Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

lunes, 25 de junio de 2018

aun recuerdo cuando podia descargar mi ira, mi angustia mi dolor de una forma tan rapida y efectiva como un corte no muy superficial no muy profundo.
como ese dolor interno que desgarraba mi corazon mi alma se iba lentamente, y la calma llegaba.

como no recordar  en el baño, dejando todos mis sentimientos ser llevados por el agua... sacando todo lo malo de adentro. quedando limpia, pura otra vez.

y hoy solo quiero tener esa sensacion de paz otra vez... y no tengo a nadie...  nadie a quien pueda decirle mis deseos mas intimos de abrir esa piel. romperla en pedazos. Siento que me ahogo en mis propios gritos. quiero correr lejos de aqui.

no se si es hoy puntualmente que siento que me hacen daño, mas de lo que pense.
me siento muy triste, poco valorada. pasada a llevar. como si ya no importara mi vida, lo que yo quiero o tengo que hacer.
siempre yo.
por que eres asi... porque me gritas.. hasta cuando vuelcas tus problemas conmigo. lo siento, ya no puedo ser tu soporte. no puedo hundirme otra vez. me hice una promesa...


lunes, 15 de enero de 2018

hola 
queria escribir. esta maldita necesidad de sentirme algo mejor. no se que me pasa y siento que  necesito ir  al psicologo, porque necesito hablar con alguien que no tenga ninguna relacion conmigo. que no pueda juzgar ni pensar por mi, que no decida por mi. que solo escuche y oriente y ordene mis ideas.

me siento abrumada por pensamientos sobre mi trabajo y mi desempeño. me esta superando y día a día se me hace difícil sentirme contenta ahí.  se que debo madurar esos pensamientos y ser mas profesional sentir y creo que no deberia afectarme tanto como lo hace, y es que es dificil.
SOY MUY AUTOCRITICA Y ESO ME DESTRUYE.

maldita sea la hora, en que vi Abzurdah la película. Que manera de revivir esos tiempos cuando aunque moría por dentro , era feliz en mi mundo. con todas uds quienes leían y escuchaban. Yo de verdad quiero creer. y deje de escribir tanto aquí como en mis diarios. y cada vez que me siento angustiada... me vienen crisis de angustia enorme donde solo quiero llorar y llorar.

YA ME DETUVE. NO MAS CUTS anymore !
no puedo recordar la ultima vez que lo hice. solo recuerdo que sacaba todo lo malo, lo dejaba fluir y se sentia bien. Algo cambio, alguien llego y agradezco a la vida haber tenido la oportunidad de encontrar a este hombre increíble que con su forma de ser y todo lo que hay en el me hace sentir una persona amada, feliz y segura. Y siempre encuentra la forma de que todo este mejor. no se como lo hace.

Sin embargo hoy la angustia me consume  y quiero llorar, pero debo domir mañana trabajo temprano. SI lo logre. Soy Enfermera. y ya llevo trabajando un tiempo feliz, pero no ahora, no por completo.

tengo miedo a veces, de mi misma, de mis emociones. de que no me entiendan
" encontre el bonton que gatillo todo, encontré la forma de hacerme sentir bien"

Que terrible es sentir que quieres vomitar y vomitar sin parar. no debo. no puedo- no si quiero mejorar. aun no consigo 6 meses de tratamiento con gastronterologo seguidos. aun sufro de reflujo.
MALDITO REFLUJO. TU TIENES LA CULPA

la verdad es que la tengo yo. 

Sigo pensando si volver al psicologo o no. no me siento estable. hay veces en que solo manejando quiero llorar y llorar. Asi no se puede.

que es de sus vidas. hay alguien aun aqui?
alguien me lee?
las extraño
o extraño lo que fuimos


domingo, 16 de julio de 2017

Falling

Siento  que me caig9 a pedazos. .. quiza es estres y necesito vacaciones. Quiza es la maldita  depresión que nunca he superado  y que me ataca con crisis de angustia ycambia por completo mi forma de ser. esta no soy yo. Yo no soy asi y es triste porque lo que mas amo... lo aparto a cada instante y no quiero que lo unico bueno dentro de todo lo qie tengo en mi vida se rompa como todo lo demas. Seria demasiado. Estoy triste muy  triste y quisiera  vomitar.

miércoles, 28 de junio de 2017

Culpa

a veces solo a veces me gustaria ser normal..
que es ser normal?

no quiero sentir culpa de comer. solo quiero ser feliz.
tengo un dolor de estomago intermitente
y ahora quisiera vomitar. Y no lo haré 


martes, 27 de junio de 2017

dia a dia

es solo que necesito escribir
desahogarme

estoy atascada en un vaso con agua a punto de darse vuelta. un ir y venir de emociones sin rumbo.
llena de amor, si tengo a alguien que me ama tal como soy y me hace sentir que no hay nada mejor que tener a esa persona. es salir de este mundo y solo ser feliz. Feliz... una palabra que en mis peores tiempos ni imaginaba como se sentía

y aquí estoy, escribiendo aun sabiendo que nadie me va a leer. siempre tengo el recuerdo de que estoy demasiado gorda, esa maldita grasa abodminal que estorba en todo momento. que no deja de recordarme lo inconsecuente que soy.

Ya no tengo mucho tiempo y menos energía para ir siempre a ejercitarme. y requiero del doble de energía para lograr una jornada de trabajo completa. y es que estar en la incertidumbre de lo laboral sin estabilidad es lo peor que te puede pasar. No puedes proyectarte. no puedes pensar nada mas que en : cuando acabe mi suplencia a donde ire? seguire trabajando?

odio esa parte. por otro lado, creo que mi madre esta cayendo al hoyo de la depresion otra vez y eso me pone mal. nada importa en este momento lo suficiente como para dedicarle el tiempo. solo quiero dormir y unas vacaciones cortitas. pero debo terminar mi maldita tesis que amo el tema, pero no consigo animarme lo suficiente como para darle con todo y enviar el estupido proyecto para que me lo aprueben.

por ultimo, odio mi cuerpo. El lo ama en toda su extension con todos sus defectos. es frustantre ver que no haces nada para cambiarlo. es muy dificil. No comer seria evidente en mi trabajo. no podria.
el otro día me sentía tan mal que tuve que vomitar. fue como siempre, por si solo. es que no lo olvidas. creo que uno nunca se recupera siempre estaen mi mente.. que pasaria si? siempre quiero volver a vomitar... sin embargo se que el daño que me provoco será irreparable y tengo una vida y proyectos por delante. Hacia mucho tiempo que no sentia tal angustia que quisiera cortarme otra vez.

prometi dejar de hacerlo. desde que lo conoci nunca mas tome un cuchillo. una vez y el se dio cuenta. de ahi en adelante no mas... he aprendido a sobrellevar las emociones. creo que tenerlo a el hace que todo sea mas facil. Tengo alguien con quien hablar lo que antes solia callar. Sin embargo el tema de la comida y mi cuerpo.. no es algo que el puede entender. siempre es la misma conclusion... debes comer mejor y hacer ejercicio. y que despues me quejo de que estoy gorda.

es  que no es tan simple, para alguien que nunca esta conforme con su cuerpo aceptar 10 kg mas ... es dificil. siempre es dificil. siempre quiero no verme como me veo. y es tan triste.. pensar que ya despues de tanto tiempo ya aprenderia a quererme a mi misma. No puedo. es todo una mentira. soy una mentira. Pero prefiero evitar el tema porque es algo que me pone triste.

no escribía hace tanto tiempo, y la verdad esque aunque nadie vaya a leer esto, me siento mejor.
algo mejor.

ojala supiera de ustedes otra vez. me sentia tan segura cuando tenia alguien con quien hablar de esto.
no quiero ir a un psicologo. uds saben como los odio.

pero creo que estoy bien dentro de todo. Tengo a el, tengo trabajo. tengo amor y salud.
si he estado mucho mejor. pero mis dolores de estomago nunca se van. y es una mierda de hecho.

espero de todo corazon que esten bien.

besos

martes, 21 de junio de 2016

Volver a empezar

Se trata de tener control sobre tu vida y lo que  con ella Haces. Basta de excesos... Es suficiente. Volver a empezar, a ser quien fui. A sentirme comoda en mi propia piel. Me hace falta control

viernes, 6 de mayo de 2016

Pudriendome

y cuando la angustia te consume y solo quieres sentir ese frio metal que corta tu piel liberando los sentimientos atrapados en ese grito que suplicas por callar.

estoy pudriendome por dentro, Odio los gritos de mi casa, odio que todo sea como es.. maldita .
a veces te odio y quisiera no tener que hablarte jamas, no te mereces nada de mi, aunque seas mi hermana. nadie elige las familias.

odio q seas tan diferente, que no sepas decir nada,q no sepas expresarte odio tu mierda.
odio q te importe una mierda lo que pasa con los demas, estas tan centrada en tu puta vida,,, que toda tu familia vale mierda.

ansio cortarme a mas no poder, pero prometi no volver a hacerlo jamas. por mi vida, mi salud, mis pacientes, y todo lo que es mi relacion actual. Solo gracias a el me mantengo a flote, sin el no sería nada de lo que soy hasta ahora, Crecí, vi lo lindo de la vida, supe que era sentirse amada, valorada, que a alguien le importara todo de ti. no que jugaran contigo.

siento hasta ganas de vomitar. a si , recuerdo que soy una cerca, que ha subido 6 kilos que jamas volvio a bajar, una cerda que va al gimnasio  y se traga todo lo que tiene por delante.
es que no tengo remedio, No puedo dejar de comer, Y debo hacerlo, Ya no aguanto ver ese 56 en la balanza aun mas sabiendo que un tiempo fue un 46.

Es una locura, y este es mi refugio, el unico lugar que me mantiene en paz, aunque ya no me lean. Aunque ya nadie me siga,

Yo siempre las recuerdo,
SIEMPRE