Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

domingo, 27 de diciembre de 2009

Buenos y Malos ..

ACLARACION : EL NO ES MI EX.. con el es una larga historia que la contare en otra entrada solo dedicada a este personaje tan especial.. EL FUE LA PERSON CON QUIEN ME BESE POR PRIMERA VEZ!! sufri mucho por su culpa pero lo perdone .. por que en realidad fui yo la que se enamoro inocentemente .. en fin la cosa es que sigo pesando entre 47,2 y 46,7 por que mi pesa se echo a perder y estiamdno lo que como por dia .. y lo que devuelvo y todo mi peso se mantiene entre esos limites.. pero tiene dos puntos :
MALO: por que no puedo controlar mi peso dia a dia , loc ual me hace tener mucho mas control de loq ue como de lo que devuelvo ytodo! BUENO: por que mi mama no me pesara hasta que compre un pila nueva, osea no sabra mi peso hasta que vuelva de su viaje!
hablando de viajes , el 5 me voy a las vacaciones de verano que organiza cada añoel sindicato del banco de mi mama , entonces... al igual que el año pasado nadie controlara lo que yo ingiera.. tonces puedo tomar un desayuno de te.. o nada.. mas el pan kiza?? almorzar solo ensalada (que depende mas bien de lo que haya) o decir que me hace mal por el reflujo gastrico.. la cosa es que el año pasado baje ... no recuero cuanto y ademas estamos en constante actividad fisicaa asi que mejor aun!! pero me temo que en ese tiempo no podre actualizar ni contarles acerca de nada .. !
hoy tengo un coctel super entretenido( si claro ) , de mi tio pork fue ascendido .. a una cosa de marinos ! y habrra comida , y yo responsablemente no comre y fingire que comi para no llegar a comer a casa, y no tomare desayuno si puedo, tonces solo almorzare ensaldas por que me saldre con la mia ! .. o al menos eso espero!
ayer vi una cosa en el sony, donde hablaban que mientras uno menos comia no se iba perdiendo la grasa esta claro por que el cuerpo comenzaba a usar esa grasa como eneria para el cuerpo entonces comenzaba a consumirlos musculos y es por eso que el contorno muscular se adelgaza tanto como vemos en esas fotos de braciitos extremadamente delgados! y que en fin habian muchas celebridades que consumian 1000 kcal cuando en realidad necesitaban entre 1200 y 1300 solo para funcionar y que segun su alimentacion y ejercicio diario por dar un ejemplo Nicole Kidman tenia un - 2200 kcal ke no consumia y ke necesitaba y la mas delgada.. era Nicole Richie , claro estaba que todo este tema de la delgadez de Hollywood aya era tema siempre en los tabloides , que si no eres delgadas no se sabia practicamente nada de ti " ser delgada para que te noten" y de echo decian ke Mary Kate tenia mas fama que su otra hermaana solo por el echo de admitir que tuvo un trastorno alimenticio.. son muchas las cosas que supe ahi!
EN FIN PRINSS ! LAS ADORO AHI VEO SI ANTES DE IRME LES DEJO OTRA ENTRADAA (L) Unperfect!

jueves, 24 de diciembre de 2009

Navidad.... feliz? navidad ??

primero que nada a todas ustedes un saludo muy especial en esta fecha, que para mi paso de ser un dia muy especial a un dia cualquiera, pero como sea, les deseoo lo mejor del munod ojala todos sus deseos se cumplan, y que nada malo suceda. y como muchas de ustedes decian , es una fecha en la que debemos intentar olvidar nuestra realidad para compartir por que son pocos los momentos en que nuestros padres olvidan el control sobre nosotros , en que se apagan los gritos, aunque sea por un par de segundos todo pareciera estar mejor disfrutenlo !! yo a pesar de todo, me siento deprimida mas que nunca, veo a todos tan bien , las leo a ustedes que a pesar de todo hoy ya hicieron un cambio de swtich, la verdad es que por mas que quize no logre hacerlo.
eso lo escribi ayer en la noche ... la verdad nunca habia pasado una navidad mas triste... personalmnete por que en mi casa todos estaban bien exepto mi hermana que nadaba de mal humor .. pero es un caso aparte, ella solo me hacia sentir peor con su actitud.. pero en fin recibi un vestido/polera que ya me habia probado.. em.. una libreta con anillos que detesto pero bueno mi mama no sabia que no me gustaban los anillados pero en fin .. da igual .. y otras cosas que dan igual ! no me quejo pero la verdad es que hoy sigo igual es un dia igual que todos, no pareciera ser distinto , no me siento distina 46,9 .. una mierda.. pero en fin todas suponiamos que algo ibamos a subir verdad?? y creo que no es tanto son 300 gramos .. y aier me sentia linda creo , con lo que llevaba puesto, que era una polera blanca larga y unas calzas negras , creo que me veia bien.. pero aun asi no me sentia bien , hablaba con mi amigo de Canada y me decia que a pesar de que mis padres y familia hicieran como si los problemas recurrentes no estubiesen ocurriendo era solo, por que intentaban hacer mas feliz el dia, pero la verdad es que ni eso les sale bien ajaja ! bueno espero que hayan tenido una bellisima navidad, yo no me quejo igual lo pase bien creo disfrute con mi familia al menos ... comi arroz con pavo ,y un panqueque .. y seria ! pero hoy ha sido terrible... si bien solo almorzamos y cenamos me siento demasiiado obesaa.. devolvi el almuerzo .. un poco.. porke siempre necesitan ir al bano cuando lo estoy ocupando!!! asi que solo quede en 47,1 ...
claro pero no podiamos cenar algo liviano , nooo!!! teniamos que comer PAN co huevo y tomatee !! claro yo solo me comi uno , y no mas como todos los demas * ke asko!! en fin , recien habia ingresado a mi santuario de devolucion , cuando siento a mi papa, y dije ya mejor no sigo si no sera muy obvio .. tuve que salir y estoy en 47,4 quiero mis 46,3 de nuevoo!! por favooor! estoy arta de la comida.. por que e la meten a la fuerzaa u.u de verdad que sufro... ademas cuando devuelvo me dan calabres en las manos no tengo idea por que si ni si quiera las ocupo
NECESITO UN CONSEJO! ... me volvere a juntar con mi primer amor * se supone , entonces no se que hacer, por que cada vez que nos vemos, compartimos momentos demasiiado lindos y agradables , y no se si por desgracia, terminamos besandonos y la cosa es que me encanta es que es demasiado lindo .. creo jaja y siento que cada vez que lo veo revivo cosas que senti cuando me bese con el por primera vez ( que por sierto fue mi primer beso) entonces.. no me gusta quedar enganchada de esa forma , y creo que el tambien se da cuentaa.. QUE HAGOO??
bueno nenas las amoo!

sábado, 19 de diciembre de 2009

Nada Interesante mas que un dolor Intenso..

No les ha pasado que un dia se despiertan y saben que sera un mal dia ...si no, soy rara, y siempre me pasa.
cada dia me sumergo mas y mas profundo en este hoyo, que no tiene color , no tiene nada, por que esta en la nada, y es nada como yo. Y vuelvo a sentir que todo lo que hago no es suficiente , por que me doy cuenta de que otros en menor tiempo, y con mas empeno logran mayores metas, y yo .. aqui , en donde pareciera que no hago nada. Ya ni si quiera lo que escribo logra llamar la atencion, ya ni si quiera yo logro llamar la atencion , es como si de un momento a otro me hubiese apagado, y es como si todo lo lindo que pudo pasar hubiese desaparecido .. como en Harry potter con los dementores.. es como si todo lo bueno del mundo hubiese desaparecido...
hoy me levante tarde de nuevo, y mi mama se molesto por que me salte el desayuno, y que tiene , no iba a tomar desayuno a las 2 de la tarde. es RIDICULO!.. tampoco sentia hambre, no queria comer, la verdad solo me interesaba dormir ...pero no podia quedarme en cama por siempre.. tuve que levantarme, no sentia ni una gota de animo, de alegria ni felicidad,por que eso ya no se aparece por aca... y tuve que comer..carne con arroz.. no estaba mal , pero no queria .. y eso.. me sentia mal por no haber echo nada por devolverlo, ni nada... pero lo deje pasar..total .. no tomaria once.. compramos unas galletas que comparti con mi hermana, pero que no duraron mmucho y se fueron por el bano junto con lo que quedaba de mi almuerzo, y volvi a los 46,7 en la manana era 46,5... Feliz estaba yo,, hasta que me dicen que tengo que comer, no tengo hambre, ya no la siento ya no siento nadaa. baje sin animo alguno , y me sente a comer, arroz con carne de nuevo.. y ahi estaba sentada mi mama a mi lado, controlando cada cosa que hacia , cada movimiento, cada masticada cada suspiro que dabba.
" come bien y para de hacer caminitos con la comida"
" DEJAME COMER TRANQUILA , YA?" ( estaba aun mas enojada por que todo lo que habian echo previo a la cena era discutir y gritar .. y molestarme .. con lo que hacian
en eso llega mi papa y me ve jugando con un grano de arroz que intentaba aplastar..
comete todo el arroz y no de a uno que no vas a terminar nunca"
" dile algo .. aah dile algo !!"
" mama no tiene nada que ver..."
y ahi comenzo todo, que me tenia que pesar con mi papa, por que mi mama no habia querdio mencionar el tema, que cuando me abrazo me sintio todos los huesos, que les precupa mi alimentaicon , que si sigo asi voy a terminar mal , que al final nunca voy a ganar nada, por que cuando gane voy a estar muerta, que necesito por mi salud comer mas, que algunn dia tendre una falla organica y voy a morir y derrepente :
" si te quieres morir , hazlo luego por que nos tienes a todos sufriendo.." no podia dar credito a lo que estaba escuchando no podia ser.. me derrumbaba por dentro en ese mismo instante, era como que nunca en mi vida habria querido escuchar. fue fuerte, ellos solo quieren dejar de sufrir, pero yo no quiero cambiar, me siento bien asi, y tengo un IMC normal , que mas quieren!
detesto mi vida , o quiza no , detesto lo que sucede y el hecho de que no encuentro una puta solucion. no saco nada siendo tan negativa y lo se , no soy estupida, pero las cosas no resultan y yo solo quiero desaparecer. No me hice dano, o no alcanze... solo queria desahogarme , y para variar no habia nadie con quien hablar, o al menos nadie a quien le pudiece contar lo que habia sucedido..y ahora escribo , sin saber si realmente se daran el tiempo de leer, por que pareciera que ya ni mis entradas dan ganas de ser leidas, y me siento mas sola aun...
se que estan ahi , por que es cosa de que yo vaya a sus blog y les escriba lo mal que me siento, pero eso me hace sentir inutl, me resulta algo molesto el echo de no poder valerme por mi misma. NO QUIERO SONREIR o mas bien, NO PUEDO sonreir.. no me dan ganas, no puedo. siento que esto es mas fuerte que yo, es como si la tristeza fuera algo que se quedo atorado en mi y ahora no quiere marcharse
llamenme loca o lo que sea, resulta que tengo un amigo en Canada.. lo conoci en una pagina de rap de 50cent... y conversabamos asi como por el muro en facebook, pero en esa pagina y le dije un dia que me diera su correo, la verdad es que no se conectaba mucho.. pero resulta que desde hace arto tiempo ya se conceta bien seguido , y comenzamos a hablar y a conocernos un poco.. no se si sera un sicopata o una persona real.. pero siento que puedo confiar en el mas que en nada. si fuera un sicopata o un pervertido sexual creo yo, que sus actitudes serian distintas.. no se daria la lata de inventar historias con sus amigas... que por cierto son unas inmaduras y le complican la vida.. y de cosas que le suceden que son como las de una persona normal. no lo se, pero es tan tierno .. y buena persona es como el amigo que siempre he deseado tener, habla ingles.. y segun el me agrego por que eramos de origen espanol... pero el no habla espanol y toda su familia si.., la cosa es que para el soy la mejor persona que ha conocido en el mundo .. y que soy dulce y que sabe que si tiene algun problema a la persona que puede acudir soy yo. somos BFF y me encanta su forma de ser... me dice que soy su teddy bear.. el otro dia hablando me dijo que una chica lo habia invitado a salir y el dijo que no por que no queria tener ninguna relacion po ahora.. y yo le idje que deberia haber dicho que ya tenia novia( de mentira , yo , pero de todas formas cuenta)
y me dijo quien?? y yo le digo kmo que quien ?? u.u .. y me dice solo estoy bromeando... y si yo soy tu novio le has dicho a alguien? y yo digo que no que si acaso quiere que alguien sepa.. y me dice que sus hermanas saben.. por que le preguntaron que si acaso tenia novia , y el dijo creo que si , y es muy bonnita.. ( si eso es verdad.. me encanta) y me dice .. estuve pensando en que si tu y yo fueramos novios.. y yo no sabia que decir. la cosa es que cuando hablo con el , es como si todos mis problemas desaparecieran , somos muy compatibles y nos llevamos muy bien.. sea un sicopata o no.. es kmo mi amigo y se que puedo contar con el
lo mas tierno que me ha dicho.. son estas dos cosas:
- nunca dejaria que te ahogaras... ( eres mi salvavidas dije) y me dice soy tu heroe
- no puedo darte un beso asi que te doy un abrazo( monito del msn abrazo )
por que no puedes darme un beso ? pregunto
- por que no estoy aya para dartelo ..
como sea... solo es alguien mas, que intenta hacerme feliz cada dia con lo que puede, la verdad, nadie ademas de uds saben como me siento en este momento, ni mis padres, que seguramente piensan que solo estoy enojada con ellos y algo triste, pero esto va mas aya de eso, no estoy triste me siento deprimida, sola y torpe.
pero no quiero caer mas prfundo en esto no lo deseo.. por que se cuan terrible puede ser el dolor de la soledad extrema e inexistente por que lo peor de sentirse solo , es saber que realmente no lo estas..
hoy no fue un dia bueno, manana solo quiero que acabe pronto..
y terminar luego la semana para que pase navidad, intentare ser feliz lo prometo , pero no puedo asegurar que sera exelente por que estoy 99% segura de que no lo sera, por que mi familia es predecible..
las quiero, y a pesar de que lo mas probable es que solo tenga un coment.. seguramente de Arizta ,, eres mi mejor aliento, siempre me das ganas de seguir adelante,, de Gominola tambie,, y ultimamente Lala .. en fin todas las que comentan gracias.. creo que no les habia agradecido jamas ni tampoco les habia dicho lo importantes que son .. mas aya de sus palabras, son un apoyo , son algo real, que se que esta y que siempre lo tendre si lo necesito.. porque uds si lo entienden , y aunque no fuera asi , intentarian entender para hacerme sentir mejor... y es por eso que las aprecio tantoo..
cuidence y intenten disfrutar lo mas que puedan .. con amor
Unperfect..

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Nada que celebrar..

no se por que , pero presiento que para todas nosotras navidad y anio nuevo son las peores fechas, principalmente por el tema de la comida ... pero en estas fechas yo no tengo mucho problema, al estar todos en familia mis padres se evitan los escandalos.
la cosa es que desde que recuerdo mis ultimas navidades y anios nuevos han sido siempre con alguna pelea de por medio o algo que me la amarga por completo, desde entonces que las detesto..
el peor anio fue cuando iba en 7mo ... 2005, lo unico que queria era morir , pero con todas mis ganas y no tenia mas de 13 anios,esa era mi auge depresivo no queria nada, no recuerdo con exactitud que fue lo que sucedio , pero recuerdo que termine llorando escondida debajo de una cama en la casa de mi abue, escribiendo puras cosas tristes, y queriendo tirarme por el balcon, es un recuerdo que no podre borrar... otro.. navidad aqui en mi casa , algo sucede y como en mi casa siempre se queda gente a dormir , tuve que dormir en la sala estar, y lo que haya sucedido me llevo a irme a acostar y llorar largo rato...
en fin detesto esta epoca del año .. por ahora no hay nada que celebrar.
Hoy fue un dia lindo :)
desperte a las 2pm trankilamente sola en casa.. y no ingeri NADA ...
me duche.. y me dio lata ir a la picina por ke corria viento fui al colegio a buscar mis notas, y en cuantolas vi solo queria llorar, no me alcanzo para el 6 .. 59 . estupido programa de notas que no las paroxima haces de mi vida un infierno... llegue a casa, tenia impotencia pura, keria llorar , keria morir , keria ke todo acabara. mi esfuerzo novalio lo que debia .. por que no me alcanzo pero no saco nada con seguir lamentando lo que ya no pude hacer. Nuevamente me falle.
en fin , solo me distraje y luego me arregle para salir.. a juntarme con la Naza ( te odio por olvidarlo de nuevo) que nuevamente me dejo plantada en el Mc Shit .. y me sentia decaida y compre una coca cola zero.. refrescante y necesaria.. seguia sin comer nada.. y no sabia que hacer tenia que esperar hasta las 7 .. asi que fui a la playa a tomar sol ... siempre me siento incomoda cuando estoy sola en la playa siento que todos me observan, quiza soy solo yo paranoica como siempre , pero eso siento.
aburrida y sin nada que hacer, siguiendo mis costumbres , comenze a mirar a la gente. No logro entender por que los padres dejan a sus hijos ser obesos y gordos como ellos . esta mal, es por eso que despues hay tantas personas enfermas de diabetis, problemas cardiacos, y desordenes de alimentacion.. ES CULPA DEL MEDIO !! el medio que fomenta las comidas rapidas y las cosas faciles para gente floja . en fin me llegaba a dar asco ver tanto niño, y principalemente niñas gorditas corriendo con todos sus rollitos al aire asi como si nada.. lo unico bueno es que ellos si saben disfrutar sin que les importe el como se ven, pero as adelante comenzaran los problemaas se los doy firmado!
aburrida estaba .. cuando aparece la olvidadiza de la Naza, primera vez que la veia no por facebook ajaajaj pastela igual te quiero!
y no mucho mas que contar.. llegue aca donde mi weli y comi palta envuelta en jamon.. que se fue por el baño.. y aki estoy sentada, con dolor de espalda y con el pie cprtado en mi intento de hacer una buena pedicura .. temrine con dos tajos uno en el dedo y el otro en la plantaa u.u
bueno les dejo thinspo! besos !

lunes, 14 de diciembre de 2009

de regresoo..

nunca les ha pasado que despues de pasar mucho tiempo de viaje , no tienen razones para regresar a casa.. y no por que echen de menos el lugar o las personas donde y con quien han estado .. si no por que saben que al regresar a casa, todo sera un desastre nuevamente... quiza lo pense como una posibilidad, tambien pense que quiza al volver todos estariamos bien y estaria mas calmado como mi mama dijo ..

el ultimo dia de viaje fue lo peor .. fuimos a traves del rio en un catamaran y tuvimos que comer ahi .. el mareo era terrible, y no tienia hambre.. hice tiempo comiendo para no comer practicamente nada.. .. cuando bajamos a tierra , vi algo ke no comia hace mucho y lo compre.. y una amiga me dice " ya estas comiendo .. chancha "

creo que jamaz me habia importado si me decian algo asi, pero esta vez fue distino me sentia asquerosa, queria llorar, queria correr, pero por sobre todo : QUERIA DESAPARECER.
no aguante mas y lo bote a la basura, me di asco , me dio asco, me sentia lo peor del mundo, recorde por que hacia todo lo que hacia, por que me la pasaba devolviendo, por que no comia.. por ke me agredia, por ke me odiaba..
me hizo revivir todo lo que habia reprimido y olvidado en el viaje.. no queria saber de nada, no queria saber de nadie, no queria hablar. me sentia sola, olvidada, sin nada ni nadie.
bajamos en otra parte y me kize apartar o me aparte, no queria que vieran mi dolor, me dolia me quemaba por dentro, me corte, me dolio , no lo se, me dolia mas el fuego interno que me hacia trizas el alma.. en fin olvide todo, no keria pensar en nada mas..
y para poner la ginda a la torta... nos llevan al Mc Mierdaa! a COMER!! .. yo no queria nada de comida, NADA y me dijeron ke mejor comiera por que si no despues iba a estar muerta de hambre, si claro prefiero mil veces eso antes que nada,, comi igual . 5 nugets..
volvi a mi infancia jugamos como ninios en los juegos del mc mierda, y fue entretenido..
pero al volver a mi maldita realidad... todo se derrumbaba y yo sabia que no seria bueno regrsar.
ahora me siento gordiisima como una vaca, necesito dejar de comer, y eso es a partir de hoy..
kiero mi vida normal, junto a ANA , ya termino el viaje fin de mi promesa comi bastante bien y no enggorde nada, menos mal, ahora lo unico que kiero es ke mi perido termine para vover a mi peso normal..
nada mas que decir po ahora..
las amo
ANA regreso en tus manos me dispongo..

miércoles, 2 de diciembre de 2009

poco de todo , poco de nada.. adioS!

"hay veces en que nuestros ojos no ven lo que debieran
o sencillamente nos muestran solo lo que deseamos ver, que no es en realidad.." Unperfect Doll
es increible como el hecho de que alguien te haga sentir como una basura te pueda llevar hasta el mas prfundo precipicio del cual no hay escapatoria..
- tienes cara de sueño
- estas cansada vcerdad?
- jaja que onda tu cara de tuto
- que te pasa? .. nada tengo sueño
estas y otras frases son las que entre ayer y hoy e estado escuchando ...
no estoy cansada ni tengo sueño
es que siento que me sumi en la depresion mas grande que a pasado por mi vida.. no logro sonreir no logro hacer nada
devuelvlo por inercia por que simplemente ya me acostumbre a hacerlo.. me siento triste , estoy demasiado dolida como para entender lo que me dicen.. estoy estupida, y no consigo pensar correctamente
PESO DE HOY : 46,5
ayer me hicieron sentir como basura, como una pendeja irresponsable, como nada.. solo queria desaparecer ..
" que pasa cuando te sientes muerto, o quiza estas muerto yno te has dado cuenta...
cuando piensas que estas ahi pero estas desaparecido? "
en este momento solo quiero llorar, domir y no saber de nada, ni de nadie
ni si quiera tengo ganas de irme de viaje de estudio por que ? por que no me siento feliz, por que no me siento capas dedisfrutar un estupido viaje con mis estupidos compañleros por que yo me odio tanto que no quiero que ellos tambien lo hagan
Ayer soñe con F. y me dejo mal , mas mal de lo que ya estaba ...
y es que todo sobre el me afecta enormemente.. el otro dia lo llame esta bien :)
y eso me deja mas tranquila hay veces en que cuando ya no ùedo mas pensar en el me tranquliza
en fin .. mi vida colapsa. y hoy... ya no puedo mas
mi viaje comienza mañana a las 7 pm... y vuelvo el prox sabado .. asi que desaparece por toda la semana ... esperoo que esten muy bien mantenganse fuerte,, y por favor intenten no desaparecer mientras me voy.. cuidence mucho!!
las amaa !!
Unperfect Doll

desaparecida del mundo ,desaparecio mi alma

me siento muy mal, me siento muy sola..
he desaparecido por dos razones: a penas me da el tiempo, y por que mi computador se echo a perder
respectoa la entrada anterior mi amiga etsa mejorando cada dia un pokito mas, su amiga tiene muy asumido cualquier cosa que pueda pasar, de echo yo le dije ke me sorprendio verla tan tranquila a ella y su familia, tiene mucha fe , cosa que a mi realmente me falta..
mi mama no pidio ninguna hora.. con ningun medico menos mal, por que imaginense que la endocsopia me delata de nuevo.. no yo creo que a ahi si que me internan..
se me acaba el tiempo las echo demasiiado de menos
estoy en 46. 8 !!! y mi mama dijo ke no puedoo llegar con menos peso!
y ke el viernes me pesara! la odio!
en fin
besos ! ahi les muestro una foto de mi bikini !!

domingo, 22 de noviembre de 2009

desearia que todo dejara de estar en la nada

en cuanto las coaas parecen ir bien todo va mal nuevamente me levante con una agradable noticia el numero 46,7 se asomaba en la pesa..
sin embargo eso no bastaba para mantenerme lo suficentemente feliz, ya que en la noche me habia enterado de que una amiga estaba en coma, debido a una deficiencia inmunologica, que la venia acomplejando desde hace mucho mas de que yo la conociera.. la verdad es que yo nunca he perdido a alguien, y no entiendo a la gente que llora en los funerals, por que generalmente las personas se van por mejor, incluso los que se suicidan, al hacerlo les solucionan la vida a los demas, y claro el hecho de no verlos nunca mas es lo que duele, pero mas alla de eso??
quiero dejar esto claro ME TRAUMA TERRIBLEMENTE PROBARME TRAJES DE BANIO
el domingo .. fui a probarme el que usare para el viaje de estudios.. era lindo .. un strapless.. verde limon y un cosito de abajo negro.., pero claro lo sentia comodo y se veia bonito.. pero yo NO ME VEIA BONITA PARA NADA .. quiero decir, es tan grave esta puta imagen que desde que llegue a mi casa, no he podido hacer nada.. estoy commo en estado vegetativo, mis ojos estan inchados a mans no poder y siento que nada va bien.. ademas tengo una amiga con una depresion terrible, y siento que todo lo que le diga, sera mentira, por que ni yo lo siento realmente asi es como si le estuviera mintiendo.. sin embargo hoy la ire a ver... intentare hacer que se sienta feliz, que sonria que disfrute.. al menos de mi pobre compania ya que no se quien esta mas deprimida ella o yo... fui a su casa, y no sabia uqe hacer de que hablar ni como hacerla sentir mejor, la cosa es que llegue mas que congelada a su casa, no habia comido nada, y me sentia mal..ella se viea tranquila sin embargo esta sufriendo por dentro no que que piensa, no lo que siente, tampoco quize preguntar.. en fin .. uchas cosas pocas soluciones.. espero el milagro que salve am i amiga, y que me haga no caer otra vez

aier( martes ) me llevaron a una densitometria osea , y lo primero que me dicen . te tengo que pesar, hubiesen visto mi cara de espanto, por que tenia que sacarme toda la ropa osea cero posibilidad, de hacer creer que pesaba mas.. en fin 47,5 por ke no hbaia ido al baño y estaba que me hacia y habia tomado mucha agua.. .. la cosa es que la maquina calculo por mi tejido graso y me masa corporal que peso 46 kilos.. :D mis hueso estan bien.. super bien .. y siento que mi imgen no cambia nada. hoy ire a comprar el bikini y seguramente estare deprimida toda la tarde..es que realmenteme siento gordaa.. con los trajes de bañoo ..

es algo que tendre que superar, es mi miedo al espejo mi miedo al ridiculo de mi cuerpo que viene desde que era pequeña cuando a ultima hora debia probarme trajes de baño y otdas las ninitas se veian mejor que yo y yo con mi guata askerosa, y mis piernas mutantes disfrutaba en silencio , pero sufria por dentro

a veces siento que el amor hace falta en mi vida. que ya por mas que siga buscando no consigo nada, se me cierran todas las puertas ...

quiza .. aun no sea el tiempo indicaco

quiza no soy la indicada en este momento para nadie, peleo con todo el mundo y no me siento comoda con migo misma, odio mi precencia .. me molesta verme como me veo y creo que los demas perciben eso de mi tambien ..

no lo se me siento sola , quiero afecto alguien y solo mis amigos no me basta ..me gustaria retroceder el tiempo hacer las cosas bien y que hubise aprovechado la oprtunidad.. pero ya es tarde

viernes, 20 de noviembre de 2009

cuando se abre una puerta te golpea en la cara

muchas cosas me han pasado este ultimo tiempo y la verdad, es que no tengo ganas de escribir ni de nada, solo quiero que este anio se acabe pronto, dejar de vivir asi .. liberarme dejar de pensar y relajarme totalmente.. esta semana terminabamos ocn todas las notas, ya que las que vienen son solo examenes de los cuales me eximo de dos: lenguaje e ingles :S, estuve a nada de eximmirme de biologiaa.. pero la vida es asi y me siento bastante tonta como para seguir lamentandome mas.. sin embargo como le decia aun amigo la vida no es perfecta. y me siento totalemente defrauda de mi misma.. no puedo con matematicas, no se por que , pero es algo que me tiene mal, me precupa me estresa.. es un impedimento para mi por la universidad, ya que siempre a sido un promedio bajo mi mama, y sus rollos me hace sentir culpable por todo lo que hago se que quiza el hecho de que no coma la tiene mas que alterada que segun ella no la deja dormir, que pasa todo el dia pensando en eso, y bla bla.. tonces me sale con que despues de que vio el programa : http://www.mega.cl/megagaleria/videos/obesidad-vs-anorexia-ii-9568.aspx veanloo.. es cuatiiicoo, ver a la modelo actriz con obesidad es terrible a mi me trauma la gente asi la cosa es ke ella se siente bien asii kmo ta, y se hace un tratamiento y no se es extrano la cosa es que a mi mama le dio con que si seguia asi me iva a morir.. y que esta muy flaca que se me veian todos los huesos del cuello etc... y que me tenia que pesar en ese momento.. yo ODIO QUE ME IMPONGAN LAS COSAS y dije que no que no que no, y no lo hice.. y me fui enojada, me desespere hasta tal punto que desordene toda mi pieza en busca de algo para cortarme.. no habia nada odiaba mi vida, odiaba estar viva odiaba todo en ese momento, tal llego el punto de mi desperacion que agarre la gilete en busca de la hjoa .. me domre un tiempo en desarmalarla, estaba colapsada, en medio de eso llega mi papa y tuve que esconder todo la gillete y el bolso donde habia devuelto todo .. en fin.. todo apestaba las amo!!

viernes, 13 de noviembre de 2009

un poco de nada !

hoy fue un dia lindo
los cuartos medios terminaban su ultimo dia en el colegio oficial, y se les entregaro cartas.. palabras. un video para ellos y un lindo y rico Desayuno .. del cual comi lo que me sirivieron ..
obviamente llege a devolverlo, estoyo devolviendo gran parte de lo que como , se que esta mal, pero no puedo evitarlo, es que si no el dolor de estomago se me hace insoportable.. y no puedo contenerme..
vomito a cada momento en el colegio, y nadie se da cuenta, soy tan sekaa :P
y me frusto en el colegio demasiado por mis notas y poro todo lo qu ehago debo dejar de hacerme daño me volvi cortar
pero lo malo de esto es que habia comprado unos pantalones que creia que me quedaban bien y la verdad, es que ya ni me quedan y llevan solo una semana :s tendre que mandarlos a arreglar obligatoriamente.. y todos me dicen ay das que estas flaca y la cosa, realmente me molesta que me lo digan, me hacen sentir mal , y no se por que deberia seral reves o no ? no me siento feliz al escuchar las palabras, no se si sera por que no me parecen reales , o simplemente por que no me hacen sentir bien.. ? no lo comprendo
sin embargo a pesar de lo ke coma siempre vuelvo responsablemente a 47 :)
una de las cosas que me molesta de que mi padre vuelve, es el hecho de tener que cenar obligatoriamente cada noche, en la mesa, osea que no puedo esoncder, ni botar nada,, es terrible..
me keda nada mas que usar a Mia :) cada noche para mi salvacion
en este momento me siento un chancho redondo y gordo, que rellenan para la cena de navidad..
detesto mi vida, TODO ES ACERCA DE LA COMIDA EN ESTE MOMENTO, una lastima en fin las amo!
estoy feliz , pero insolada :P
ajaja
bye!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

reincertandome y reviviendo

la verdad estoy estresada, hace mucho que queria escribir y mi internet esta malono se nada de uds ni como estan ni que hacen ni si viven o mueren...
me siento desconcetada..solo les recuerdo QUE SE MANTENGAN FUERTES SE PUEDE LOGRAR !!
bueno yo entre vomit y vomito cada cosa que como la devbuelvo, soy kmo una makina de hacerme sentir bien ( cielo latini) es ke la verdad ya no consigo alejarme de eso me tiene controlada, me tiene al margen..
adivinen!! 47 :D ES QUE NO PUEDO SENTIRME MEJOR
la verdad es que no no me siento mejor, me siento igual de gorda,, igual de fea igual de mierda..
no e conseguido hacer nada bien , y mi papa no se siente comodo en la casa, o al menos no yo , yo soy el problema comosiempre, no puedo tolerarlo no puedo, me acompleja tenerlo cerca, me que mrecuerde todo el tiempo que todo lo que me pasa es a causa de los vcomitos el no tiene idea de lo que pasa por mi vida en este momento y llega de la nada a suponer cosas, eso no puede ser ..
lei un libro " La dieta de la muerte" es inrebile por todas las cosas que se pueden pasar viviendo esto, pero ella fue extremista y no me identifique para nada con su historia , no m senti nada, ellaera solo un echo lejano sin sentido que me aburrio pero que lo termine en una hora ,por que era bueno xd!!
sin embargo me dicen que nado feliz, que me preguntan que si ando poloeando y yo digo ojala , aunque la verdad no me intersa..
en fin
me siento como mierda ando dejando desdastre por todos lados apestoo!
amo a esta niña xd! joven adulata o lo que sea
evan rachel es demasiiado linda xd!
jajaj en fin las amooo cuidensee besiitos !

por que!!

Por que? Por que me da miedo Por que no quiero volver a sufrir Por que no quiero romper mis esperanzas Por que siento que ya nada será igual Por que me molesta el hecho de todo lo que paso y pase. Por que estoy muy insegura Por que me va a controlar Por que me querrá abrazar y no quiero Por que me sobreprotegerá Por que me ara sentir mal por lo que hago Por que no-podre hacer más self injury a menos que lo esconda Por que estaré más vigilada al momento del baño Por que sí Son esas y un sin mas de razones mas, por las que me asusta o me molesta o lo qe sea que mi papa vuelva a la casa. Es que es como si mi ser estuviera molesto con el y yo no consigo comprender por que me volví a deprimir, después de un largo periodo en el que estuve bastante estable, emocionalmente, ya que con Ana, es toda una montaña rusa de emociones,sensaciones y en fin muchas cosas que hacen de mi vida un poco mas interesante. Quizás mi subconsciente esta demasiado resentido con todo esto, esta afectado a tal punto que su primera reacción neta es decir NO, no quiero, te hará mal, estarás mal, será un mal momento, y en fin muchos otros pensamientos que ahora abundan en mi cabeza ahogando mis neuronas - me carga que me duela la cabeza- dije - Daniela cuanto estas pesando, te voy a pesar mañana – dijo mi mama - ( por dentro dos litros de agua bastan J ) aii mama si estoy igual en serio - si pero ahora tienes que comer - mama tengo que estudiar ( obvio que tengo que comer si no me va mal) - pero tienes que comer - eso fue o que dije ( dah ¬¬ ) Maldita, maldita, maldita.. Detesto cuando hace eso, por quee por quee me tortura de esa forma si supiera que lo que más deseo en la vida es no comer mas, por que me hace sentirme mal, tonta, descontrolada y muchas otras cosas, que me son difíciles de explicar y que solo logro sacar de mi mente devolviendo.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Mostrando en muerte mi vida

ayer fue un dia extraño extraño como todos los dias de mi vida, y la verdad fuebastante deprimente.. yo no soy de esas personas que lloran con las peliculas NO, pero si las peliculas pueden desatar un mar de emociones dentro de mi que me hacen recordar ciertas cosas , y la cosa es que me di cuenta de que si bien siempre extraño a mi papa, quiza no quiero que vuelva, por que ?? por que tengo miedo a que todo se repita una vez mas, a vover a sufrir tal como fue durante todo ezte estupido tiempo que iva y venia , y nos daba y nos quitaba de la nada falsas ilusiones que lo unico que lograban era por lo menos a mi terminar de destruirme y matar todo.. pero no puedo entender esta extraña confusion.. quiza quiero que este pero no puedo olvidar lo que me hizo sentir, es que los papas cuando se separan no ven o no logran ver todo el daño que le producen a sus hijos al terminar de reprar o de romper su relacion por que se les olvidaa. que hay mas sentimientos involucrados..
viernes.. fiesta en el colegio.. me senti rechazada, por un gran bailarin pero no importio sin embargo fue un trago amargo...y es cuando me pongo a pensar. nuestros padres siempre nos recuerdan lo bellos y hermosos que somos , pero claro somos sus hijos estaria mal si no lo dijesen .. pero y si en realidad no eres tan bello ni hermoso como dicen, y si eres feo, y quiza por eso la gente te rechaza?
en fin ya no importa HARD CANDY : stop, don't do this to your self .. stop , don't do this to you self Es tan facil decirlo.. pero ¿ y si no quieres detenerte? ¿ por que debe estar mal lo que te hace sentir bien? no se , ya nno se realmente que esta bien o no.. mi vida, ya no me da el suficiete valor como para que me importe demasiado, y correre el riesgo de lo que quiero, por que no por culpa de mi mama no podre ser feliz, NO ! no me interesa que pueda pasar, no me interesa, ademas que saca con internarme? si mi peso es normal aun , y no tengo nada de problemas ni ella como comprobarloa menos que me hagan el examen del esofago otra vez.. odio que me obligen a comer, es una cosa de que la rabia es casi incontenible y con mayor ganas devuelvo todo lo que entra.. es que no puedo soportarlo.. tenia que hacerlo otra vez, llevaba tiempo ya, perdonenme pero tuve que me corte y ahora mientras escribo el brazo me arde con todas sus fuerzas.. no se que mas escribir .. a si que quiero que Francisco vuelva a hablarme , si quiero , por que por que siempre lo quize siempre lo querre y aun espero el beso que dejamos inconcluso la vez que prometimos volver a vernos .. en fin solo eso las amo!

martes, 27 de octubre de 2009

vomitando dolor

jaja que chistoso lo que m epaso recien , queria cambiar para escribir y se publico la entrada con solo el titulo deberia estar estudando matematicas, sin embargo estoy en el pc, luego de devolver la estupida pizza que me hicieron commer, que no podia decir que no para evitar problemas, ya que mi papa se esta quedando aca, hay que hacer cmo si todo estuviese bien.. para evitar las sospechas, y todo lo malo que ellas involucran. hoy en la manana 48,1..
me debo pesar ahora.. espero que menos de 48,5 , todo caso no me interesa, me siento perdida como que hoy he domirdo como ayer en el recreo.. en clase .. es terrible me quedo dormida a cada segundo y es como repentino, como si de la nada un ataqur de sueno se apoderara de mi y no me permite concentrarme. hoy comi un super ocho 146 kcal + algunas galletas de soda, que fueorn devueltas despues de la prueba... necesitaba energia, pero me estaba matando la acidez de mi estomago u.u ...
me di cuenta de que si sigo bien en quimica, me estaria exmiendo de tres examenes: lenguaje , quiimca, e ingles, lo cual es bastante bueno a mi juicio.. me kedaria historia mate y biologia :)
es tan extranio que mi papa aun este en casa, como que no e agrada , tampoco me molesta, pero es como tan ajeno, siento que nada encaja, tengo el temor de que en cualquier momento todo pueda empeorar de la nada, y que se separen y que toda esta magia que hay ahora se acabe..
odio esto , realmente lo detesto.
tengo que anotar en una tabla todos mis estados de animo los cuales varian de mania suave a depresion moderada, de angustia afelicidad en fin de polo a polo, aun no logro estabilizarme
PROBLEMAS DE CIRCULACION!! alguien sab algo de eso ?
esta relacionado con ana ?? derrepente se me pone un solo dedo blanco, y hoy en pleno partido en el cual hice un remache demasiiao top, se me incho la mano , una sola era terriblee.. si alguien sabe algo digamelo pliss!
HALLOWEEN :) ojala me dejen salir a pedir dulces:)
adivinen, me disfrazare de princesa he ire casa por casa pidiendo dulces que seguramente terminare botando pero no me interesa .. al menos lo pasare bien ejjee
bueno prinss las amo!
debo estudiar

domingo, 25 de octubre de 2009

siempre de algo bueno hay algo malo

si logre mi proposito mi tan anelado proposito de estar en 47.. no comi nada durante los 3 dias de alianzas ty lo que comia en la noche lo devolvia. y todo lo rechazaba .. fui tajante fuerte, me sentia debil, pero era feliz.. nada me arruinaba la alegria ni si quiera perder.. pero todos me trtaban distinto, era como si me tuvieran lastima no se.. era extraño kiza dentro de mi deliirio yo pensaba eso.. cierto comentario llego a mi, demi ex, por parte de sus compañeras.. de ke todas en el cole habian aumentado de peso y que estaban como descuidadas... en cambio yo , estaba delgada y un poco mucho ... en cierta forma me alegra que me lo digan aunque yo no me sienta asi, por que nuca voy a poder sentirmse asi .. ahora mis pantalones 36/26 me kedan sueltos, tengo miedo a queme abracen por miedo a que me rechazen , por que ya no puedo esconderme mas , aunque lo intente y ahora me siento mas sola que nunca . intento no estarlo , pero me resulta imposible, en cada intento por hacerme comer me siento vulnerable, quioero llorar de rabia, y no se que hacer, de la nada una tristeza intensa me llena de lagrimas y no me deja en paz... y en mi torpeza, bote toda la comida que pude haber guardado, y olvide el desayuno de hoy , dejandolo esocndido a medias en la cocina, lo qe me significo un reto mas, y veo a mis papas tan trsites ,, por mi... pero a la vez tan felices por ellos que siento que les entorpesco su felicidad... no quiero que esten asi para separarse no quiero ! re editado y no no quiero que me abracen por miedo a sentirme rechazada creo que esto ya lo habia escrito pero no interesaa. mi papa esta en casa aqui hoy,ahora ... no uqiero y quierp que este, es complejo, me siento extraña. me la pase devolviendo ... cada cosa a cada rato... no me haran subir de peso no esta vez... me costo mucho esfuerzo llegar a 47,5 .. ahora no me haran subir de nuevo! estoy inestable emocionalmente y ahora literalmente no tengo ganas de nada, hasta levantarme o tomar algo me da flojera, osea kmo que no tengo las fuerzas como para hacerlo, solo quiero dormir por muucho tiempo, y estar renovada!

martes, 20 de octubre de 2009

resultado de un fundemsenaana de locura

otra vez entradaa corta por la shit!!
bueno lo pase bien y mal bien por que disfrute y baile como nunca y casi no comi ,, y lo que comi lo devolvi .. ademas estuve con mi amiga y todo estuve perfect para ella
mal por que me sentia mas sola que nunca, mas nada que ver que nunca, mas desncajada que chancho en misa, y si mi amigo el que yo queria ver hace mucho me dejo sola porquee ?' por que se fue con " algo" por que no saben que pasa entree ellos y ella tambien es mi amiga y cero respeto por mi...
conoci a una ana, osea tiene principios de anorexia, y ella era gordiita, y se los digo en serio por que me mostraron un ejemplo de como era, yo casi queria morir de felicidad, pero no hable con ella ... la cosa es que me motive a seguir bajando por que si ella era de esa formaa , y yo que no era tan asi, obvio que puedo!
me sentia com una vaca dentro de un vestido , claro todo el rato incomoda, casi sin comer..
era un vestiido calipso , me sentia mal me sentia cerdaa
en fin
que lata yo me tengo que ir ajskajskajs
comenzxo la semana que tanto queria y milagrosamenete baje de peso :)
es que amo esta semana del año!!
aunque devo admititr que termino mas que colapsadaa jajaja !! buenooo
les cuento
ayer en la noche pesaba 49,0
y hoy en la mañana 48,4
no me lo creia y hoy solo e comido tres galletas que no suman mas de 186 kcal!
que lo bajare todo en un par de horas !!
y a seguir bajando!!
bueno aki las fotoss!!
besos!

sábado, 17 de octubre de 2009

despues de algo malo.. puede venir lo peor. pero luz a la vista !

otra vez. una etrada corta pero queria que fueran dos esta es la primera estoy demasiad cansada, mi mama cree que como mas, pero la verdad es que no, y lo que como lo devuelvo.. y me da pena , por que se que le hago daño a todos a mi alrededor.. no quiero estar sola ¿NO LES PASA QUE CUANDO VEN A ALGUIEN GORDO ( PERO GORDO EN SERIO) COMO QUE SE SIENTEN MAL? bueno .. la verdad es que yo me siento mal, por mi que no puedo dejar de comer totalmente cuando hay gente que se muere por comer algo.. y por ellos por que me da rabia que se la ementen todo el dia por lo que son sabiendo que si cerraran la boca, y se mvieran un poquito su vida seria distinta.. " es culpa del medio" .. los medios n tienen la culpa, son ustedes quienes se justifican en eso ush!! siento tantas cosas, y tengo tantas cosas acumuladas que me cuesta, estar neutra , estable... amo el estado en que se pone mi mete cuando no como, es kmo gravitatorio, como si estuviese drogada una sensacion de extasis y vida.. que es compleja de explicar, y hasta me hace ser mas simpatika creo yo .. jajaja SI LO RECONOSCO . SOY MUY MUY PESADA DERRPENTE ! EN FIN.. hoy voy a la fiesta de ahi me veran como vaca en mi vestido ! ¬¬.. y es ke por mas que baje de peso desde la primer vez que lo use me sigo viendo igual a mis ojos .. no lo se detesto mis pantalones ya no me quedan bien, se me caen y estan feiitos por ke me kedan sueltos y son demasiiado lindos u.u se me vino a la mente la siguiente frase: " si tu comieras, te podria ir exelente, incluso mejor que a la D. tu eres super inteligente, y no lo aprovechas por que no quieres, por que tu obsecion va mas alla de esto" dicho por M. una de mis mejores amigas y la verdad tiene razon esta comprobado que una buena alimentacion incrementa el correcto funcionamiento de las neuronas te mantiene concentrado, y te hace rendir al maximo ... pero antes el primer semetre de clases yo comia menos y me iba exelente entonces nada concuerda , soy una estupida, y punto ! Feliz !! se vienen las alianzas de mi colegio, excusa para no comer nada.. mucho moviemmiento baile cuatiko,, en fin muchas cosas que me mantienen lo suficientmenete activa como para precuparme de comer.. la verdad en el colegio solo me precupo de mantener con azucar mi cuerpo con un dulce de 80 kcal.. en fin las amoo!! besos (K)

sábado, 10 de octubre de 2009

actualizo rapidito!

estaba feliz
keria escribir una entrada feliz..
pero ya no tengo ganas
ayer mi mama fue a hablar con mi sikiatra
y parece que no le fue tan bien como yo pensaba kiza de que hablaorn
la verdad no me interesa, pero ella no salio bien de alli .. y me complica .. no se que me va a decir.
pero la verdad es qye cada vez que ella habla conmigo terminamos peleando por que ella no sabe como conversar..
estoy en 49, 3 me siento feliz pero me keda mucho ke hacer enesta semana el 17 tengo una fiesta formal , y encontre un vestiido hermoso !!!
esta entrada sera cortita
mi vida etsa normal, me siento neutra, con altibajos pero mas estables... amo a mis amigas
de verdad..
bueno besos las keroo
mas tarde hago la entrada largaa :D !!
adio

lunes, 5 de octubre de 2009

Desastre de vida, y un pokito de dolor

hoy me senti un estorbo, hoy sentia que yo era la culpable de todos mis madilto problema. que yo sola, por mi cuenta comenze a apartar a la gente de mi, perdon , eso no es cierto , ellos se apartan de mi por que les hago mal , para no sufrir ellos por mi culpa, por que yo en este planeta no hago nada mas que causar problemas quieralo o no. no me aguanto en este momento me destesto por ser tan tonta por no creer en mi, por no saberme bonita, por no intentar salir de todo esto , por llevar 4 años presa en esta oscuridad en la que cada dia me sumergo mas y mas, y no logro salir a flote. si bien se que todo esto lo genere yo, que mis estupidos pensamientos, mis ideas imbesiles, y todo lo que ser yo conlleva... me a ido colapsando , no puedo mas no quiero mas, pero no me quiero rendir NO ME VOY A RENDIR " CREO QUE LO MEJOR QUE PODRIAS HACER ES INTERNATE , Y TE LO DIGO EN BUENA ONDA, POR QUE CREO QUE ES LA UNICA FORMA EN LA QUE PUEDAS IR MEJORANDO DIA A DIA, Y ASI VEREMOS A QUIEN REALMENTE ERES, Y NO LO QUE TODO ESTO TE HA LLEVADO A SER..." " con la D. hemos pensado que quiza no te queramos en la pieza pal viaje de estudios, por que no queremos precuparnos de ti, de que si comes o no comes, si te encierras en el baño, a cortate o a vomitar, queremos pasarlo bien y quiza contigo no disfrutariamos " " va a llegar el punto en que ya no queramos estar contigo por que nos aburre el tema, ya que no podemos hacer nada para que seguir precupandonos, y cuando eso pase vamos a estar tan acostumbradas, a no estar contigo que un momento puedes desaparecer, y no lo vamos a notar " que yo sepa los amigos estan para quererse y apoyarse a pesar de todo y ahora simplemente me quedo sin palabras, osea se que me quieren , que quieren lo mejor para mi, pero asustarme asi, decir que me vana abandonar en una situacion como esta, que pena que no sepan que no es lo mejor que pueden hacer, pero claro las hago sufrir , perdonenme por ser TAN IMBECIL Y HECHARLO TODO A PERDER inculso su VDE ¬¬, quiza no vaya , seria imbeisl no ir, pero si voy a estar pensando en arruianrle todo a todos seria mejor desaparecer del mapa me siento tan mal en este momento no quiero hacer nada, mi rostro es un claro indicador de que todo anda mal de que ya no puedo seguir con esto .. esoty mal , no se si enferma pero me siento del akso trizte tona inutil gorda fea, askerosa, e inservible y claro UN GRAN ESTORBO, no para mi familia, si no para mi entorno y hasta mis amigas y tengo miedo, miedo a que me dejen , se que hare lo que sea por que esten conmigo incluso dejan de cortarme comer decentemente, en fin.. pero me voy a sentir igual de mal por dentro ... no se que mas hacer, no se kmo reaccionar , no quiero estar viva, ahora es lo unico que se .. no me puedo contener en nadie.. me siento sola por mucho que se que no lo estoy, pero nadie comprende lo dificl qe es esto, que es senti que la vida se te va de las manos ...sentirte traicionada a diario por que te andan acusando con la gente, que todo el mundo te precione para que cambies,para que estes bien para que todo sea como antes como si fuera tan facil , simplemente no lo van a entender... la trizteza me supera y yo a penas logro respirar, mañana tengo una prueba, no he estudiado y tmpoco creo que vaya a hacerlo, desearia morir por una semana borrar toda mi vida desde el 2005 asta hoy, y comenzar de 0 esos años.. si mis padres supieran como me siento en este momento, como e derrubmo a cada segundo que transcurren las horas, como me duele el simple heho de respirar, de vivir, de existir... no quiero dar excusas, pero mañana no me siento capaz de hacernada, con suerte estar en clases... no se como sobrevivire mañana con mi mejor mascara creo .. para aparentar un poco no ?? no creo que sirva de todas formas las amo! gracias por leer

domingo, 4 de octubre de 2009

Del Amor y Locuras

ayer sufria en silencio por un imbesil que siempre me hace lo mismo
me obseciona
me ilusiona
y despues me ropme todos los esquemas desapareciendo por completo
no lo entiendo y jamaz lo voy a entender
pero el tiene algo que me hace delirar por el me hace no pensar en cosas reales
me hace imaginar todo una historia fictisia que jamaz va a ocurrir
y es terrible por que me dule me duele mucho saber que eso nunca pasa, que siempre lo arruina todo
y me corta el coraozn en mil pedazos , destruyendo mi alma, acabando con mi vida..
ayer me la pase en el baño devolviendo cuanto comia y el dia anterior tambien que practicamente no habia comido hasta la noche donde pase 20 minutos devolviendo se que no esta bien que lo haga,
pero es que no lo tolero no puedo mas con la comida dentro de mi
me sentia muy triste muy vulnerable , muy sola , moy tonta..
en la noche sin embargo , mientras deprmida a la espera de una respuesta de el , maldito imbesil..
sufria , caian las lagrimas me angustiaba mas de lo normal , no sabia que hacer..
esperaba que llegara mi es, quien paso a ser mi mejor amigo
algo mas que amigo un confidente un hermano
que nunca me abandona , yo se que me quiere, y que nunca me ara daño, y bueno conversamos y me combijo y paso lo que el dia anterior no sucedio,nos besamos lentamente, y me sentia mejor que nunca , para mi los besos son extasis que no me dejan vivir, me llevan a la felicidad, y sin embargo lloraba , eno estaba funcionando , con pasion estuvimos mucho rato juntos . me cobijo en mis momentos de maxima debelidad sumida en un mar de lagrimas que ni el ni yo pudimos detener es que no se que me sucedia solo lloraba y me sentia demasiado miserable, demasiado torpe demasiado en la nada.
" la noche invita a olvidar " ... eso es lo que intento , pero no quiero que se confundan las cosas, lo necesito mas de lo que lo quiero, y no podremos estar juntos otra vez, no quiero que mi estupida vida, y mi instebalidad emocional interfiera con nuestra amistad , si ya lo hace de esa forma, en una relacion seria mucho peor .. pero me senti bastante alvidada despues de que todo paso... y me invadio de un momento a otro ... una alegria inexplicable queria saltar queria reir , queria gritar , no se fue extraño todo en ese momento , en esa situacion me parecia bastante extraño como para poder entenderlo...
hoy en la mañana : 50,4
sin el poleron despues de ir al baño : 49.9
despues del desayuno y de devolverlo : 49,6
me siento bien me siento tranquila
las amo!

jueves, 1 de octubre de 2009

Amenazas!

despues de todo en el colegio siempre lo saben todo y siempre es un fastidio que me lo recuerden la semana pasada tuve una crisis , no se que pero la tuve, y no la recordaba .. como he dicho es como si sufriera de amnesia y olvidara las cosas, de alguna u otra forma alguien debia hacer que lo recordara, y esa fue mi mama, en el sicologo ayer .. con la cual no puedo hablar simplemente no me sale osea confio en ella y todo pero no me dan ganas de contarle lo que siento, de hecho aun no comprendo por que con uds me es mas facil hablar del asunto... la cosa es que mi mama supone ke yo sigo con los cortes y eso le dice a la sicologa, y yo ya no se que hacer, por ke de ninguna manera le mostrare mis brazos no! . aunque si uso poleras y me da lo mismo que vean las marcas no me interesa , osea es algo mio si me pregnutan y tengo ganas de responder lo hare de otro modo no seria necesario , por que lo mandaria a alguna parte,para que no pregunte mas... bueno ayer estaba en mi no hora de almuerzo ... por que lo escondi para que mi amiga no me olbigara a comerlo ... asi que no almorze, resulta que justo aparece mi entrenador de volley ... y me dice que suba en fin ,, yo no pensaba nada, solo que me iba a retar o decir algo , o no se lo que fuera.. pero no me dijo , que que pasa , que por que otra vez no estaba comiendo la cosa, yo le dije ke eso era mentira por que la verdad es que estaba comiendo mas ahora, ( y de hecho como para que no me molesten ... pero luego lo devuelvo) ... y que si seguia asi , se iba a ver olbigado a almorzar conmigo ¬¬ ... y que si las cosas no empezaban a cambiar , me tendria que sacar del equipo .. de verdad te digo estas demasiado delgada.. demasiiado, y tu eres muy linda, no es bueno que te hagas esto ... yo te adoro y no quiero que te pase nada.. bla bla ... intento no pescar lo que dice osea primero que nada es MI VIDA ! yo decido que hago y que no , segundo ... no me pueden obligaran a nada .. no son nadie ni tiene el derecho importante como para obligarme a comer.. ellos asumen el riesgo de que vaya a devolver, claro que ellos no lo saben .. y ya no siento , ni he sentido nunca mas esas ganas de desahogarme con alguno de mis amigos con respecto a lo que siento , o lo que me esta pasando ... es mas ya no siento que pueda confiar en ellos , por que no se quien pero alguien me esta delatando con lo que hago y dejo de hacer, me tormenta, me acosa, mi sicopatea con todos y no me deja ser... no quiero alejarme de ellos, no ahora, pero tendre que hacerlo , quiero sentirme bien, se que dentro de todo nada esta bien , que quiza este mal, pero no puedo seguir con esto, no quiero que me sigan invadiendo .. me perturba, no me deja existir el colegio pidio un informe a la sicologa.. para ver como pueden ayudar POR QUE MIERDA SE METEN EN TODO, de verdad les digo a las que aun estan en el colegio, intenten pasar lo mas desapercibidas que puedan con esto, si no se convertira en un suplicio, estaran controladas a cafa segundo seran juzgadas mas de lacuenta, y nadie, nadie comprendera lo que quieren hacer ni decir... nadie. es mas las precionaran y se sentiran terrible cuidence. en este momento mi internet esta malo ¬¬ el tema de mis padres, ya no me interesa , me da igual de echo . extraño a mi papa , ayer me llamo en medio de la hora con la sicoloca .. y le dije ke llamara despues cosa que aun espero su llamado.. no quiero que se aleje de mi tambien, no me quiero sentir mas sola, por que me siento sola aunque no lo sienta la gran parte del tiempo ..constantemente olvido las cosas que me suceden .. y es terrible por que no hay registro en mi cuadrno ni en el blog .. simplemente lo olvido. esque hasta para escribir me faltan las ganas estoy demasiado cansada.. y no me gusta ! en vista de que no logro subir la entrada la dejo abierta.. 23: 34 pm 8: 33 am aun no voy al colegio, deberia estar aya hace media hora, no me importa por que mi mama me mando a pagar algo, estoy colapsando poco a poco, la verdad cada dia siento mas ganas de irme lejos de estar en otra parte que no sea mi casa... me dice : prepara dos sandwiches para ti y tu hermana , por que no llevo colacioon... si claro.. solo se lo llevare a mi hermana porque ? hoy me pruebo una vez mas a mi misma a no comer .. a tomar liquidos todo el dia , para reducir este maldita masa corporal que tiende a ser en su mayoria grasa... o al menos eso creo yo.. lo que se es que hoy , solo tengo permitido agua y una coca light o zero... y en el caso de azucar.. un dulce de 20 kcal! o un chicle ! kiero poder hacerlo se que puedo .. en la noche les cuento como sale todo las quiero!! 18: 08 solo he tomado agua, comi 6 dulces de 10 kcal .. una coca zero y nada mas y me siento de maravilla me amo!! jaja besos !