Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

martes, 27 de octubre de 2009

vomitando dolor

jaja que chistoso lo que m epaso recien , queria cambiar para escribir y se publico la entrada con solo el titulo deberia estar estudando matematicas, sin embargo estoy en el pc, luego de devolver la estupida pizza que me hicieron commer, que no podia decir que no para evitar problemas, ya que mi papa se esta quedando aca, hay que hacer cmo si todo estuviese bien.. para evitar las sospechas, y todo lo malo que ellas involucran. hoy en la manana 48,1..
me debo pesar ahora.. espero que menos de 48,5 , todo caso no me interesa, me siento perdida como que hoy he domirdo como ayer en el recreo.. en clase .. es terrible me quedo dormida a cada segundo y es como repentino, como si de la nada un ataqur de sueno se apoderara de mi y no me permite concentrarme. hoy comi un super ocho 146 kcal + algunas galletas de soda, que fueorn devueltas despues de la prueba... necesitaba energia, pero me estaba matando la acidez de mi estomago u.u ...
me di cuenta de que si sigo bien en quimica, me estaria exmiendo de tres examenes: lenguaje , quiimca, e ingles, lo cual es bastante bueno a mi juicio.. me kedaria historia mate y biologia :)
es tan extranio que mi papa aun este en casa, como que no e agrada , tampoco me molesta, pero es como tan ajeno, siento que nada encaja, tengo el temor de que en cualquier momento todo pueda empeorar de la nada, y que se separen y que toda esta magia que hay ahora se acabe..
odio esto , realmente lo detesto.
tengo que anotar en una tabla todos mis estados de animo los cuales varian de mania suave a depresion moderada, de angustia afelicidad en fin de polo a polo, aun no logro estabilizarme
PROBLEMAS DE CIRCULACION!! alguien sab algo de eso ?
esta relacionado con ana ?? derrepente se me pone un solo dedo blanco, y hoy en pleno partido en el cual hice un remache demasiiao top, se me incho la mano , una sola era terriblee.. si alguien sabe algo digamelo pliss!
HALLOWEEN :) ojala me dejen salir a pedir dulces:)
adivinen, me disfrazare de princesa he ire casa por casa pidiendo dulces que seguramente terminare botando pero no me interesa .. al menos lo pasare bien ejjee
bueno prinss las amo!
debo estudiar

domingo, 25 de octubre de 2009

siempre de algo bueno hay algo malo

si logre mi proposito mi tan anelado proposito de estar en 47.. no comi nada durante los 3 dias de alianzas ty lo que comia en la noche lo devolvia. y todo lo rechazaba .. fui tajante fuerte, me sentia debil, pero era feliz.. nada me arruinaba la alegria ni si quiera perder.. pero todos me trtaban distinto, era como si me tuvieran lastima no se.. era extraño kiza dentro de mi deliirio yo pensaba eso.. cierto comentario llego a mi, demi ex, por parte de sus compañeras.. de ke todas en el cole habian aumentado de peso y que estaban como descuidadas... en cambio yo , estaba delgada y un poco mucho ... en cierta forma me alegra que me lo digan aunque yo no me sienta asi, por que nuca voy a poder sentirmse asi .. ahora mis pantalones 36/26 me kedan sueltos, tengo miedo a queme abracen por miedo a que me rechazen , por que ya no puedo esconderme mas , aunque lo intente y ahora me siento mas sola que nunca . intento no estarlo , pero me resulta imposible, en cada intento por hacerme comer me siento vulnerable, quioero llorar de rabia, y no se que hacer, de la nada una tristeza intensa me llena de lagrimas y no me deja en paz... y en mi torpeza, bote toda la comida que pude haber guardado, y olvide el desayuno de hoy , dejandolo esocndido a medias en la cocina, lo qe me significo un reto mas, y veo a mis papas tan trsites ,, por mi... pero a la vez tan felices por ellos que siento que les entorpesco su felicidad... no quiero que esten asi para separarse no quiero ! re editado y no no quiero que me abracen por miedo a sentirme rechazada creo que esto ya lo habia escrito pero no interesaa. mi papa esta en casa aqui hoy,ahora ... no uqiero y quierp que este, es complejo, me siento extraña. me la pase devolviendo ... cada cosa a cada rato... no me haran subir de peso no esta vez... me costo mucho esfuerzo llegar a 47,5 .. ahora no me haran subir de nuevo! estoy inestable emocionalmente y ahora literalmente no tengo ganas de nada, hasta levantarme o tomar algo me da flojera, osea kmo que no tengo las fuerzas como para hacerlo, solo quiero dormir por muucho tiempo, y estar renovada!

martes, 20 de octubre de 2009

resultado de un fundemsenaana de locura

otra vez entradaa corta por la shit!!
bueno lo pase bien y mal bien por que disfrute y baile como nunca y casi no comi ,, y lo que comi lo devolvi .. ademas estuve con mi amiga y todo estuve perfect para ella
mal por que me sentia mas sola que nunca, mas nada que ver que nunca, mas desncajada que chancho en misa, y si mi amigo el que yo queria ver hace mucho me dejo sola porquee ?' por que se fue con " algo" por que no saben que pasa entree ellos y ella tambien es mi amiga y cero respeto por mi...
conoci a una ana, osea tiene principios de anorexia, y ella era gordiita, y se los digo en serio por que me mostraron un ejemplo de como era, yo casi queria morir de felicidad, pero no hable con ella ... la cosa es que me motive a seguir bajando por que si ella era de esa formaa , y yo que no era tan asi, obvio que puedo!
me sentia com una vaca dentro de un vestido , claro todo el rato incomoda, casi sin comer..
era un vestiido calipso , me sentia mal me sentia cerdaa
en fin
que lata yo me tengo que ir ajskajskajs
comenzxo la semana que tanto queria y milagrosamenete baje de peso :)
es que amo esta semana del año!!
aunque devo admititr que termino mas que colapsadaa jajaja !! buenooo
les cuento
ayer en la noche pesaba 49,0
y hoy en la mañana 48,4
no me lo creia y hoy solo e comido tres galletas que no suman mas de 186 kcal!
que lo bajare todo en un par de horas !!
y a seguir bajando!!
bueno aki las fotoss!!
besos!

sábado, 17 de octubre de 2009

despues de algo malo.. puede venir lo peor. pero luz a la vista !

otra vez. una etrada corta pero queria que fueran dos esta es la primera estoy demasiad cansada, mi mama cree que como mas, pero la verdad es que no, y lo que como lo devuelvo.. y me da pena , por que se que le hago daño a todos a mi alrededor.. no quiero estar sola ¿NO LES PASA QUE CUANDO VEN A ALGUIEN GORDO ( PERO GORDO EN SERIO) COMO QUE SE SIENTEN MAL? bueno .. la verdad es que yo me siento mal, por mi que no puedo dejar de comer totalmente cuando hay gente que se muere por comer algo.. y por ellos por que me da rabia que se la ementen todo el dia por lo que son sabiendo que si cerraran la boca, y se mvieran un poquito su vida seria distinta.. " es culpa del medio" .. los medios n tienen la culpa, son ustedes quienes se justifican en eso ush!! siento tantas cosas, y tengo tantas cosas acumuladas que me cuesta, estar neutra , estable... amo el estado en que se pone mi mete cuando no como, es kmo gravitatorio, como si estuviese drogada una sensacion de extasis y vida.. que es compleja de explicar, y hasta me hace ser mas simpatika creo yo .. jajaja SI LO RECONOSCO . SOY MUY MUY PESADA DERRPENTE ! EN FIN.. hoy voy a la fiesta de ahi me veran como vaca en mi vestido ! ¬¬.. y es ke por mas que baje de peso desde la primer vez que lo use me sigo viendo igual a mis ojos .. no lo se detesto mis pantalones ya no me quedan bien, se me caen y estan feiitos por ke me kedan sueltos y son demasiiado lindos u.u se me vino a la mente la siguiente frase: " si tu comieras, te podria ir exelente, incluso mejor que a la D. tu eres super inteligente, y no lo aprovechas por que no quieres, por que tu obsecion va mas alla de esto" dicho por M. una de mis mejores amigas y la verdad tiene razon esta comprobado que una buena alimentacion incrementa el correcto funcionamiento de las neuronas te mantiene concentrado, y te hace rendir al maximo ... pero antes el primer semetre de clases yo comia menos y me iba exelente entonces nada concuerda , soy una estupida, y punto ! Feliz !! se vienen las alianzas de mi colegio, excusa para no comer nada.. mucho moviemmiento baile cuatiko,, en fin muchas cosas que me mantienen lo suficientmenete activa como para precuparme de comer.. la verdad en el colegio solo me precupo de mantener con azucar mi cuerpo con un dulce de 80 kcal.. en fin las amoo!! besos (K)

sábado, 10 de octubre de 2009

actualizo rapidito!

estaba feliz
keria escribir una entrada feliz..
pero ya no tengo ganas
ayer mi mama fue a hablar con mi sikiatra
y parece que no le fue tan bien como yo pensaba kiza de que hablaorn
la verdad no me interesa, pero ella no salio bien de alli .. y me complica .. no se que me va a decir.
pero la verdad es qye cada vez que ella habla conmigo terminamos peleando por que ella no sabe como conversar..
estoy en 49, 3 me siento feliz pero me keda mucho ke hacer enesta semana el 17 tengo una fiesta formal , y encontre un vestiido hermoso !!!
esta entrada sera cortita
mi vida etsa normal, me siento neutra, con altibajos pero mas estables... amo a mis amigas
de verdad..
bueno besos las keroo
mas tarde hago la entrada largaa :D !!
adio

lunes, 5 de octubre de 2009

Desastre de vida, y un pokito de dolor

hoy me senti un estorbo, hoy sentia que yo era la culpable de todos mis madilto problema. que yo sola, por mi cuenta comenze a apartar a la gente de mi, perdon , eso no es cierto , ellos se apartan de mi por que les hago mal , para no sufrir ellos por mi culpa, por que yo en este planeta no hago nada mas que causar problemas quieralo o no. no me aguanto en este momento me destesto por ser tan tonta por no creer en mi, por no saberme bonita, por no intentar salir de todo esto , por llevar 4 años presa en esta oscuridad en la que cada dia me sumergo mas y mas, y no logro salir a flote. si bien se que todo esto lo genere yo, que mis estupidos pensamientos, mis ideas imbesiles, y todo lo que ser yo conlleva... me a ido colapsando , no puedo mas no quiero mas, pero no me quiero rendir NO ME VOY A RENDIR " CREO QUE LO MEJOR QUE PODRIAS HACER ES INTERNATE , Y TE LO DIGO EN BUENA ONDA, POR QUE CREO QUE ES LA UNICA FORMA EN LA QUE PUEDAS IR MEJORANDO DIA A DIA, Y ASI VEREMOS A QUIEN REALMENTE ERES, Y NO LO QUE TODO ESTO TE HA LLEVADO A SER..." " con la D. hemos pensado que quiza no te queramos en la pieza pal viaje de estudios, por que no queremos precuparnos de ti, de que si comes o no comes, si te encierras en el baño, a cortate o a vomitar, queremos pasarlo bien y quiza contigo no disfrutariamos " " va a llegar el punto en que ya no queramos estar contigo por que nos aburre el tema, ya que no podemos hacer nada para que seguir precupandonos, y cuando eso pase vamos a estar tan acostumbradas, a no estar contigo que un momento puedes desaparecer, y no lo vamos a notar " que yo sepa los amigos estan para quererse y apoyarse a pesar de todo y ahora simplemente me quedo sin palabras, osea se que me quieren , que quieren lo mejor para mi, pero asustarme asi, decir que me vana abandonar en una situacion como esta, que pena que no sepan que no es lo mejor que pueden hacer, pero claro las hago sufrir , perdonenme por ser TAN IMBECIL Y HECHARLO TODO A PERDER inculso su VDE ¬¬, quiza no vaya , seria imbeisl no ir, pero si voy a estar pensando en arruianrle todo a todos seria mejor desaparecer del mapa me siento tan mal en este momento no quiero hacer nada, mi rostro es un claro indicador de que todo anda mal de que ya no puedo seguir con esto .. esoty mal , no se si enferma pero me siento del akso trizte tona inutil gorda fea, askerosa, e inservible y claro UN GRAN ESTORBO, no para mi familia, si no para mi entorno y hasta mis amigas y tengo miedo, miedo a que me dejen , se que hare lo que sea por que esten conmigo incluso dejan de cortarme comer decentemente, en fin.. pero me voy a sentir igual de mal por dentro ... no se que mas hacer, no se kmo reaccionar , no quiero estar viva, ahora es lo unico que se .. no me puedo contener en nadie.. me siento sola por mucho que se que no lo estoy, pero nadie comprende lo dificl qe es esto, que es senti que la vida se te va de las manos ...sentirte traicionada a diario por que te andan acusando con la gente, que todo el mundo te precione para que cambies,para que estes bien para que todo sea como antes como si fuera tan facil , simplemente no lo van a entender... la trizteza me supera y yo a penas logro respirar, mañana tengo una prueba, no he estudiado y tmpoco creo que vaya a hacerlo, desearia morir por una semana borrar toda mi vida desde el 2005 asta hoy, y comenzar de 0 esos años.. si mis padres supieran como me siento en este momento, como e derrubmo a cada segundo que transcurren las horas, como me duele el simple heho de respirar, de vivir, de existir... no quiero dar excusas, pero mañana no me siento capaz de hacernada, con suerte estar en clases... no se como sobrevivire mañana con mi mejor mascara creo .. para aparentar un poco no ?? no creo que sirva de todas formas las amo! gracias por leer

domingo, 4 de octubre de 2009

Del Amor y Locuras

ayer sufria en silencio por un imbesil que siempre me hace lo mismo
me obseciona
me ilusiona
y despues me ropme todos los esquemas desapareciendo por completo
no lo entiendo y jamaz lo voy a entender
pero el tiene algo que me hace delirar por el me hace no pensar en cosas reales
me hace imaginar todo una historia fictisia que jamaz va a ocurrir
y es terrible por que me dule me duele mucho saber que eso nunca pasa, que siempre lo arruina todo
y me corta el coraozn en mil pedazos , destruyendo mi alma, acabando con mi vida..
ayer me la pase en el baño devolviendo cuanto comia y el dia anterior tambien que practicamente no habia comido hasta la noche donde pase 20 minutos devolviendo se que no esta bien que lo haga,
pero es que no lo tolero no puedo mas con la comida dentro de mi
me sentia muy triste muy vulnerable , muy sola , moy tonta..
en la noche sin embargo , mientras deprmida a la espera de una respuesta de el , maldito imbesil..
sufria , caian las lagrimas me angustiaba mas de lo normal , no sabia que hacer..
esperaba que llegara mi es, quien paso a ser mi mejor amigo
algo mas que amigo un confidente un hermano
que nunca me abandona , yo se que me quiere, y que nunca me ara daño, y bueno conversamos y me combijo y paso lo que el dia anterior no sucedio,nos besamos lentamente, y me sentia mejor que nunca , para mi los besos son extasis que no me dejan vivir, me llevan a la felicidad, y sin embargo lloraba , eno estaba funcionando , con pasion estuvimos mucho rato juntos . me cobijo en mis momentos de maxima debelidad sumida en un mar de lagrimas que ni el ni yo pudimos detener es que no se que me sucedia solo lloraba y me sentia demasiado miserable, demasiado torpe demasiado en la nada.
" la noche invita a olvidar " ... eso es lo que intento , pero no quiero que se confundan las cosas, lo necesito mas de lo que lo quiero, y no podremos estar juntos otra vez, no quiero que mi estupida vida, y mi instebalidad emocional interfiera con nuestra amistad , si ya lo hace de esa forma, en una relacion seria mucho peor .. pero me senti bastante alvidada despues de que todo paso... y me invadio de un momento a otro ... una alegria inexplicable queria saltar queria reir , queria gritar , no se fue extraño todo en ese momento , en esa situacion me parecia bastante extraño como para poder entenderlo...
hoy en la mañana : 50,4
sin el poleron despues de ir al baño : 49.9
despues del desayuno y de devolverlo : 49,6
me siento bien me siento tranquila
las amo!

jueves, 1 de octubre de 2009

Amenazas!

despues de todo en el colegio siempre lo saben todo y siempre es un fastidio que me lo recuerden la semana pasada tuve una crisis , no se que pero la tuve, y no la recordaba .. como he dicho es como si sufriera de amnesia y olvidara las cosas, de alguna u otra forma alguien debia hacer que lo recordara, y esa fue mi mama, en el sicologo ayer .. con la cual no puedo hablar simplemente no me sale osea confio en ella y todo pero no me dan ganas de contarle lo que siento, de hecho aun no comprendo por que con uds me es mas facil hablar del asunto... la cosa es que mi mama supone ke yo sigo con los cortes y eso le dice a la sicologa, y yo ya no se que hacer, por ke de ninguna manera le mostrare mis brazos no! . aunque si uso poleras y me da lo mismo que vean las marcas no me interesa , osea es algo mio si me pregnutan y tengo ganas de responder lo hare de otro modo no seria necesario , por que lo mandaria a alguna parte,para que no pregunte mas... bueno ayer estaba en mi no hora de almuerzo ... por que lo escondi para que mi amiga no me olbigara a comerlo ... asi que no almorze, resulta que justo aparece mi entrenador de volley ... y me dice que suba en fin ,, yo no pensaba nada, solo que me iba a retar o decir algo , o no se lo que fuera.. pero no me dijo , que que pasa , que por que otra vez no estaba comiendo la cosa, yo le dije ke eso era mentira por que la verdad es que estaba comiendo mas ahora, ( y de hecho como para que no me molesten ... pero luego lo devuelvo) ... y que si seguia asi , se iba a ver olbigado a almorzar conmigo ¬¬ ... y que si las cosas no empezaban a cambiar , me tendria que sacar del equipo .. de verdad te digo estas demasiado delgada.. demasiiado, y tu eres muy linda, no es bueno que te hagas esto ... yo te adoro y no quiero que te pase nada.. bla bla ... intento no pescar lo que dice osea primero que nada es MI VIDA ! yo decido que hago y que no , segundo ... no me pueden obligaran a nada .. no son nadie ni tiene el derecho importante como para obligarme a comer.. ellos asumen el riesgo de que vaya a devolver, claro que ellos no lo saben .. y ya no siento , ni he sentido nunca mas esas ganas de desahogarme con alguno de mis amigos con respecto a lo que siento , o lo que me esta pasando ... es mas ya no siento que pueda confiar en ellos , por que no se quien pero alguien me esta delatando con lo que hago y dejo de hacer, me tormenta, me acosa, mi sicopatea con todos y no me deja ser... no quiero alejarme de ellos, no ahora, pero tendre que hacerlo , quiero sentirme bien, se que dentro de todo nada esta bien , que quiza este mal, pero no puedo seguir con esto, no quiero que me sigan invadiendo .. me perturba, no me deja existir el colegio pidio un informe a la sicologa.. para ver como pueden ayudar POR QUE MIERDA SE METEN EN TODO, de verdad les digo a las que aun estan en el colegio, intenten pasar lo mas desapercibidas que puedan con esto, si no se convertira en un suplicio, estaran controladas a cafa segundo seran juzgadas mas de lacuenta, y nadie, nadie comprendera lo que quieren hacer ni decir... nadie. es mas las precionaran y se sentiran terrible cuidence. en este momento mi internet esta malo ¬¬ el tema de mis padres, ya no me interesa , me da igual de echo . extraño a mi papa , ayer me llamo en medio de la hora con la sicoloca .. y le dije ke llamara despues cosa que aun espero su llamado.. no quiero que se aleje de mi tambien, no me quiero sentir mas sola, por que me siento sola aunque no lo sienta la gran parte del tiempo ..constantemente olvido las cosas que me suceden .. y es terrible por que no hay registro en mi cuadrno ni en el blog .. simplemente lo olvido. esque hasta para escribir me faltan las ganas estoy demasiado cansada.. y no me gusta ! en vista de que no logro subir la entrada la dejo abierta.. 23: 34 pm 8: 33 am aun no voy al colegio, deberia estar aya hace media hora, no me importa por que mi mama me mando a pagar algo, estoy colapsando poco a poco, la verdad cada dia siento mas ganas de irme lejos de estar en otra parte que no sea mi casa... me dice : prepara dos sandwiches para ti y tu hermana , por que no llevo colacioon... si claro.. solo se lo llevare a mi hermana porque ? hoy me pruebo una vez mas a mi misma a no comer .. a tomar liquidos todo el dia , para reducir este maldita masa corporal que tiende a ser en su mayoria grasa... o al menos eso creo yo.. lo que se es que hoy , solo tengo permitido agua y una coca light o zero... y en el caso de azucar.. un dulce de 20 kcal! o un chicle ! kiero poder hacerlo se que puedo .. en la noche les cuento como sale todo las quiero!! 18: 08 solo he tomado agua, comi 6 dulces de 10 kcal .. una coca zero y nada mas y me siento de maravilla me amo!! jaja besos !