abre una puerta te golpea en la cara

muchas cosas me han pasado este ultimo tiempo y la verdad, es que no tengo ganas de escribir ni de nada, solo quiero que este anio se acabe pronto, dejar de vivir asi .. liberarme dejar de pensar y relajarme totalmente.. esta semana terminabamos ocn todas las notas, ya que las que vienen son solo examenes de los cuales me eximo de dos: lenguaje e ingles :S, estuve a nada de eximmirme de biologiaa.. pero la vida es asi y me siento bastante tonta como para seguir lamentandome mas.. sin embargo como le decia aun amigo la vida no es perfecta. y me siento totalemente defrauda de mi misma.. no puedo con matematicas, no se por que , pero es algo que me tiene mal, me precupa me estresa.. es un impedimento para mi por la universidad, ya que siempre a sido un promedio bajo mi mama, y sus rollos me hace sentir culpable por todo lo que hago se que quiza el hecho de que no coma la tiene mas que alterada que segun ella no la deja dormir, que pasa todo el dia pensando en eso, y bla bla.. tonces me sale con que despues de que vio el programa : http://www.mega.cl/megagaleria/videos/obesidad-vs-anorexia-ii-9568.aspx veanloo.. es cuatiiicoo, ver a la modelo actriz con obesidad es terrible a mi me trauma la gente asi la cosa es ke ella se siente bien asii kmo ta, y se hace un tratamiento y no se es extrano la cosa es que a mi mama le dio con que si seguia asi me iva a morir.. y que esta muy flaca que se me veian todos los huesos del cuello etc... y que me tenia que pesar en ese momento.. yo ODIO QUE ME IMPONGAN LAS COSAS y dije que no que no que no, y no lo hice.. y me fui enojada, me desespere hasta tal punto que desordene toda mi pieza en busca de algo para cortarme.. no habia nada odiaba mi vida, odiaba estar viva odiaba todo en ese momento, tal llego el punto de mi desperacion que agarre la gilete en busca de la hjoa .. me domre un tiempo en desarmalarla, estaba colapsada, en medio de eso llega mi papa y tuve que esconder todo la gillete y el bolso donde habia devuelto todo .. en fin.. todo apestaba las amo!!

viernes, 13 de noviembre de 2009

un poco de nada !

hoy fue un dia lindo
los cuartos medios terminaban su ultimo dia en el colegio oficial, y se les entregaro cartas.. palabras. un video para ellos y un lindo y rico Desayuno .. del cual comi lo que me sirivieron ..
obviamente llege a devolverlo, estoyo devolviendo gran parte de lo que como , se que esta mal, pero no puedo evitarlo, es que si no el dolor de estomago se me hace insoportable.. y no puedo contenerme..
vomito a cada momento en el colegio, y nadie se da cuenta, soy tan sekaa :P
y me frusto en el colegio demasiado por mis notas y poro todo lo qu ehago debo dejar de hacerme daño me volvi cortar
pero lo malo de esto es que habia comprado unos pantalones que creia que me quedaban bien y la verdad, es que ya ni me quedan y llevan solo una semana :s tendre que mandarlos a arreglar obligatoriamente.. y todos me dicen ay das que estas flaca y la cosa, realmente me molesta que me lo digan, me hacen sentir mal , y no se por que deberia seral reves o no ? no me siento feliz al escuchar las palabras, no se si sera por que no me parecen reales , o simplemente por que no me hacen sentir bien.. ? no lo comprendo
sin embargo a pesar de lo ke coma siempre vuelvo responsablemente a 47 :)
una de las cosas que me molesta de que mi padre vuelve, es el hecho de tener que cenar obligatoriamente cada noche, en la mesa, osea que no puedo esoncder, ni botar nada,, es terrible..
me keda nada mas que usar a Mia :) cada noche para mi salvacion
en este momento me siento un chancho redondo y gordo, que rellenan para la cena de navidad..
detesto mi vida, TODO ES ACERCA DE LA COMIDA EN ESTE MOMENTO, una lastima en fin las amo!
estoy feliz , pero insolada :P
ajaja
bye!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

reincertandome y reviviendo

la verdad estoy estresada, hace mucho que queria escribir y mi internet esta malono se nada de uds ni como estan ni que hacen ni si viven o mueren...
me siento desconcetada..solo les recuerdo QUE SE MANTENGAN FUERTES SE PUEDE LOGRAR !!
bueno yo entre vomit y vomito cada cosa que como la devbuelvo, soy kmo una makina de hacerme sentir bien ( cielo latini) es ke la verdad ya no consigo alejarme de eso me tiene controlada, me tiene al margen..
adivinen!! 47 :D ES QUE NO PUEDO SENTIRME MEJOR
la verdad es que no no me siento mejor, me siento igual de gorda,, igual de fea igual de mierda..
no e conseguido hacer nada bien , y mi papa no se siente comodo en la casa, o al menos no yo , yo soy el problema comosiempre, no puedo tolerarlo no puedo, me acompleja tenerlo cerca, me que mrecuerde todo el tiempo que todo lo que me pasa es a causa de los vcomitos el no tiene idea de lo que pasa por mi vida en este momento y llega de la nada a suponer cosas, eso no puede ser ..
lei un libro " La dieta de la muerte" es inrebile por todas las cosas que se pueden pasar viviendo esto, pero ella fue extremista y no me identifique para nada con su historia , no m senti nada, ellaera solo un echo lejano sin sentido que me aburrio pero que lo termine en una hora ,por que era bueno xd!!
sin embargo me dicen que nado feliz, que me preguntan que si ando poloeando y yo digo ojala , aunque la verdad no me intersa..
en fin
me siento como mierda ando dejando desdastre por todos lados apestoo!
amo a esta niña xd! joven adulata o lo que sea
evan rachel es demasiiado linda xd!
jajaj en fin las amooo cuidensee besiitos !

por que!!

Por que? Por que me da miedo Por que no quiero volver a sufrir Por que no quiero romper mis esperanzas Por que siento que ya nada será igual Por que me molesta el hecho de todo lo que paso y pase. Por que estoy muy insegura Por que me va a controlar Por que me querrá abrazar y no quiero Por que me sobreprotegerá Por que me ara sentir mal por lo que hago Por que no-podre hacer más self injury a menos que lo esconda Por que estaré más vigilada al momento del baño Por que sí Son esas y un sin mas de razones mas, por las que me asusta o me molesta o lo qe sea que mi papa vuelva a la casa. Es que es como si mi ser estuviera molesto con el y yo no consigo comprender por que me volví a deprimir, después de un largo periodo en el que estuve bastante estable, emocionalmente, ya que con Ana, es toda una montaña rusa de emociones,sensaciones y en fin muchas cosas que hacen de mi vida un poco mas interesante. Quizás mi subconsciente esta demasiado resentido con todo esto, esta afectado a tal punto que su primera reacción neta es decir NO, no quiero, te hará mal, estarás mal, será un mal momento, y en fin muchos otros pensamientos que ahora abundan en mi cabeza ahogando mis neuronas - me carga que me duela la cabeza- dije - Daniela cuanto estas pesando, te voy a pesar mañana – dijo mi mama - ( por dentro dos litros de agua bastan J ) aii mama si estoy igual en serio - si pero ahora tienes que comer - mama tengo que estudiar ( obvio que tengo que comer si no me va mal) - pero tienes que comer - eso fue o que dije ( dah ¬¬ ) Maldita, maldita, maldita.. Detesto cuando hace eso, por quee por quee me tortura de esa forma si supiera que lo que más deseo en la vida es no comer mas, por que me hace sentirme mal, tonta, descontrolada y muchas otras cosas, que me son difíciles de explicar y que solo logro sacar de mi mente devolviendo.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Mostrando en muerte mi vida

ayer fue un dia extraño extraño como todos los dias de mi vida, y la verdad fuebastante deprimente.. yo no soy de esas personas que lloran con las peliculas NO, pero si las peliculas pueden desatar un mar de emociones dentro de mi que me hacen recordar ciertas cosas , y la cosa es que me di cuenta de que si bien siempre extraño a mi papa, quiza no quiero que vuelva, por que ?? por que tengo miedo a que todo se repita una vez mas, a vover a sufrir tal como fue durante todo ezte estupido tiempo que iva y venia , y nos daba y nos quitaba de la nada falsas ilusiones que lo unico que lograban era por lo menos a mi terminar de destruirme y matar todo.. pero no puedo entender esta extraña confusion.. quiza quiero que este pero no puedo olvidar lo que me hizo sentir, es que los papas cuando se separan no ven o no logran ver todo el daño que le producen a sus hijos al terminar de reprar o de romper su relacion por que se les olvidaa. que hay mas sentimientos involucrados..
viernes.. fiesta en el colegio.. me senti rechazada, por un gran bailarin pero no importio sin embargo fue un trago amargo...y es cuando me pongo a pensar. nuestros padres siempre nos recuerdan lo bellos y hermosos que somos , pero claro somos sus hijos estaria mal si no lo dijesen .. pero y si en realidad no eres tan bello ni hermoso como dicen, y si eres feo, y quiza por eso la gente te rechaza?
en fin ya no importa HARD CANDY : stop, don't do this to your self .. stop , don't do this to you self Es tan facil decirlo.. pero ¿ y si no quieres detenerte? ¿ por que debe estar mal lo que te hace sentir bien? no se , ya nno se realmente que esta bien o no.. mi vida, ya no me da el suficiete valor como para que me importe demasiado, y correre el riesgo de lo que quiero, por que no por culpa de mi mama no podre ser feliz, NO ! no me interesa que pueda pasar, no me interesa, ademas que saca con internarme? si mi peso es normal aun , y no tengo nada de problemas ni ella como comprobarloa menos que me hagan el examen del esofago otra vez.. odio que me obligen a comer, es una cosa de que la rabia es casi incontenible y con mayor ganas devuelvo todo lo que entra.. es que no puedo soportarlo.. tenia que hacerlo otra vez, llevaba tiempo ya, perdonenme pero tuve que me corte y ahora mientras escribo el brazo me arde con todas sus fuerzas.. no se que mas escribir .. a si que quiero que Francisco vuelva a hablarme , si quiero , por que por que siempre lo quize siempre lo querre y aun espero el beso que dejamos inconcluso la vez que prometimos volver a vernos .. en fin solo eso las amo!