Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

lunes, 31 de agosto de 2009

nada especial .. TT

no tengo ganas de escribir sin embargo lo hago por que no kiero dejar esto botado..,. no les pasa que cuando quieren hacer algo , y tienen un problema eso que quieren lo quieres con mas ganas a un que no te importa nada mas ?? si no les ha pasado nunca porfavor denme un tiro.. mientras mas peleas tengo y cosas sobre la comida me digan , menos ganas tengo de comer, de nutrirme de ser feliz comiendo ( cosa que unca hasta hoy podre entender), no puedo ni nunca creo poder hacerlo, entender como algnas personas pueden lograr ser felices comiendo. los dias lunes siempre son complicados siento que redusco medidas pero sigoen el mismo peso , ( no me e pesado) me duele el estomago y debo comer por ke no e mentir y mi mama se enojo por ke no almorce como debia !
mi mama debe hablar conmigo aun de lo ke hablo con la profe y la sicologa, el viernes tengo hora con un nuevo sikiatra , me da lo mismo , nunca he creido mucho en ellos a pesar de tdos sus etudios medicos y bla bla.. en fin .. tengo ganas de salir de extasiarme bailando , de olvdarlo todo y tantas otras cosas..
AVISO: INTENTARE POSTULAR A UN CONCURSO DE MISS 17 ( una revista de Chile) LA CUAL PIDE COMO REKISITO : MEDIR MIN 1,60 , SOLTERA SIN HIJOS, PROEMDIO NOTAS SOBRE 5,0 , Y ESO !! ADEMAS DE SER FOTOGENICA, BELLA, EN SIMPATICA, SOCIABLE Y BLA BLA TENGO GRANDES ESPERANZAS PERO POCAS EXPECTATIVAS, EN FIN SOLO ESPERO PODER LOGRAR ALGO SERIA DEMASIIADO GENIALPODER QUEDAR EN ESE CONCURSO!! LAS AMO! reeditado jaja soy tan inteligente!! me amo! kmo tenia ke terminar mi trabajo de bio ! sore el ojo :P, y bueno esperaba a no comer , sin embargo igual tuve ke ! hoy habia comido 469 kcal! ..mas el pan de la mañana ke no conte,, en fin la cosa es ke todo eso llege a devolverlo junto con la " once ke tuve ke tomar" , y me senti bastante aliviada! :) en fin bajo a comer ! y mi ma aocmo esta acostada no me controlo nada, devolvi la papa al posillo, bote el pollo, y solo tome la sopa( que es como agua con sabor ,a pollo, con sl y aceite ) nada mejor ! mañana como ya es martes todo va mas facil :) las kiero! princes for ever!
mientras hacia esto , econtre estoo!! no kiero ser asi me niegoo! PERO ASI ME SIENTO U.U

miércoles, 26 de agosto de 2009

SIN titulo , Sin vida

Hoy era un dia casi perfecto, hoy podria haber sido bonito hoy podria ser mierda! ayer en la noche luego de una discucion IMBESIL por comida , por que mi hermana es una estupida cabra chica que no entiende nada... y yo que tenia hambre que queria comer ,pero me obligaba a no hacerlo me enoje, y fui a llorar a mi pieza .. el control no estaba aa mi favor como siempre .. es que ya no controlo mis emociones SOY UN DESASTRE! la noche era triste me sentia con mas angustia que nunca, hubiese querido desaparecer... mi mochila estaba abajo , con el bisturi de biologia, con el cuchillo cartonero, con la tijera, en fin con todo lo que me calma, recorde sin embargo tener una gillete dentro del cajon de mi papa que esta en mi pieza , y comenze a cortar : DOBLE CORTE A LA ORDEN !! claro son dos hojas , doble corte .. casi me desangro :P! hoy todo comenzo bien tome de desayuno un pan por que debia tener energia para la prueba de ed, fisica .. y todo bien , pero tenia hambre, y me sentia demasiado debil keria ke llegara mi mama a las dos con plata.. llega y me compro unas galletas de soda.. y un jugo .., sin embargo recorde que estando ella en el cole debia comer.. y me compre una empanada! uyy sin calorias ( si claroo ¬¬) .. no me importo tenia hambre, y no queria mas problemas, la cosa fue que para poder salir a comprarla tuve ke hacer que ella me diera el permiso y adivinen donde estaba : EN LA OFICINA DE LA SICOLOGA, CON ELLA Y MI PROFE JEFE !! nada peor ! en eso habran estado facil 45 minutos o mas ! que terrible hubiesen visto la cara de frustracion y molestia de mi mama salio FURIOSA CON UNA CARA, que les aseguro no hubiesen querido ver.. en fin estoy gorda me siento cerda. quiero esto - NO COMER DURANTE TODO UN DIA - BAJAR 3 KILOS -BAJAR 5 KILOS ANTES DEL 17 DE OCTUBRE - TENER MEJOR PERESPECTIVA DE MI - DEJAR A LO MENOS POR UNA SEMANA EL S.I - tener lo mas pronto posible un IMC de 18.0

martes, 25 de agosto de 2009

caos

Esto es de ayer ! debilidad , lo que siento ahora asko es lo que me envena la mente fatiga, por el refrio desanimo por la vida cansancio de la rutina... por que sera, que nos aburrimos tan rapido de todo lo que hacemos ? que todo pareciera ser tan monotono cuando en realidad ni siquiera es asi ? intentando hacer como que todo esta bien y sin querer olvidando tu desastroza vida? en fin tantas preguntas y aun SIN RESPUESTA! claro , olvido todo lo que tengo que hacer o decir a cada instante, que triste de mi , no rindo como quisiera, no se creo que debe ser uno : por tanto golpe de pelotas que me dan en la cabeza, o dos:mis neuronas se estan desnutriendo y no funcionan! en fin este refrio me esta matando .. me siento con una debilidad demasiado terrible , y se que si no me cuido y por desgracia ALIMENTO . puede terminar en algo malo , asi que intento NO COMER, Y COMER A LA VEZ. hoy : - 2 panes pequeños - 1 una bebida 105 kcal - 1 super 8 147 kcal - 1 cucharadas de arroz + 1/4 de truto corto de pollo no se cuanto sera,pero la verdad, senti hambre todo el dia y ahora tambien , lo ultimo no pde terminar de comerlo por ke estaba askeroso y realmente no tenia ganas de comer . aqui en casa, con respecto a la comida todo a mejorado, al parecer ellos deben pensar que todo esta bien pues no me molestan por casi nada.. :) lo que es bastante bueno, por que si les dicen algo del cole , que importa, no creo que se lo traguen sabiendo que aca todo va bien .. como ahora estoy con mi perdio no e podido ver si he tenido avanze alguno odio esto por ke me siento mas inchada que nunca , y como kn mil kilos mas es una lata ¬¬ en fin el facebook me tiene mala ,y me dice que soy gorda, que deberia hacer dietas y ejercicio ? que ahora hasta internet trata de hacerme sentir mal!?? ya se que estoy como vaca, , QUE POR MAS QUE TODO LO QUE HAGO, nada NADAAA FUNCIONAA! no se que esta mal mi papa dijo que cuando uno ya a perdido todo lo que podia perder cueta mucho mas bajar, pero yo tengo aun demasiado que perder, yo no se como algunas de uds lo hacen tan rapido DIGANME POR FAVOR NO ME AGUANTO MAS ! aca las cosas parecieran ir mejorando de a poco , la verdad, no se que pensar, cada dia tengomas arrebatos de rabia o lo que sea, y la verdad son demasiado desagradables como para aguantarlos .. necesito vacaciones o algo, para despejarme y olvidar todo esto, pero tampoco pretendo evadir la realidad como siempre suelo hacerlo. NO DEBO HACERLO, al final siempre , siempre termina siendo peor que antes... odio mentir la verdad lo destesto , pero no puedo evitar hacerlo cada vez que me preguntan como me encuentro, si he paarado de hacerme daño ,en fin .. por que POR QUE TODO LO QUE PASA ME TIENE QUE AFECTAR, detesto el hecho de tener que llorar por todo sentir que todo me afecta, que todo siempre es mi culpa que todo siempre es una mierda ! las amo!

domingo, 23 de agosto de 2009

Confusion !??

no estoy triste, tampoco feliz.. quiza un poco desepcionada de mi misma, aun no se que esta sucediendo realmente. todo pareciera volverse a repetir, otra vez siendo usada por este imbesil .. por que ? esta vez no pude saberlo,sin embargo no me interesa, no me afecta, no me importa. muchas veces en vano intento que las cosas PUEDAN SALIR BIEN , O APARENTEMENTE PERFECTAS CUANDO MI PAPA ESTA EN CASA pero no , siempre TODO SALE MAL, siempre ocasiono los problemas siempre todo es un desastre, sin embargo eso no me quita mis ganas de mantenerme despierta un dia mas, para seguir luchando al menos por esto vale la pena esforzarse un poco mas NOTICIA : me gane un par de aros por en tres dias comer menos de 500 Kcal :) pero justo me llego mi periodo asi que no logre ver los resultados de mi NO ESFUERZO :s me siento rellena , kmo globo por culpa del periodo en fin , siento que no quiero saber de nada, como si nada quisiera tener importancia, no lo se.. esta es la entrada mas rara que siento que he escrito es demasiado contradictoria.. ein fin las quiero!

miércoles, 19 de agosto de 2009

Hasta los huesos

pequeño proposito : LUCHAR POR ESTO HASTA ELFINAL! pequeña meta: reducir lo mas psible peso y mediddas, es decir, 4 kilos 1 talla ! a largo plazo: TENER PROMEDIO SOBRE 61, Y MATEMATICA sobre 50 con Naza hicimos un trato por tres dias no mas de 500kcal diarias la que cumpla gana , y la otra le compra aros ! jaja besos!(K)

lunes, 17 de agosto de 2009

Que pasa cuandoo..

te desepcionas hasta de ti mismo te fallas un sentenar de veces descubres que ya no eres capas de luchar por lo que quieres que todo lo que alguna vez lograste ya no vale la pena que todos tus esfuerxos se van por la borda que no eres capaz de autocontrolarte solo un segundo y asi un monton de cosas??
la verdad, hace tiempo ya que me siento asi no logro evitar todo esto y cada dia debo sacar animos de donde no tengo para continuar , es que soy tan debl tan poco util me desepciono me odio DE VERDAD ME ODIO y no logro comprender como soy tan poco perserverante en esto, es que las cosas parecieran salirse de control pero no YA ME CANSE me arte de mi misma de que por los demas YO NO PUEDA LOGRAR LO QUE QUIERO basta no lo voy a permitir mas.. no quiero terminar pesando 55 kilso otra vez, ahi si que seria suicidio ... y es que siempre nos estamos convensiendo de que no comeremos y de un monton de cosas que al final ,todas sabemos a enas logramos cumplir, pero si uno quiere PUEDE ! y la verdad, es que no me voy a rendir , y si me quedo sola , bueno ya lo tenia aceptado ya no importa... solo quiero esto, quiza me he vuelto un poco caprichosa pero por hoy ya no importa, solo quiero tener mis 48 !! para bajar a los 45!! no encuentro otras formas de sacarme todo esto que siento es un mar de confusos sentimientos y emciones que solo hacen que cada noche las lagrimas roden por mi rostro como cuchillos frios dejando huella por donde acabaran.. no se que hacer me siento cada vez mas perdida, soy un desastre las quieroo!

viernes, 14 de agosto de 2009

Mas desastree por favor

Cada día que pasa siento que todo se vuelve mas complicado, ya no quiero estar aquí, no quiero estar en ninguna parte.

Todo esta saliendo mal y aun no logro entender por que, no quiero que nada preocupe a los demás por mi pero es que llega un momento en que ya no logras aparentar que las cosas están bien por que ya no lo están

Todo comenzó esta semana con las dos Notas de historia: 3,8 y 3,7 que peor que eso me sentía una imbesil, si hubiese estudiado mas, si fuera por que todo esto me tiene superada me habría ido mil veces mejor. Me sentía bastante inútil y la rabia me invadía por dentro así mismo como les conté de ese reportaje imbesil hace de nuestras carreras en los blogs que me trajo bastantes problemas.. especialmente con mi madre, ella me dijo que acaso yo pensaba meterme en alguna de esas cosas, ya sabia lo que iba a pasar ( y aunque lo hubiese hecho tampoco iría a decírselo)

La verdad es que por desgracia, y no es por ser egocéntrica, por desgracia la gente se fija en mi, los profes los alumnos en general todo el mundo y si bien de repente eso es bueno ahora ultimo lo detesto con demasía... el Prof. de ED física que es muy joven y es como nuestra amiga, hablo conmigo y ella como que entiende todo esto, la verdad me pregunto que si acaso yo me veía gorda, que si no comía por que no quería comer, y pok no-tenia hambre, yo le explique ( obviamente mintiendo) que a mi se me había achicado mucho el estomago y que eso me impedía comer mas, comer normal, ahora no se si se lo trago o no, la verdad no quería mentirle, me sentí mal después de eso, entonces ella me contó que cuando estuvo en 4to medio sufrió de estrés, y que eso le produjo que su cuerpo no asimilara la comida( ojalá me pasara eso) y por eso bajo mucho de peso, y sus amigas pensaban que ella tenia problemas con la comida, hasta que la llevaron al doctor y era por estrés,

Hoy, no podía mas, por alguna razón ayer me dio un hambre asquerosa, y mi mama me compra una hamburguesa tan inocente ella me la compra sabiendo que comer eso lo que implicaba obviamente era que yo la vomitaría luego de comerla, me sentía asquerosamente gorda, y vomite en mi pieza... ayer estaba súper mareada, como que estoy desequilibrada.

Hoy solo he ingerido:

¼ De leche 63 Kcal.

½ Yogurt 27,5 Kcal.

¼ De un quequito 74 Kcal.

Ap. : 278 Kcal. , Y ahora solo tomare una sopa de 57 Kcal.

ayer tuve que retirarme del colegio la pena y la rabia por todo esto me estaba agobiando de manera exorbitante, y yo ya ni si quiera prestaba atención, justo me retiran en biología... y mi Prof. que fue la jefe del año pasado, sale y me dice que por que me voy, y dale y dale que pregunta, y me dice que tengo que aprender a enfrentar mis problemas ( claro ella piensa que todo esto que me pasa es a causa de los problemas entre mis padres, si supiera que su alumna tiene episodios de bulimia y que apenas come 600 Kcal. Como máx. al día, que no es ni la mitad de lo que debería comer se moriría.

En fin la cosa es que me dijo que debo entender que tengo que comer y la cosa, que estoy muy flaca, y que estoy enferma y que no sé que cosa, y que si realmente quería ayuda podía recurrir a ella que ella en 6 y 7mo básico había sufrido anorexia, la verdad me que de impactada, pero no me sorprendió... casi como que me lo esperaba.. Y no se me dio mucha impotencia que todo este saliendo así de mal, yo no quiero perder el año, no ahora. Seria fatal para mí.

· Estoy en 49,8 no e bajado nada, pero algo es algo.. Y solo me quedan 3 días para los 47.. si los laxantes logran bajarme un kilo seré demasiado feliz

Las amo!!

re editado

pues la verdad es que vomite todo lo que ingeri ese dia .. fue del asko .. y no comi mucho mas hata la nochee mi vida apesta todo apesta.. pero aun asi me siento feliz .. pero odio todo lo que sucede..

hoy todo es extraño , hoy no se que es de mi , hoy solo quiero que TU ( imbesil te mueras¬¬) , quiero que todo se acabe hoy quiero pesar 45, hoy quiero ser delgada, hoy quiero que todo sea perfecto una vez mas

:)

martes, 11 de agosto de 2009

por queee !!?

para que vean lo que la gente osciosa y mala onda, anda molestando para que para que todos sepan acerca de nosotras pero no vana detenernos no van a detenerme, esto es demasiaod para mi y no me voy a rendir tan facil... aqui esta el link de la notica de hoy : http://www.24horas.cl/videos.aspx?id=11603&tipo=33 esta en el Denisse Fuentes , quien fue Ana y salio en un programa de tv aca en mi pais ! parece algo enojada, no lo se.. mi vida es un desastre solo kiero ke esto se acabe , lo mas pronto posible ...kiza me vaya donde mi abela creo que sera una decicion un poco saludable por ahora necesito sacarme esto, irme de aca, no estar en casa.. mi casa , me hace daño.. siento que todo se viene a la mierda una y otra y otra vez, y no hay quien la pare, cuantas veces no han querido decirle a sus mejores amigos oye ayudame me pasa esto, pero cuando quieres simplemente no lo consigues y te sientes aun peor!? en fin .. solo quiero decirle lo mucho ke las kiero , y ke kada dia encuentro mas motivos para anhelar esto con mas ansias las adoro!

lunes, 10 de agosto de 2009

no todo es como quiero

SIGO IGUAL sigo en esta misma mierda de donde nadie logra sacarme , en la que me sumo cada dia mas y mas en busca de una salida. no se por que soy tan ilusa , no se por que siempre intento pensar en que las cosas saldran bien y que no me haran daño esta vez, como siempre, me equivoque , me volvi a defraudar otra vez, como siempre.. es que acaso todo sera asi? Ana , suplico tu vida, suplivo tu frio, suplico tu hambre, solo quiero algo de felicidiad, por lo menos ahora, esto es complejo me siento presionada,, no se que hacer.. todo sale mal prinss ago mi esfuerzo les prometo a uds, aqui y ahora que bajare y sere la mejor de todas igual que uds igual que Ana las amo!

viernes, 7 de agosto de 2009

Nervios y poca Comidaa

estoy atacada de los nervios les juro que me consumen de manera extasiante... lo que sucede es que me voy a encontrar con el chico que me di mi primer beso .. y la verdas sufri mucho por el por que como que fue una historia media extraña , la cosa es que el ahora esta demasiiiaaadoo!! cambiado esta demasiiado lindo y el me dice lo mismo a mi , se SE QUE NO DEBO ILUSIONARME despues de todo aun esta con su polola ¬¬ ( no s epo keesta con ella si dice ke es bipolar y mala onda) en fin !!.. no se que vaya a suceder aaayy que nervioss deseenme suerte.. por otro ladoo... hoy solo e comido lo siguiente 1/8 del tazon de leche : 100 kcal ( por ke le pongo azucar y no educolorante y milo) un yoghurt light : 55 kcal 1/2 botella de agua de 580 cc un dulce de palito .. ke averiguare cuantas kcal tienen .. 10 gr de cereal + 1/4 del yohuth ligth de 55 kcal : 20 kcal en total van : 200 kcal app !! como invite a este chico a tomar un helado tendre ke bancarme 164 kcal! lo bueno es que despues simplemente lo devovere :) y eso.. voy en 49, 5 de a poco , lento pero seguroo las quieroo! despues subo thinspo!

miércoles, 5 de agosto de 2009

POBRE IMBESIL DE MI!

hoy fue un dia del askO! desde el lunes que todo a estado saliendo mal... y aun no logro acostumbrarme a sentirme de esta forma constantemente deprimida, con ganas de llorar de salir corriendo de dormir todo el dia.. de gritar de no se.. morir yo pensando ilusamente que mis amigas quiza se habian molestado por algo que habia hecho intente hacer como si nada pasara.. y acercarme a ellas pero era como hablarle a una pared , asi nada mas.. en fin lo deje pasar.. pedi disculpas por lo que habia hecho de no tomar importancia a algo ke hbaia sucedido supuse que me habia perdonado .. en la tarde a la hora del almuerzo , donde no almorce :)... y me fui a sentar con ellas , donde una me queda mirando y me dice : TE PUEDES IR !?? y yo asii como ( keondaa? ) hee bueno ¬¬ y me fui , mal , enojada, de todo sentia en ese momento y no le di mas importancia , pero recorde como me sentia , senti lo que he sentido estas ultimas semanas y realmente queria morir necesitaba desaparecer.. y lloraba mientras Porta sonaba con Distancia.. todo es una mierdaa , pensaba .. hasta que derrpente veo a mi amiga acercarse, yo dije a kiza viene aconverzar .. PEROO NO!! kmo pude pensar esoo ... con una cara de seria ke no se la sacaba nadie mem dijo .. oie tenemos que hablarpuedes salir no kiero salir , no tengo ganas de hablar con nadie es que tenemos ke hablar yo creo que es necesario , vamos afuera no kiero salir wn pk no entiendes! .. por ke no hablamos aca adentro por que no kiero ke nadie escuche .. ¬¬ ven tu si kieres yo no voy a salir no me voy a ir asta que salgas, entonces quedate aca.. paso un rato y por el reflejo de lventana las veo a todas , menos una .. y ke me dicen : que estan demasiado precupadas por mi , ke no aguantan mas ke no saben como mierda ayudarme.. ke estan demasiiado colapsadas con el tema por que intentan ayudarme y ven ke es kmo en vano por que las cosas no resultan , que cada vez ve mas cortes, que aunke entienden que es una forma de liberarme , que lo siga haciendo por que me ago daño.. y que dos de ms amigas ya no dan mas con el tema , por que lo unico que piensan es en como ayudarme y bla bla bla.. y yo les digo : y yo.. me he sentido millon de veces asi por ke siempre me entero de las ultimas de todo !?... si pero ella no quiere contarte sus problemas por ke kree que ya tienes suficientes. ( claro y yo pensando en ke quiza no confia en mi , que soy mala amiga etc...) la cosa es que no qeria hblar, estaba ahogada fue todo demasiado rapid, necesitaba huir . pero no mi amiga se descontrolo totalmente le dije k nno keria hablar con nadie y me dijo a ke entonces la tendria que escuchar a ella: que ella estaba mal por ke pensaba en como podia solucionar esto , y ke de verdad, estaba dejando cosas de lado por mi y no se que cosaa.. y que estaba demasiiado anguistada por la situacion .. y eso yo pensaba entonces..: pr que mierda se mete tanto con los problemas de los demas ese es su problema : todo lo hace COMO SI FUERA SUYO! y no entiende ke eso le hace daño... me sentia impotente , keria gritar ,tome mis cosas y baje hacia el baño lo mas rapido que pude .. necesitaba cortarme desangrarme si era posible , pero no justo lo ivan a cerrar por k mierda cierran los baños!! en fin donde quiera que fuera encontraba alguien que me iba a preguntar que sucedia ... no aguantaba mas , necesitaba escaparme de esto necesitaba morir... subi a la sala esperando que no hubiese nadie para desangrarme una vez mas... pero encontre a u amigo que supo escuchar sin interrogarme ni preguntar nada, y me dio su punto de vista si bien me dejo mas tranquila , me daba vuelta en la cabeza lo descontrolada que estaba mi amiga y se que le afecto mucho por que ella es como sencible aunke no lo demuetra.. me sentia culpabñle me sentia mal , me dolia la cabeza ( y aun me duele) .. me siento tan extraña , les pedi disculpas , para que entendieran ke si confio en ellas es solo que esto es muy complejo , se imagina yo DICIENDO ES QUE SABEN QUE SI TENGO DEPRESION MAYOR, PRACTICO SELF INJURY ,TENGO CARACTERISTICAS DE ANOREXICA, Y VOMITO LA COMIDA.. osea segun yo quedarian peor de lo que estaban .. solo se que ahora hice esto para liberarme un poco .. no m voy a cortar , lo prmeto ... pero ire a dormr a olvidarme de todo necesito salir de esto no se omo pero lo necesito mas que nada.. ojala hoy tuviese psicologo ... jsto hoy cuando mas lo necesito no tengo nada.. me siento perdida. sin valor totalmente inutil y estoy tan gordaa no he bajado nada nada NADAAA .. de verdad no se que mas hacer... COMIDA DE HOY : 1/2 tazon de leche : 75 kcal 1 dulce de palito yoguth light de 55 kcal dos galletas integrales 60 kcal cucharaditas de atun con papas ke no termine y ke deje casi todo .. en total con suerte 200 y algo kcal!! no esta mal , sumenle 20 minutos de trote continuo . mas pike en subidaa.. ya no quiero mas NO QUIERO SEGUIR EN GUERRA! QUIEROO MIS 45 KILOS YA! LS AMO!

domingo, 2 de agosto de 2009

desaparecida yo, les cuento mi vida !

puees la verdad sera una entrada corta solo para contarles algo mi ausencia de entradas, y de mi persona se debe solo a que a penas he tenido tiempo para dormir si quiera estoy colapsaadaa con el cole por otro lado, tengo que pensar en como ayudar en casa, por que mi hermana no estudia y todo es un desastre debo bajar 3 kilos en esta semana , o si no perdere!! y tendre que pagar quien sabe como ... ya veran les contaree dia a dia mi progreso! seraa una semana intensaa donde solo me concentrare en la NO COMIDAA y en el SI EJERCICIO! debo ordenar mi pieza , para encontrar cosas, organizar un horario para realizar mis actividades, y en fin muchas cosas que tiene que ver con el espacio fisico donde vivo ... debo esforzarme de manera intensa por mejorar en el cole tooodas PEROO TODAS LAS NOTAS!! de esa forma podre intentar eximirme de todo lo que pueda para este fin de año! mi mama vera precios en un gimnacio espero que e metaa mi tbn :) , de esa forma lograre mi perfeccion mucho mas rapidopara lo siguiente
fiesta de una amiga ( formal!) Viaje de Estudio ( 5 Diciembre 2009 ) Fiesta graduacion 4to medio!! de este año! Campamento de veranoo!!( reconkistar a jaiito) xD! Veranoo!!
todo esoo vale la pena por solo 5 kilos menos para llegar a : 45! KILOS NADA MAS ! POR AHORA! en fin las amoo! besos(K)