Mas alla de una imagen, mas alla de un espejo... en un mundo irreal donde todo esta en nuestra mente..


Quien es dueño de si mismo!? Todos podemos decidir..
Sin embargo desiciones nos pueden llevar a caer , y estamos obligados a levantarnos otra vez y continuar...

NADA es facil en esta vida, si asi lo fuera todos conseguiriamos lo que nos proponemos.. Hay que ser fuerte, y mantenernos en pie .

Soy quien quiero ser, elijo lo que quiero hacer, y no me arrepiento ...

Esto no busca promover nada, de hecho hasta yo misma se que lo mal que esta, sin embargo, me gusta porque asi soy yo , y punto !

martes, 21 de junio de 2016

Volver a empezar

Se trata de tener control sobre tu vida y lo que  con ella Haces. Basta de excesos... Es suficiente. Volver a empezar, a ser quien fui. A sentirme comoda en mi propia piel. Me hace falta control

viernes, 6 de mayo de 2016

Pudriendome

y cuando la angustia te consume y solo quieres sentir ese frio metal que corta tu piel liberando los sentimientos atrapados en ese grito que suplicas por callar.

estoy pudriendome por dentro, Odio los gritos de mi casa, odio que todo sea como es.. maldita .
a veces te odio y quisiera no tener que hablarte jamas, no te mereces nada de mi, aunque seas mi hermana. nadie elige las familias.

odio q seas tan diferente, que no sepas decir nada,q no sepas expresarte odio tu mierda.
odio q te importe una mierda lo que pasa con los demas, estas tan centrada en tu puta vida,,, que toda tu familia vale mierda.

ansio cortarme a mas no poder, pero prometi no volver a hacerlo jamas. por mi vida, mi salud, mis pacientes, y todo lo que es mi relacion actual. Solo gracias a el me mantengo a flote, sin el no sería nada de lo que soy hasta ahora, Crecí, vi lo lindo de la vida, supe que era sentirse amada, valorada, que a alguien le importara todo de ti. no que jugaran contigo.

siento hasta ganas de vomitar. a si , recuerdo que soy una cerca, que ha subido 6 kilos que jamas volvio a bajar, una cerda que va al gimnasio  y se traga todo lo que tiene por delante.
es que no tengo remedio, No puedo dejar de comer, Y debo hacerlo, Ya no aguanto ver ese 56 en la balanza aun mas sabiendo que un tiempo fue un 46.

Es una locura, y este es mi refugio, el unico lugar que me mantiene en paz, aunque ya no me lean. Aunque ya nadie me siga,

Yo siempre las recuerdo,
SIEMPRE


viernes, 15 de enero de 2016

Esroy horrible.  El dolor de verme cafa día desde que deje de hacer ejercicio me mata.
Lo peor es que como como si el mundo s fuera a acabar.

Lo mas triste es a pesar de todo. . Recien vengo a caer.


viernes, 3 de enero de 2014

no lo suficientemente buena

Hoy no me siento bien
Hoy vuelvo a escribir porque siento que me estoy desmoronando poco a poco.
No tengo ganas de nada... debo ocultarlo si. Debo convencerme de que todo esta bien porque no debo caer en esto otra vez
no otra vez.... es como si algo dentro de mi se hubiese activado haciendome sentir como lo peor que puede existir

Siento que nada me estasaliendo bien... a pesar de que tengo todas las ganas del mundo en hacer que resulte. No se si estoy cansada, o si será algo mas que me esta haciendo sentir asi.

Ya no disfruto mucho de lo que hago... sera que estoy cayendo profundo de nuevo?? No quiero volver a los cortes, ya va tiempo que no estoy en eso, tiempo en que intento no caer.

Si bien he devuelto un par de  veces, solo ha sido porque sentía que era necesario... liberarme de esa estupida sensacion... para rendirme ante " sentirme ligera"


miércoles, 18 de septiembre de 2013

Tormenta de Arena

Todo parece realmente confuso en mi vida. Entre peleas y discuciones aqui en casa creo que terminare volviendome loca, intento no pensar en ello, intento no pensar en que todo esta mal aqui .

Pero yo estoy bien, no he tenido ataques de angustia ni desesperacion que tanto miedo me dan. Este semestre me toca ver Psiquiatría. Ya veo me toca atender a una chica como yo.... con problemas con la comida, con cortes.... y que aparente ser exactamente igual que el resto.


Pese a haberlo dejado, hay días en los que devuelvo. Son días en los que me siento superada por la comida. Y nuevamente me dicen todos que estoy muy flaca. Yo ya no me encuentro gorda, pero si se que no me veo como quisiera, que veo a otras personas y me gustaria como ellas. No es suficiente.

Siento que antes pertenecía a este grupo ... ahora la universidad me ha sacado de todo, y el ejercicio me consume . Pero me sienta bien, me mantiene feliz.... como si estuviese drogada por varias horas. 

Creo que no sirvo para el amor.Es muy simple. 
La persona con la que me veo regularmente ahora.... pareciera estar interesado en algo mas, despues de que por 2da vez me  habia dicho que no queria tener ningun tipo de formalidad , que recien habia salido de una relacion y que no queria etiquetar lo que teniamos, por favor !!! Como si eso ya no lo hubiese vivido antes.
No se que va a pasar entre nosotros, pero tiene razon.. No sabe si tendre tiempo para una relación . Estoy totalmente de acuerdo.... Todas las actividades que realizo mas las clases que hago mas estudiar e ir a la universidad a penas si me deja tiempo para descanzar .

Estos ultimos días ya no se que quiero. No ando con mucho animo de nada... no quiero caer en depresion otra vez.. fue un episodio horrible de mi vida, creo que no quiero volver a pasar por eso, mas cortes no por favor... me llegaran a pillar me internan.

Aun no acaba el año y ya estoy agotada de todo.


miércoles, 7 de agosto de 2013

Nadie sabe que pasara mañana

Por alguna extrañana razon ...  todas me entendieron mal. 

Ya no vomito
Ya no me corto

E intento con todas mis fuerzas comer como la gente normal, para poder tener energia para hacer mis clases a mis alumnas a diario. Es dificil pero lo he ido logrando de a poco. La verdad esque mi cuerpo se a adelagazado pero sigo pesando lo mismo entre 48- 50 ...

Se que no debo bajar mas alla, no es bueno para mi . Mañana tengo hora al medico que me ve el tema de la Erosion esofagica. Espero tener buenos resultados... Estoy asustada, y estos ultimos días me he sentido bastante incomoda con mi cuerpo...
en fin debo seguir luchando, esto es una lucha constante contra uno mismo 

lunes, 22 de julio de 2013

Me estoy consumiendo

Energía increíble que   estoy gastando...  Esta haciendo   milagros  con mi cuerpo. Pero la  gente  me  dice  que  estoy muy  delgada...   que  debería   comer  mas.  Se que  debo  hacerlo  por  que  mi  cuerpo  lo  pide, pero   no  puedo  no se  como  equiparar  las  cosas.

Mi  erosión  esofagica  esta  cada  día peor, y  nuevamente   cada  vez  que  intento  comer  como  la gente.. me duele. Y  si bien,  ya  no  me  salto   las   comidas  como  solía hacerlo..  me  cuesta.  Aun pienso   en  cuanto estoy pesando,  que  me gustaría  bajar mas, y que aun  no me conformo.

Ya  no puedo seguir devolviendo... me tengo  que  cuidar.
Ya  no me he hecho  daño...  deje  de  cortarme porque   no  podía  seguir.

estoy  algo   perdida.