Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

lunes, 28 de septiembre de 2009

renovando... + Datos !!

he vuelto mas decidida, no se si mas animada, ni mas feliz , la verdad es que justo en este momento me bajo la depresion y no quiero seguir escribiendo pero loo hare por que a uds les debo esto.. kiza las cosas no esten saliendo como quierola verdad cada vez esta peor y mis ataques de depreison e histeria van de mal en peor yo no se en que va a terminar todo esto solo aquiero que acabe de una vez y olvidar todo no quiero estar akak , kiero alejarme de mir ealidad por un segundo y sentir que todo esta bien y que asi seguira por un tiempo . pero de nada me sirve creer que asi sera... solo me llevare otra desilucion les dejo algunos datos que consulte con una nutricionista de una universidad a la que fui, para concerla: - llega un punto en el que el cuerpo deja de perder grasa corporal, y comienza a ganar masa muscular , y eso produce un aumento en el peso de la persona , no necesariamente en grasa... ejemplo : la corredora de las olimpiadas quee era muy delgada comia 10.000 kcal diarias y su peso era normal con respecto a su estatura y edad conclusion : mientras mas ejercicio se haga a diaro mas se gasta, mas grasa quemas , pero si te vas en los exesos , tiendes a subir por masa muscular ! ( eso me pasa a mi ) - uno puede comer mas en un dia que sea activo, que estes en constante movimiento ya que esto activa el metabolismo y quemas lo que consumes mucho mas rapido .. bueno eso, yo aqui sigo gorda y patetica com siempre , la verdad sin mucho que contar, mas cansada que de costumbre, intentando reducir el peso sera que llega un punto en el que esta enfermedad te engaña hasta en los numeros de la pesa?? si alguien sabe digamelo por favor hoy me la he pasado devolviendo asi toda esta ultimas semanas, he estado de baño en baño devolviendo no quiero que mi cuerpo se acostumbre, pero no tolerare mas comida dentro de mi ! no! Ana - Mia no son nada mas ni menos que unas amigas con quienes me gusta jugar, no se metan con ellas no les conviene, solo ellas elijen a sus amigas(os) . cuando juegen con ellas esten seguras de querer hacerlo,,, si vida dependera de ello las amo!

miércoles, 23 de septiembre de 2009

ayuda!?

quiero que alguien este conmigo no quiero a nadie cerca. necesito un abrazo mas que nunca el que se acerque creo que lo golpeare tengo ganas de llorar pero quiero sonreir una vez mas quiero comenzar de nuevo, reempezar pero no quiero desligarme de nada, no quiero olvidar
suplico a ana que me cuide , me proteja pero no si se debo abandonarla la sigo por que es lo unico que tengo no tengo nada mas que dar
no sigo con mi vida todo esta estancado sin embargo intento nuevas cosas , para existir para respirar asfixiandome emocionalmente con mi inutil vida...
KIZA ME AUSENTE POR UN TIEMPO, POR QUE POR QUE A PENAS ME PUEDO MANTENER BIEN EN ESTA SILLA, TENGO PENA, ANGUSTIA, RABIA DOLOR Y ME SIENTO MAS OBESA QUE NUNCA LAS AMO !!

sábado, 19 de septiembre de 2009

Mi caos interno ...

mi hermana come papas fritas... yo intento no morir del asko! me siento como fracasada, subo a la pesa 52 no se cuanto , claro mis 50 kilos askerosos, mas 1 extra de mi estupido periodo ke mejor intento no detestar la vida en este momento siento quees algo en vano .. descubri que por mas que intente ver la realidad en el espejo jamaz voy a lograrlo, estoy tan sumida en esto que ya no hay vuelta atras ...al igual que con el alcohol , uno puede dejar de tomar, pero siempre se sera alcoholico, uno puede comenzar a comer, pero siempre se tendra ese recelo a la comida.. es que ya no se que pensar de todo esto... en mis vanos intentos por rehuir a la comida siempre termino frente a ella olbigada de alguna u otra forma por otros a comer, a sentirme cerca de morir ... arregle el blog , por que hablando con A. me di cuenta de que era igual al otro y asi no tiene ninguna gracia.. en fin , estar en mis dias de periodo , me hace recordar a cada instante lo gorda y patetica que soy, la verdad, no se por que e cuetsa tanto asumir que simplemente no kiero dejar de comer, por que una parte de mi intenta convenserme de que es UNA NECESIDAD VITAL, pero la otra le da mil y una patadas diciendo que eso da lo mismo .. luchas constantes vivo a cada segundo conmigo misma intentando saber que hacer, sin equivocar.. pero no mas. no tolelare que me manden la vida AQUI MI DESTINO Y LO QUE HAGA LO ELIGO YO Y SE ACABO! tendre que correr el riesgo pero no me interesa! poco a poco ire resurgiendo sera como comenzar de cero , cuando solo vivia de dos dulces diarios .. y no moria asi fue la primera vez que llege de 55 a 48 en menos de dos meses ..SORPRENDETE NO ?? por que no puede repetirse? se que puedo , no saben lo agradable o reconfortante no se que palabra usar para expresar la sensacion de alivio que produce leer sus comentarios es como saber que no estas solo en esto que NO ESTAS LOCO ! y que simplemente eres " normal" dentro de lo anormal! las quiero demasiado como para abandonarme, sacare fuerzas de no se donde y luchare por esto luchare por mi por unca vez hare lo que YO QUIERO, y no lo que mis padres digan ! cosas que quiero: pesar 45 tener un abdomen totalmente plano reducir a 36 con pantalones ajustados que me queden sueltos tener promedio sobre 60 tener promedio sobre 45 en matematicas comenzar una nueva actividad extraprogramatica ahorrar para algo ( auto, viaje, ropa o algo) las amo!

viernes, 18 de septiembre de 2009

Dias de locura

entre ayer y antes de ayer no se que dia fue mas extraño de los dos antes de ayer mi ex me dijo ke no comiera, y la cosa ,, para estar bien al dia siguiente .. claro que el tmpoko me ayudo con los mensje de apoyo ke supuetsamente mandaria y al final comi igual ! ayer fue la presentecion de septiembre .. la verdad, no me sentia delgada, me sentia gorda, claro mi hermana y todos los demas decian que una amiga y yo eramos las mas delgadas de todo el grupo , la verdad no se si sera asi , por que si nos coparan kiza pesemos lo mismo , pero su contextura es mas delgada que la mia , ella es mucho mas alta ke yo en fin ya veran las fotos la cosa es que en las fotos yo me veo mal , mis ojos no en lo que nadie mas ve, me siento mas gorda que nunca ,claro que al lado de quien estaba no parecia asi, de todas maneras... no se ya no me aguanto aun en en 50kg y no consigo salir de ahi y no es que me aprobleme , pero me hace sentir como una fracasada.. una debil que nunca consigue nada .. por otro lado ayer salimos .. con mi papa.. y la verdad es que esta situacion de que esten separados de que pueda el venir o no a la casa, de ke para todo haya que pedir permiso .. es una cosa que poco a poco te va artando .. a mi ya me esta colapsando .. ayer pensaba tomarme esto de la comida mas en serio que nunca con la idea de unirlos por algo , pero para que si en su lucha por sacarme de esto solo habran peleas y cosas que separaran a toda la familia... pensaba tal vez el proximo año cuando salga del colegio si as cosas siguen asi definitivamente o me voy a stgo, o me voy de aka , pero no voy a seguir en esta casa, no QUIERO esto ya me tiene demasiado mal.. por intentar ayudar siemmpre termino sintiendome peor de lo que ya estaba y no vale la pena no lo vale.. intento comprender en vanoe esta relacion que tiene mis padres , tan bipolar, tan extraña no me hace sentido , y lo pero de todo es que ya no uqiero mas, no em gusta estar con ninguno de los dos , no me gusta por el simple hecho de que siempre me hablan del otro y se vuelve tan rutinario que me aburre .. no tengo ganas de nada, y hoy que hay sol preferiria quedarme acostada, pero ya me levante :s en fin mas rato vienen mis abuelos a un ASADO , donde habra mucha comida askerosa, ke me obligaran aomcer y ke no pore devolver por su exesivo saber a condimineto que me arruinara el esofago de ahi les cuento besos ! aki tan las fotos ! PD: iva a poner una foto mia asi donde solo salgo yo , pero de vera me dio verguenza por que realmente me veo muy gorda ! lo siento la primera foto soy yo la primera , mi amiga delgadaa a tras ! 1) en este momento me gustaria irme lejos de casa.. salir y olvidar todo .. ser como cassie de skins y drogarme y olvidar que todos existen no sentir nunca mas.. dejar de pensar en lo que esta pasando ... quisiera olvidar todo quisiera que nada pasara hoy quiero : no comer morir dormir escapar llorar y tantas otras cosas que debere ocultar por que asi e toca la vida quisiera que nadie estuviera separado ahora, que todo fuera como antes, pero esta depresion y tristeza me llena cada dia mas y no consigo aguantarla lo sufuciente como para no derramar lagrimas en este mismo momento odio mi vidaa

martes, 15 de septiembre de 2009

Vomitos Cosmicos y locuras

hoy ha sido caotico se supone que moriria durante tres dias a base de no comida pero .. mi vida esta totalmente desequilibrada !.. hoy no se me fue mas o menos super 8 : 146 kcal rayita +pan + lechuga : devueltos ( en el baño del cole es lo mas incomodo ) despues de haber estado tanto rato en el baño , tenia los ojos demasiado rojos y parecia dograda, dije que supuestamente se me habia metido algo al ojo , que despues de un rato resulto cierto! me sentia sin fuerza... pero no importaba , no tenia comida en mi ... yoguth 55kcal ! de ahi fuimos con una amiga, a que se hiciera una eco , su bebiito mas lendoo esta sanito y crece demasiiado bien , es niñita :) estoy tan feliz por ella ! en la espera.. compramos galletas de las cules comi 4 :s .. y que luego devolvi con el pan que comi ... y no se un desastre! me libera devolver, me quita un peso de ensima xd!! mañana no comere , hasta la noche ! donde comere algo liviano! para no amanecer inchada al dia sgte .. idea de mi ex! que ironico no!? en fin solo espero poder bajar .. y el 18 no me la va a ganar no sere presa de la comida de fiestas patrias !! sere fuerte ! por otro lado , las cosas con mis padres van de mal en peor , como si todo lo uqe hubo se hubiese esfumado de un segundo a otro, y para variar como estamos en medio , me tiene hasta no se donde, no se cuanto mas aguante esto , por que por un lado esta mi padre diciendome cosas.. y mi mama por el otro que no haya nada mejor que hacerme sentir mal todo el rato se que no es con intencion pero me daña y ella no lo entiende ! SON UNOS IDIOTAS! las amo!

lunes, 14 de septiembre de 2009

un poco de todo

hoy podria haber sido un dia perfecto ayer podria no haber pasado nada pero en este momento todo vuelve aretroceder en el tiempo todo vuelve a empezar, todo vuelve a decaer mi familia separada otra vez, y no han nada mas que hacer ... hoy : un dulce 60 kcal dos pinhazos de tenedor de apio ni si kiera son 11 kcal un pedazito de masita dos dulces 30 kcal y ese era mi dia hasta que a mi mama se le ocurrio darme once leche : 66 kcal milo: 60 kcal azucar : 40 kcal y eso mas un pan : mantequilla y mermelada ligth si alguien sabe cuanto es eso en kalorias hagamelo saber! y aproveche y me comi medio mas,total ya me habia arruinado mi dia pero hoy inclso siendo lunes no me costo trabajo el hecho de no comer nada, o resistir las tentaciones, no me compre nada, ni me asume por el quiosco ni pedi comida ... bien hecho por mi !! la verdad, me frusta el hecho de no poder ver resultados, no bajar ni un gramo , se que en parte es por mi mal transito intestinal, pero eso me tiene con stress! no a desesperar sere fuerte nada de lo que pase me vencera son solo dis dias de muerte .. ajajaj asi le digo morire , ya que no me estare vitalizando con alimento ! y ojala que ya para el jueves me desinche, y pueda lucir estupendamente en mi baile.. bailare pascuence aqui les dejo una foto para que vean como me vere supuestamente.. ACLARACION : yo no bailare con plumas !! jaja solo usare la parte de arriba y abajo un pareo kmo esta foto !! de aka abajo bueno no se ojalame vea bien por que la verdad me siento bastante hancha hacia los lados se que mi guatiita ya estta mas planita pero de todas maneras me veo obessaa! ya es muy tarde para bajar 3 kilos en dos dias ! jaja tendria ke darme una baja en las defensas y seria ideal! jajaja, en fin a pensas ya soporto mi casa, recuerdan lo del concurso !?? bueno mañana si o si llevo el sobre para mandarlo , si no me quedare fuera y esa no es la idea! despues de todo , todas merecemos ser princesas alguna vez o no ??? bueno aca les dejo unas fotos de ayer y antes de ayer .. digan lo que quieran estoy horrible!

sábado, 12 de septiembre de 2009

asfnh ñksñlhg

mientras mi hermana dice que esta MUY Flaca, que a mi putno de vista no es asi de ninguna manera, es mas esta pasadita de peso un poco , o tiene acumulacion de grasa en fin ... yo aqui sufriendo intentando devatirme entre si comer o no, y no por que sienta hambre si no por el hecho de que siento que necesito hacerlo.. esta casa me colapsa, por TODO( y cuando digo todo , es todo) hay una pelea.. discucion o lo que sea y la verdad,mi humor no varia con las pastillas imbesiles que me dio el dr, que ya habiendo pasado una semana nada, me carga esperar soy muy impaciente... cada dia es un fraude mas, digo esta vez no comere ,y como siempre termino en plena pelea intentando saber si lo are de un vez o no ! y como no quiero que me sigan molestando con la comida intento hacer lo que puedo , pero sigo estancada, por ke ademas de todo sumenle transito lento nada mejor mientras escribia esto tuve un accidente, iba bajando la escalera, y mi mama dejo la alfombra en un escalon yo yo sin querer la pise y me fui de espalda abajo por la escalera, tenia desesperacion , no podia respirar, y menos mover, la verdad no me asuste, pero no queria que nada malo pasara.... mi hermana es terrible, la verdad no se si es la eptapa pre puber que esta teniendo que la hace andar sencible por todo o que , se que yo tambien soy bastante pesada con ella, pero si hay algo que no sporto es que se metan en mi VIDA Y EN LO QUE HAGO O SE ME OCURRE HACER!!

martes, 8 de septiembre de 2009

algunas palabras, ke definen mi eterna locuraa..

el hambre me pesaa, mejor ke nada la delgadez se ha convertido en mi mejor traje sin calor, me envuelve un frio cristalino un ligero cansancio se hace parte de mi y yo intento no caer
intentando olvidar cuanto me duele sintiendo mi aliento a nada a cada segundo mariposas que mueren a causa de oxigeno dentro de mi rios de sangre sin vida que no terminan de circular un corzaon inmerso en la oscuridad y soledad interminable
intentando hacer como que todo esta bien pretendiendo ser lo que no soy llorando a oscuras , sin gritar el dolor vomitando mi alma , mi cuerpo se rompe asquerosa imagen a traves de este espejo que solo quiero romper en mil pedazos , como mi vida no existo, intento ser ireal... pero no es posible
anhelando perfeccion inminente, sientiendo cada hueso viendo reflejado mi logro final cuando realmente sea perfecta, pero que es perfeccion?? algo tan abstracto .. que pretende ser alancazdo por mi por todas..
no me rendire esta vez, aunque todo comienze una vez mas, aunque sienta que muero , y la soledad sea una compañera mas no renunciare, y luchare por mi objetivo mi meta mi camino perfecto mi corona eterna
en este momento el cansancio me esta matando totalmente, debo ir a domir, pero no sin antes devolver, lo nada ke comi soy un desastre todo me sale mal no se como es que aun estoy viva.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Algunas Verdades

- detesto el hecho de poder ser mas delgada y no lograr estarlo - odio ver a la gente comer completos , lo encuentro asqueroso - si , critico a toda la gente que usa ropa ajustada y le da lo mismo - odio comer y hacer gastar dinero en eso , sabiendo que todo se ira por el baño - cada vez que peleo con alguien mas ganas me dan de devolver y no komer mas - amo los laxantes, me hacen sentir liviana - amo poder devolver, es la unica forma que e libera de mi misma - amo ver que todas mis compañeras me miran y me dicen , Pero si estas muy flaca.. - odio el hecho de que pudiendo evitar la comida, por necesidad energetica deba ingerirla - odio el hecho de que me obligen a comer cuando no quiero - odio que controlen todo lo que hago -amo este blog - las adoro a ustedes, son mi unica fuente de confianza esta soy yo , con 48 TT volvere , aunque ahora me veo veo mas delgada y estoy en 50 ke extraño no! ?

sábado, 5 de septiembre de 2009

Mentiras

Mentiras Shared via AddThis esta cancion la hizo mi ex.. :)!! escuchenlaa !

muriendo ..

tenia tantas ganas de estudiar, de salir, de ver el partido DE CHILE ! (L) pero no , me puse a ordenar y encontre todos mis diarios y escritos( tengo 5 diarios en menos de tres años) y me deprimi revivi todos esos malos recuerdos, todo lo malo que pude haber vivido lo recuerdo y cada vez es peor, recordaba que amaba ver Degrassi en MTV, por que ? por que me sentia acogida por ese programa solo por el hecho de que en el habia un persona je que era cutter , Ellie Nash ... y no se, era extraño es extraño me remplanteo tantas cosas, y aun asi no llego a ninguna conclusion, solo sentirme mas sola, mas deprimida , mas sin ganas.... me solte el pelo, llore , grite para mi , me pinte los ojos con sombra negra, me pinte las uñas negras y me puse a estudiar.. Mi siquiatra en unas de sus preguntas me dice: aca dice que vomitas !? es verdad.. derrepente ¬¬ , ahh , eres una de ESAS RALLADAS CON EL PESO ! NO!! ( OSEAA PERDON!? rayadas , locas?? , muere de verdad muere ) me ofendio , y lo trate mal debo reconocerlo es ke me daba rabia y cada cuanto vomitas? a veces... pero cada cuanto, una vez a la semana .. ke kosa? no se no llevo la cuenta de kada vez ke hag algo !! ¬¬ no kiero escribir mas , la verdad si aria una entrada enorme con todo lo que quiero escribir pero tengo pena ,y kiero morir ! las amo!

Nada puede ser peor !

sentada aca en un cyber , pienso a parte de la materia que estoy estudiando , en lo sola que me siento...
ayer fui a mi nuevo sikiatra , despues de haber ido a comer mierda que engorda! y digo ENGORDA POR LA SENCILLA RAZON
- hamburgesa grill cn lechuga ms toate y mallo
- porcion muuy pekeña de papas
- 3 empanadas de queso (de las cuales comi 1)
en fin me sentia lo bastante mal para mas ensima tener que soportar a mi estupido sikiatra que ni si kiera tuvo la responsabilidad de leerse antisipadamente mi informe , y lo leyo a mi mismo.
ademas ni si kiera mensiono su nombre , hasta que tuve ke preguntarselo
en un informe, ke hizo Moises, mi antiguo sicologo, puso que tenia tendendecia a mostrar antipatia por los sicologos, y que cuando se me hacian preguntas referentes a los cortes y todas esas cosas ... generalmente decia que no sabia , pero que en el trasfondo era un idicio de que no queria pensar IMBESIL el nuca entendia nada de lo que yo intentaba decirle cuando tenia ganas, la verdad, e resultaba sipatiko conversar con el , pero siempre encntre ke no servia para nada ...
en fin luego de estar en la consulta con el y ke me diera un remedio que resulto ser para gente con EPILEPSIA ¬¬.. me fui directo al baño a devolver toda la mierda que habia comido e sentia lo bastante mal como para hacerlo con traquilidad y sin precupaciones, se que debo dejarlo, por que mi herida se ara cada vez mas grande, pero estoy en un puto donde eso dejo de tener importancia T.T
me siento tan gorda ayer vi una mujer que habiendo tenido bebes..esta muyydelgada, sus piernas muy finas, y no era terrible me sentia como la persona mas gorda que habia pisado la tierra..
bueno se me agota el tiempo
las amo! despues escribo lo que falta !

jueves, 3 de septiembre de 2009

como nadie como yo !

me siento mas cansada de lo normal mas extasiada de lo normal , yo solo quiero ser como soy por que la gente es envidiosa y jusga y habla de la gente a sus espaldas? que genero yo , para que la gente tenga que hablar de mi ? yo no les e echo nada.. quiero bajar de peso , pero todo esta en los exesos, no me puedo controlar de un segundo a otro esto me va a matar... intento no romperme a pedazos , esta desesperacion que me ata e lazos a la vida triste la mia , que no encuetra ni rumbo ni lugar andanzas funebres rapzodias macabras... intenciones malditas mentiras engañadas verdades sinceras,, solo quiero contar este mundo irreal como siempre real como nunca.. sera mi vida es mi vida no tengo mucho que contar quizas mas palabras lo puedan arruinar sintiendome algo inutil sientiendo que todo se va, sintiendo que me quieren , pero que me apartan una vez mas ! ya no importa, solo quiero no pensar quiero ser libre.. quiero respirar :)
en mis intentos por no comer, intente comer otra cosa ... llega mi hermana i dice ke no quiere comer inteligentemente digo mama la ale no kiere comer y ella chata de nosotras dice: ! HAGAN LO QUE QUIERAN!! MAMA PUEDO NO COMER??? si agan lo ke kieran no me precupo asi que me despido con un beso ligth y una coca cola en mi manooo ANA WITH YOU UNTIL I DIE ! las amoo!