Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

viernes, 31 de julio de 2009

Maldiitaa Comidaa U.u

del asko! asi me siento, vomite con suerte la mitad de lo que comii todo pkkerian ocupar el baño :S ke mal!! esto apestaa... solo comi dos mitades de sandwich.. ke estaban ricas , pero que necesite con urgencia ir a devolver.. mi vida apestaa.. matenmee las quiero(L)

Una Persona Loca tratando a una Desquiziada... que mal!

diganme por favor que hago ?? MI SIQUIATRA ESTA TOTALMENTE LOCA por que se preguntaran ?? me da pastillas que no cubre el AUGE * un planespecial para enfermdades me trata como si tuviera 5 anios me pregunta cosas estupidas que ella obviamente ya sabe me dice cosas que todo el mundo sabe , y que jura que yo no se .. y en fin no necesito mas desorganizacion en mi vida, es decir me basta con la que tengo, no necesito mas... mi mama se a puesto algo estresada, el asunto es que todo pareciera indiciar que van a volver, de hecho , ayer mientras yo dormia prfundamente, mi papa se puso al lado de mi mama en la isma cama que yo estaba oseaa ke onda!! no quiero hacerme ilusiones por que siempre termino mal , pero es casi imposible no hacerlo .. la verdad, es algo complejo y prefiero no pensar en eso . debido a que e tenido que estar en doctor, sacando cedula de identidad y un sinfin de cosas... esta semana no e tenido desayunos ni almuerzos , lo que realmente me deja bastante bien , sin embargo, debo evitar comprar cosas, decidi que si quiero lograr esto, debo dejar de pensar que me voy a desmayar, es que necesito fuerzas, y se que launica forma de obtenerla es comsumiendo energia, claro puedo comer manzana, la verdad si , pero ya casi ni compran fruta, lo que me llevo es un yogurth light de 56 kcal!! nada mejor recuerdan que les dije que estaba en 50,2 era por que me iba a llegar mi perdio y la verdad, es que ahora ( aun no se me acaba) estoy en 49,8 lo que es algo bueno , espero seguir bajando por que me queda una semanapara LLEGAR A 47!! se que lo voy a lograr, por otro lado ,me sient triste, algo sola... si bien se que con uds puedo contar siempre, aca, en el mundo real, en el que debo estar dia a dia .. soportando a mis inmaduros companieros que solo saben criticar y no aportannada al curso .. en fin , quiero que esto termine pronto.. me siento mal.. ahora debo ir a comer por que iremos a celebrar el cumpleanios de una amiga, cumplio 18!! asi que are mi maximo esfuerzo, por tratar de no ir a devolver, por contener mis impulsos , por comer para aparentar que todo esta bien ,por que la verdad tengo bastante hambre . . las quieroo!! subiree un videoo que hice solo para uds!! bye ! Unperfect Doll

domingo, 26 de julio de 2009

Desastre inminente !

a cuantas no se les han roto las ilusiones ?? cuantas veces no hemos pensado que en nuetra utopia todo sera como nosotros queremos? cuantas veces no he querido retroceder el tiempo?? cuantas veces me he dicho a mi misma que deje de ser pequeña hace mucho ? cuantas veces he creido que un mundo perfecto puede exisitir ??
soy presa de mi mente , y en este momento, es como si hubiese pasado un huracan , arrasando todo a su paso , todo aquello que se encontraba tan bien idealizado para que funcionara asi, pero que consigo ?? nada... por que cada vez que todo pareciera arreglarse, todo vuelve a estar mal otra vez. las que han sufrido de una separacion , pero no divorcio de padres , pueden entender lo que es TENER LA MALDITA ILUSION DE QUE QUIZAS LAS COSAS PODRIAN MEJORAR, pero que en realidad, siempre sabian , perfectamente que eso no seria asi jamaz! las cosas ya no podrian cambiar... en fin , no se por que esto afecta tanto , la verdad, solo me pone inquieta y me hace pensar demasiado... cambiando un poco el tema.. , se mueren 50,2 !! osea como paso no se, ahora creo que fue por que por mas que quiza safar de las comidas en la casa de mi abuela , es imposible decirle que no , hay que ser conciente tambien de cuanto esfuerzo hace por mi .. :s , y si aproveche las vaciones, intente comer normal, intente SER NORMAL! y saben que ??
NO DA RESULTADO!! YA NO PUEDO CAMBIAR
TAMPOCO ME INTERESA CAMBIAR , asi que todo lo rico que pude comer, termino en el WC, y entro por donde salio, hice mucho ejercicio asi que lo bueno es que lo que no devolvi lo queme, y lo demas formo mas musculo que grasa !! los musculos PESAN!! sabian!!?? y la verdad, me siento mucho mas rellena, no lo se, no me veo gorda, pero los numeros no me engañan, ademas estoyy demasiiado vaca! me odio MAÑANAA!! con una amiga nos pusimos de acuerdo en bajar a 47, ella no es ana ni mia , solo quiere bajar de peso por que se siente mas comoda en ese peso , la cosaes que ella es un paloo al lado mio , e rabia , y bueno tengo dos semanas para lograrlo y se que podre ! y si no lo hago tendre que PAGAR PENITENCIA ,( LA QUE me autoinmpondre si no lo logro, y la que a ella se le ocurra) . todo esto surgio por que nos fuimos a probar pantalones , y 36 ( quee era bastante ajutado, yoq ue tengo piernas gruesas) no me cerraba NO ME CERRABA , CASI ME DIO ATAQUE !! me miro en cualquier parte que no sea mi espejo, y me veo horrible , gorda, desaliñada , fea sin gusto a nada, en fin un desastree PRINSS! NO DEJEN QUE COMO A UN TITERE SUS PADRES LAS MANEJEN ! USTEDES TIENEN EL CONTROL Y LA DECICION SOBRE SUS VIDAS POR MUCHO QUE ELLOS SEAN SUS PADRES, SOLO USTEDES PUEDEN DECIDIR!.. SEAN FUERTES! en fin, este blog es mi unica salvacion , gracias a las quee mee leen y las que me siguen a diario , las quiero gracias por apoyarmee saludos a todas!
L I G H T K I S S E S !!
Unperfect Doll

martes, 21 de julio de 2009

Comenzando otra vez!

siento frió .. mucho frió.. pero la verdad, en este momento no es lo que me importa.. quisiera dar las gracias a las prinss que me siguen por ahora , por que se que comenzar un blog de nuevo es algo complejo... quizá este equivocada, por que mi mente me juega chueco, me pone dos personalidades en un solo cuerpo, y que consigo : entender que SI estoy enferma.. y SOLO QUERER LLEGAR A MI META no lo se, esto radica en una sola idea: ME SIENTO Y ME VEO GORDA! y no me basta con escuchar pero si estas flaca, si te ves bien , se te ven todos los huesos de la clavicula.. y que ? esto te consume te ciega al máximo, tanto así que no logras percibirte a ti mismo como persona, solo como un objeto que debes ir maltrando , y perfeccionando a tu juicio a cambio de que : dolor? sufrimiento ? perdida de amigos y familia ? obseciones incansables?? y tantas cosas... a veces siento que esto ya no vale la pena, e intento alejarme , pero n puedo vuelvo a caer, y el problema esta en que esto me hace sentir bien , me hace estar mejor conmigo misma, y es que siento que a veces , la comida no me puede resultar mas repulsiva, y aun asi a veces debo comer, por que siento que no tengo fuerzas para estar de pie.. nadie quiere ver a una princesa desparramada por el piso verdad? NO LO CREO !, en fin solo quiro decir que a pesar de todo lo que acabo de decir soy una pobre persona inmadura como dijo mi madre, que esta enferma , quiza , aunque realmente no lo vea asi, que intenta bajar de peso , por que siente que es una horrible VACA! gracias prinss por seguirme las adoro!